Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Nikdy se nesměj cikánovi na kole. Může to být tvoje kolo!

Říká jedna cikánka druhý: "Eržiko, pujč mi tepláky." "Nepujčím, já jdu taky na diskotéku."

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když jí pusti. tak cikán povídá: "já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!" a zlatá rybka čaruje: "čáty, máry, muří nožka, ať je z tebe always vložka."

Přijde cikánka v Německu do obchodu s elektronikou a říká: "Dobrý den, dajte mi tamhlety tužkové baterky do walkmana" Prodavačka se otočí a ptá se: "Wie, bitte?" "Nabitéé ty krávo!!!"

Víte, jak dělá cikánská sova. Dyk, Hů.

Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..."

Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!"

Jak dlouho vydrží Somálec bez jídla?
Celý život!

Horowitz je se svým prokuristou na služební cestě. Když je obchod úspěšně dokončen, rozhodnou se zajít si do nevěstince. Když po dvou hodinách odcházejí, poznamená Horowitz: „Já nevím, ale se Sárou, teda s mojí ženou, je to zábavnější.”
„To bych řekl, pane Horowitz,” podotkne prokurista.

Víte, jak se správně píše Sérjoža?
Sir Joža.

Skot se zamiloval do známé hollywoodské herečky. Koupil si její plakát, večer ho položil před sebe na stůl a zasněně se na něj zadíval. Pak si mohutně přihnul sodovky, polkl a vzdychl si: „Takhle to dál nejde. Všechny peníze utratím za ženský a za chlast!”

Na divokém Západě chytnou dva zloděje krav a odsoudí je k trestu smrti oběšením. Najdou u řeky strom, přehodí přes větev lano, větev se ulomí, první spadne nezraněn do řeky a dostane milost. Druhý prosí: „Můžete mi najít nějakou silnější větev, já neumím plavat!”

Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”

Jak v prádelně poznáte, které kalhoty tam přinesl Skot?
Podle ponožek, co z nich čouhají.

Proč mají Somálci kroužek v nose?
Aby je vítr jen tak neodnesl.

V Albánii sestrojili inteligentní radar, který bezchybně pozná albánské letadlo od ostatních. Princip je jednoduchý. Albánci prostě vlastní letadla vůbec nemají.

Hádali se mezi sebou dva sousedé, jeden z nich byl přistěhovaný Maďar, který ještě dobře nevládl češtinou. Křičí soused Čech: „Ty mi můžeš skočit do prdele!”
„A já tobě taky!” zařve vztekle Maďar.

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?”
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?”

Co se stalo pistolníkovi, který vzal spravedlnost do vlastních rukou?
Obě mu ustřelili.

Jak se jmenuje nejlepší irácký řezník?
Napíchsesámnahák.