Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

„Pepo, platíš daně?”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”

Přijde Petr k sousedovi a prosí: „Emane, půjč mi deset kýblů vody.”
„Na co ti bude?” diví se soused. „Vždyť máš studnu!”
„Víš, spadla mi do ní tchyně - a ještě jí kouká hlava!”

Jaký je nejpoužívanější sport žen, jejichž muži chodí domů ožralí?
Hod kuchyňským válečkem na cíl.

Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči?
Aby se podívala, jestli to myslí vážně.

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: „Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchyně, tak normálně vyjdu ze cviku.”

Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: „Člověče, tak se rozvádím...”
„Neříkej, a jak to?” na to ten druhej.
„Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést...”
„Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit.”
„Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?”
„No, proč ne - a cos řekl?”
„Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!”

„Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”

Proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!

Muž se vrací časně ráno domů. Jeho žena ho čeká u dveří: „Že máš tu odvahu se mi vůbec ještě podívat do tváře!”
Na to on: „Člověk si zvykne na všecko...”

Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”

„To snad není možné,” vzteká se před zrcadlem odhalená žena, „já mám chlup na prsou!”
Manžel na ni křičí z obýváku: „Tak si je umyj!”

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Manželka na sedadle spolujezdce křičí na křižovatce na manžela: „Zatoč do prava!”
„Neboj,” odvětí chlápek, „doprava, ta je všude.”

Vždycky se se ženou držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se ho: „Manželka?”
„Ne, tchyně.”
„No, taky dobrý!”

Umírá manželka.
„Pepo, co mám dělat?”
„Hlavně se na to umírání soustřeď, ať to máš za sebou!”

Víte, proč dal Bůh mužům nohy?
Aby si rozum netahali po chodníku.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Víte, jak se startuje ženský maraton?
„Tři, dva, jedna - kšááá!”

Které slovo rozčilí manžela po 20 letech manželství?
Každé!