Vtipy o mužích a ženách - 1074 zajímavých

Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?" A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"

Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc: „Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa.”
Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap. Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj. Manželka začne zoufale křičet: „Pepo, nestřílej, to on koupil Mercedesa, v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou na Karibiku, to on přispívá při tvém platu na chod domácnosti, nestřílej.”
Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho: „Co byste dělal vy?”
Taxikář: „Já bych toho pána přikryl, aby se vám nenachladil.”

Povídá psychiatr pacientovi: "Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně všechno od začátku." "Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."

Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!

Když jsem poprvé políbíl svou dívku, dala mi facku. A když jsem jí slíbil, že už to víckrát neudělám, dala mi druhou.

Jdu starý a mladý bača. Přijdou k jednomu stromu a starý bača říká: Tady jsem se poprvé miloval. Hej. A co na to říkala její matka? Co by, BEEEE!!

Nebyl bys tak laskav a nedal mi dvě stovky na kadeřnici?Ovšemže bych byl tak laskav, nedal...!

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"

„To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?” nadhodí na dámském dýchánku paní Horáková.
„Kdy dřív?” diví se kamarádky.
„No, než vynalezli peníze, auta...”