Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Jak poznáte bohatého Somálce?
Má švýcarské hodinky kolem pasu.

Jak Indián přijde na to, že v řece není voda?
Práší se mu za pádlem.

Jak se řekne japonsky ředitel?
Nemako.
A jak je náměstek?
Jakomako.
A sekretářka?
Omako.

Ve skotském přístavu křtí starosta loď lahví šampaňského. Najednou omdlí a když ho přivedou k sobě zašeptá: „Až když se lahev rozbila o loď, jsem si uvědomil, že byla zálohovaná!”

Slyšeli jste o tom Skotovi, co si šel koupit nové kalhoty a vrátil se v kraťasech?

„Slyšel jsi, jak hrozně se McAlister pohádal se ženou?”
„Ne, proč?
„Koupil v bazaru starý štítek na dveře a chtěl, aby si žena změnila jméno.”

Co je bumerang?
Bumerang je to, co když hodíš a nevrátí se to, tak to není bumerang.

„Tááák, pane Silberstein, vaše směnka ráčila dneškem vypršeti!”
„Zatracený psí počasí!”

Jak se říká velmi inteligentnímu Rusovi?
VIR.

Jak se v Austrálii říká kapsářům?
Únosci klokanů.

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela: „Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou.”
„Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den.”

Jak se jmenuje japonský objevitel stanu?
Nacochata.

Co je nejlepším vánočním dárkem pro cikána?
Amnestie.

Proč sedají na Somálce mouchy?
Protože se Somálci potírají medem, aby se mouchy přilepily a oni je pak mohli sežrat.

Běloch na divokém západě: „Buď zdráv, rudý bratře.”
„Ty drzoune, postřelíš mě, a ještě se mi budeš vysmívat?!”

Jdou dva Rómové po mostě a jeden povídá: „Vidíš to, ještě jsme tudy nešli a už tady chybí zábradlí!”

Jak ulovíte somálskou holku?
Nastražíte do flašky od piva zrnko máku.

Rusko je země, kde včera snědli to, co měli sníst zítra.

Proč se černoch bojí ve tmě?
Protože na něj ze všech koutů kouká tchyně.

Ptá se cikán na stavbě druhého cikána: „Fero, co jsi dal ženě k výročí svatby?”
„Podnos.”
„No vidíš,” na to první, „aj já jsem mohl tej mojí jednu napálit!”

Co má Somálec po obědě?
Hlad.

Co vznikne, když se dá na Somálce pětikoruna?
Hřebík s velkou hlavičkou.

Robin Hood se báječně doplňoval se šerifem z Nottinghamu. Hood bral bohatým a dával chudým, šerif bral chudým a dával bohatým. A jak tak vše šlo dokola, mají teď Angličané jednu z nejvyšších životních úrovní.

Náš poddůstojník cestuje lodí do Anglie, a když se loď blíží k anglickým břehům, najednou vidí, že z moře vystupuje potápěč. Rozčarovaně vrtí hlavou: „To kdybych věděl dříve, tak jsem nejel lodí, když se to dá projít po dně!”

Jak se fotí Somálci?
Pod mikroskopem.

Ztroskotá loď, všichni se utopí, jen Somálec ne. Proč?
Zadřel si na palubě třísku do nohy!

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.

„Mojše, a kdy si dáš na záchod dveře?”
„Copak by tam někdo něco mohl ukrást?”

Stern se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: „Jak se cítíte, pane Stern?”
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?”

Víte, jakej pes je nejrychlejší?
Ten, co proběhne somálskou vesnicí.
A víte, kterej pes je nejblbější?
Ten, co to zkusí.

Nikdy se nesměj cikánovi na kole. Může to být tvoje kolo!

Říká jedna cikánka druhý: "Eržiko, pujč mi tepláky." "Nepujčím, já jdu taky na diskotéku."

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když jí pusti. tak cikán povídá: "já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!" a zlatá rybka čaruje: "čáty, máry, muří nožka, ať je z tebe always vložka."

Přijde cikánka v Německu do obchodu s elektronikou a říká: "Dobrý den, dajte mi tamhlety tužkové baterky do walkmana" Prodavačka se otočí a ptá se: "Wie, bitte?" "Nabitéé ty krávo!!!"

Víte, jak dělá cikánská sova. Dyk, Hů.

Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..."

Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!"

Jak dlouho vydrží Somálec bez jídla?
Celý život!

Horowitz je se svým prokuristou na služební cestě. Když je obchod úspěšně dokončen, rozhodnou se zajít si do nevěstince. Když po dvou hodinách odcházejí, poznamená Horowitz: „Já nevím, ale se Sárou, teda s mojí ženou, je to zábavnější.”
„To bych řekl, pane Horowitz,” podotkne prokurista.

Víte, jak se správně píše Sérjoža?
Sir Joža.

Skot se zamiloval do známé hollywoodské herečky. Koupil si její plakát, večer ho položil před sebe na stůl a zasněně se na něj zadíval. Pak si mohutně přihnul sodovky, polkl a vzdychl si: „Takhle to dál nejde. Všechny peníze utratím za ženský a za chlast!”

Na divokém Západě chytnou dva zloděje krav a odsoudí je k trestu smrti oběšením. Najdou u řeky strom, přehodí přes větev lano, větev se ulomí, první spadne nezraněn do řeky a dostane milost. Druhý prosí: „Můžete mi najít nějakou silnější větev, já neumím plavat!”

Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”

Jak v prádelně poznáte, které kalhoty tam přinesl Skot?
Podle ponožek, co z nich čouhají.

Proč mají Somálci kroužek v nose?
Aby je vítr jen tak neodnesl.

V Albánii sestrojili inteligentní radar, který bezchybně pozná albánské letadlo od ostatních. Princip je jednoduchý. Albánci prostě vlastní letadla vůbec nemají.

Hádali se mezi sebou dva sousedé, jeden z nich byl přistěhovaný Maďar, který ještě dobře nevládl češtinou. Křičí soused Čech: „Ty mi můžeš skočit do prdele!”
„A já tobě taky!” zařve vztekle Maďar.

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?”
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?”

Co se stalo pistolníkovi, který vzal spravedlnost do vlastních rukou?
Obě mu ustřelili.

Jak se jmenuje nejlepší irácký řezník?
Napíchsesámnahák.