X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o mužích a ženách - 1074 zajímavých
Zobrazeno: 260 - 270 z 1050
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde domů udivený: „Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?”
„Ukaž?!”
Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!”
„Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”
„Ukaž?!”
Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!”
„Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel posílá z ciziny manželce balíček a k němu přiložil krátký dopis:
"Sehnal jsem tady krásný persiánový kožich. Představ si, že mě stál pouze stovku cla. Budeš mít jistě radost!"
Za dva týdny dostal od manželky dopis s odpovědí:
"Představ si, že se mi ten kožich podařilo prodat za dvě stovky. Pošli další!"
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milenci v posteli.
Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”
Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tobě je pivo dražší než já!”
„Ale co povídáš, drahá, pivo je mnohem, mnohem levnější!”
„Ale co povídáš, drahá, pivo je mnohem, mnohem levnější!”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička."
"Chová se k vám v noci tak chladně?"
"To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde domů z ryb a spokojeně zkonstatuje: „Dneska jsem se ale nadlábl!”
„Kde, prosím tě?” zarazí se manželka. „Vždyť sis s sebou k rybníku nic nebral...”
„Ale, chytl jsem takovou jednu hodnou rybku...”
„Cože? Tys jí snědl zasyrova?!”
„Ne, měla s sebou čokoládu.”
„Kde, prosím tě?” zarazí se manželka. „Vždyť sis s sebou k rybníku nic nebral...”
„Ale, chytl jsem takovou jednu hodnou rybku...”
„Cože? Tys jí snědl zasyrova?!”
„Ne, měla s sebou čokoládu.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můj táta je homosexuál, můj děda je homosexuál, můj bratr je homosexuál... A je v tý vaší rodině taky někdo na holky? Jo, sestra.
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám"
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”
„Smrtelnou.”
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
kdyz tu z mlazi uslysi podezrele, kazdemu chlapovi tak libe znejici, milostne vzdechy. Odhrne vetve stromu.., a vidi krasnou divku, ktera se pohybuje nad mladou bedlou .,dela si rozkos.
I pomysli si mladik: "To by bylo neco.." popobehne dopredu, lehne si naznak, zahrne se listim, jen ztoporeny proutek mu krasne trci nahoru, a ceka.
Divka prisla cobydup, zbystrila zrak, aby pak posleze zvolala: "Helemese,kremenac!" Vytahne nuz a ...
I pomysli si mladik: "To by bylo neco.." popobehne dopredu, lehne si naznak, zahrne se listim, jen ztoporeny proutek mu krasne trci nahoru, a ceka.
Divka prisla cobydup, zbystrila zrak, aby pak posleze zvolala: "Helemese,kremenac!" Vytahne nuz a ...