X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých
Zobrazeno: 580 - 600 z 906
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska bude studená večeře?” ptá se takhle jednou manžel.
„Proč myslíš?” podiví se žena.
„Protože teplou večeři jsi mi udělala naposledy den po svatbě!”
„Proč myslíš?” podiví se žena.
„Protože teplou večeři jsi mi udělala naposledy den po svatbě!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11486/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: „Psst, přijeli vaši.”
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: „Psst, přijeli vaši.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11481/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11462/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž: „Co je s tou břitvou? Je tak tupá, že se s ní nemohu oholit...”
Žena: „To nemůže být pravda - před chvílí s ní šlo linoleum řezat dobře!”
Žena: „To nemůže být pravda - před chvílí s ní šlo linoleum řezat dobře!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11460/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do lékárny a povídá: „Dejte mi litr kianidu - je to pro moji ženu.”
Lékárnice se zeptá: „A máte recept?”
„Ne, ale mám její fotku.”
Lékárnice se zeptá: „A máte recept?”
„Ne, ale mám její fotku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11437/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skutečný muž vždy dosáhne toho, co chce - jeho žena.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11401/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní k manželovi: „Ty jsi dnes zase opilý?”
„Ne, to je ještě ze včerejška.”
„Ne, to je ještě ze včerejška.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11391/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”
Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11375/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena domů a muž se ptá: „Jak to, že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?”
„Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”
„Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11374/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika.
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11353/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč by ženy měly také dostávat viagru?
Aby vydržely déle stát u sporáku.
Aby vydržely déle stát u sporáku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11340/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Krutá pravda: „Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového pitomce vybrala sama, bych se zbláznila!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11338/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11325/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka: „Co chceš k obědu?”
Manžel: „Všechno, jenom né roštěnou!”
Manželka: „Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo...”
Manžel: „Právě proto!”
Manžel: „Všechno, jenom né roštěnou!”
Manželka: „Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo...”
Manžel: „Právě proto!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11315/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
50 % manželství končí rozvodem. To není tak špatný výsledek, když uvážíme, že těch zbylých 50 % končí smrtí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11313/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to tchyně?
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11286/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?”
„Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let.”
„Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11283/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!”
„Hmm, to je zajímavé. Jak jsi se dozvěděla, že mám děravou kapsu?”
„Hmm, to je zajímavé. Jak jsi se dozvěděla, že mám děravou kapsu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11275/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Která žena je emancipovaná?
Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.
Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11248/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista: „Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!”
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: „Už je to lepší?”
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: „Už je to lepší?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11225/
