Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Rus Čech a Američan se vsadili, kdo nejdéle vydrží v lednici, a když budou chtít ven, tak zapískají. Rus po pěti minutách zapíská. Američan zapíská po dvaceti minutách. A Čech už tam je rok a Rus a Američan si myslí že zemřel a otevřou lednici. Čech je úplně zmrzlí a pokrytý rampouchy a Rus se ho zeptá proč si nezapískal? A Čech mu odpoví: Já neumím pískat.

Český člověk má zlaté ruce... a na nich nakradené zlaté zahraniční hodinky a náramky.

Číňani ukradli Rusům tajné plány na MIG 29. Když podle nich postavili prototyp, vyšla jim parní lokomotiva. Při detailní kontrole plánu si všimnou poznámky pod výkresem: „Jemně dopracovat pilníkem!”

Přijde mladý Icik za starým Abelem, aby se ho zeptal, jak se pozná hodná ženská. Abeles mu poradí: „Až půjdeš na námluvy, podívej se Sáře na kolena, když je bude mít kulatá, je hodná. Když špičatá, je zlá.”
Icik se vrátí z námluv a hned se žene za Abelem.
„No tak, jaká je?”
„Ona nebejt ani hodná, ani zlá. Ona bejt potvora špinavá!”

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín: „Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?”
„Ano, otče, je to pravda.”
„A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?”
„Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku.”
Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze: „A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?”
„Ano, to je pravda.”
„A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?”
„Jak stojí Bůh nade mnou, přísahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil.”
„No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka.”

Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

Co to je: Chodí to po Brodwayi, hladový sem a tam...?
Somálec v New Yorku.

Kohn dostane dopis z berňáku, a tak se jde poradit s rabínem.
„Rabi,” povídá, „mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: „Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou!”

Starý Skot Murray si šel koupit kufr. Vybral si, usmlouval a zaplatil. U výdeje zboží mu prodavačka chtěla kufr zabalit.
„Balit ho nemusíte,” pravil Murray, „ale dejte mi dovnitř, prosím, ten papír a provázek...”

Dámy z lepších židovských kruhů měli večírek. Paní domu nechala mezi hosty kolovat obrovskou bonboniéru: „Drahouškové, vezměte si bonbón.”
„Já už jich měla pět,” vydechla paní Kohnová.
„Měla jste jich, když dovolíte, sedm, ale klidně si vemte. Jako by na tom záleželo.”

Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

Jak se řekne japonsky mistr?
Makajenomjako.
A dělník?
Makajakopako.

Malý Skot Henry přijel domů po prázdninách, které trávil u příbuzných na mořském pobřeží. Přivezl jako dárek otci láhev whisky a matce barometr.
„To je výborný dárek, chlapče, je to velká věc, vědět předem, jaké bude počasí,” pravila matka.
Otec k tomu rozmrzele poznamenal: „Ale to jsou zbytečně vyhozené peníze. Proč myslíš, že dobrý bůh dal otci revmatismus...”

Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okna, jak se z vody vynořuje potápěč.
„Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem...”

Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a rozumuje: „Až já začnu robit, tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!”
Vtom začne děcka fackovat a udivená cikánka se ho ptá: „Proč je biješ?”
„Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba!”

Jak se řekne maďarsky smeták?
Bordel tyčka.

Co je to: Hubený, hubený, hubená, hubený, hubená?
Fronta Somálců na maso.

Bůh si pozve českého, slovenského a islandského prezidenta a povídá: „Každého zatočím podle toho, kolik se v jeho zemi krade.”
Islandského zatočí 10x a slovenského 20x. Ti se pak ptají, kde je Čech.
„Ten vám tu bude dělat větrák.”

Oznamuje Skot své ženě: „Koupil jsem ti něco na krk, má drahá!”
„Náhrdelník?”
„Ne.”
„Zlatý řetízek?”
„Ne.”
„A co to tedy je?”
„Mýdlo, miláčku!”

Kdy pes v Somálsku naposledy viděl kost?
Když měl otevřenou zlomeninu.