Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”

Přijde Skot do divadla k pokladně a zajímá se: „Prosím vás, kolik stojí lístek do první řady?”
„15 liber.”
„A do dvacáté?”
„10 liber.”
Skot si to promyslí a povídá: „Tak mi dejte lístek do šedesáté řady.”

Co udělá Somálec, když uvidí zrnko pšenice?
Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.

„To ještě není polární záře, dědečku,” uklidňuje starého Eskymáka mladý, „to jsou jen jaderné pokusy!”

Předseda pokyne cikánovi, který se chce stát komunistou: „Tak povídej, Dežo, proč chceš vstoupit do strany?”
Cikán říká: „Můj táta byl taky komunista.”
„No, a jaké další zásluhy máš?”
„I můj děda byl komunista.”
„No, a co dál?”
„I můj praděda byl komunista.”
„Nekecej, Dežo,” zlobí se předseda. „Tenkrát ještě žádná strana nebyla.”
Cikán odpoví: „Jo, to máte pravdu, ale také se už kradlo!”

Dívají se dva indiáni za bělochem, který jede na kole.
„Bílý muž je ale lenoch. Sedí, i když utíká.”

Skupina mladých kovbojů se utáboří na okraji houštin, do okolního ticha se ozývají jejich rozjařené hlasy. Mladý kovboj Jim do sebe obrátí zbytek lahve a mátožně popadne za rameno jednoho z kolegů: „Poslouchej, Bobe, já ti asi budu muset ustřelit hlavu!”
„To se na to podívejme, Jimmy. A proč bys to měl udělat?”
„Potřebuju pro koně seno!”

Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?
Ventilátorem.

Jdou se čtyři Židi ve Španělsku podívat na býčí zápasy, ale mají jen tři vstupenky. Čtvrtý se tam nedostane, tak obchází arénu a po nějaké době se objeví u zbývajících tří uvnitř.
„Jak ses sem dostal?”
„Obešel jsem to kolem a vzadu je taková branka, koukám, jeden řekl toreador, a pustili ho dovnitř. Druhý řekl pikador, taky ho pustili. Tak jsem řekl Izidor, a jsem tady.”

Proč Skoti kupují limonádu s arabskou gumou?
Aby ušetřili za ochranu.

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: „S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!”
„To není možné,” kroutí hlavou Američané.
Nastartují jednu pilu a hledají, co je v nepořádku. Rusové: „Jaj, ono to má motor?!”

Dva Indiáni se ztratili na poušti a starý říká: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak vystřelí. A zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak znovu vystřelí. Takhle to je ještě jednou a zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
A mladý: „Nemohu, otče, došly mi šípy!”

Co je to přeorientování?
Současný stav, kdy Číňané zaplavili svět.

Kdo má bezkonkurenčně největší zavazadla?
Skoti. Vozí s sebou i postel, aby ušetřili za nocleh.

Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: „Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?”
„Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?”

Skotovi onemocněla žena, a tak se vydal do pohřebního ústavu. Cestou potkal přítele, který se zeptal: „Neměl bys dříve zavolat lékaře?”
„Musím šetřit,” odporoval Skot, „nebudu platit žádného zprostředkovatele.”

Chlubí se zedníci, kdo staví největší budovy.
Američan: „My stavíme budovy tak vysoké, že do nejvyššího patra jedeme dvě hodiny!”
Rus: „To my vysoké tak, že nahoru vede tři miliony schodů!”
Čech: „My jsme postavili tak vysoký dům, že jsme museli strhnout tři nejvyšší patra!”
„A jaký jste k tomu měli důvod?”
„Protože v noci nám škrtaly o Měsíc!”

Jaký je rozdíl mezi ruským mužikem a ruským šlechticem?
Šlechtic má na hlavě beranici, mužik oranici.

Jeden mafián se ptá druhého: „Jak včera zastřelili Paola, nevíš, jestli to bylo doma nebo v práci?”
„Ani jedno, sejmuli ho na ulici.”
„To je smůla,” povzdechne si první, „s křížkem jsem nepočítal - dal jsem si na tiket jasnou dvojku!”

Jak se krize projevuje u Židů?
Začali častěji chodit na návštěvy.