VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(447)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Zobrazeno: 100 - 150 z 573
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 ... 12 > >>
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Číně je povoleno jedno dítě na rodinu, když se narodí druhé, jde manžel na kastraci. Pokud se přesto narodí třetí, uříznou to sousedovi celé!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10838/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí, a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá: „Jsem jen pět minut bílej a už mě ti negři serou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10349/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvertuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: „Sotva gój (= křesťan) přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí ho o ně připravit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10290/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom kraji na Západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl indiány, že jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou jejich hlavu, kterou mu kdo přinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov.
Brzy narazili u řeky na prvního indiána. Paddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se stejně snadnou obětí. Následně se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval.
Když k večeru zaslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici dostřelu zastavil indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval bezpečnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní a začali ho dohánět. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním.
Paddy se soustředil na ovládání povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy najednou zašeptá: „Hele, Paddy, rozhlédni se...”
„Neruš,” zlobí se Paddy. „Už ho skoro máme!”
Murphy naléhá: „Paddy, fakt by ses měl rozhlédnout!”
Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlédne, nahoře podél kaňonu stojí stovky indiánů s luky a sekerkami. Načež Paddy říká: „Hele, to vypadá, že budeme milionáři!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10059/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K tarnopolskému rabínovi přijde mladý muž pro radu. Nemůže se totiž rozhodnout, má-li se oženit, nebo ne.
„Její otec je vážený a vzdělaný člověk.”
„Tak se ožeň.”
„Ale dcera je škaredá jak ropucha.”
„Tak se nežeň.”
„Ale dostane dvacet tisíc zlotých věna.”
„Tak se ožeň.”
„Ale ona kulhá.”
„Tak se nežeň.”
„Ale její otec si mě chce vzít za společníka.”
„Tak se ožeň.”
„Ale ona se ráda hádá.”
„Tak se nežeň.”
„Rabíne, jakou radu mi tedy dáváte?”
„Soudím,” povídá rabín po chvilce, „že by ses měl dát pokřtít.”
„A proč, rebe?”
„Protože pak půjdeš na nervy farářovi.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10054/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9876/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne japonsky prodavačka?
Šidilidi.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9185/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?" "Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař. Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8588/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Čech, Američan a Rus do jeskyně přání.
Jde tam Rus a řekne, že chce auto. A dostane ho.
Jde tam Američan a řekne, že chce milion. Tak má milion.
A jde tam Čech, zakopne a řekne: „Do prčic!” A je v Prčicích...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6557/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, že si Mojše bere vdovu po Khonovi?”
„Fuj - to bych nechtěl, být druhým mužem vdovy.”
„A co? Myslíš, že by bylo lepší být jejím prvním mužem?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3387/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žena své kamarádky: "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá ..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak to seru na prádlo!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3142/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne maďarsky hřbitov?
Lehároškempink.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15753/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztroskotá loď a zachrání se pouze Rus, Američan a Čech. Doplavou na nejbližší ostrov a vtom je najde banda lidožroutů. Zavedou je za hlavním šamanem a ten jim říká: „Každému z vás dám dvě velké, tříkilové skleněné koule a kdo mi s nimi ukáže něco, co jsem ještě neviděl, toho pustíme, ostatní sežereme.”
Zavede každého do jiného stanu a dá jim na to dvacet minut. Za dvacet minut jde do stanu k Rusovi. Ten s těma koulemi různě žongluje a hází a šaman za deset minut vyjde ven a říká: „Je to sice hezký, ale už jsem to párkrát viděl.”
Tak zaleze do stanu k Amíkovi. Ten ty koule telepaticky přemísťuje z místa na místo. Za pět minut šaman vyleze a říká: „Je to sice hezký, ale jednou už jsem to viděl.”
Tak jde teda do stanu k Čechovi, za deset vteřin vyleze, nevěřícně kroutí hlavou a říká: „Tak to jsem teda ještě neviděl, on jednu kouli ztratí a druhou rozbije.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12655/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus? máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus. dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8581/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2103/
Hodnocení: 3.68 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šmejdí dva cikáni po staveništi a koukají, co by ukradli, když vtom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
„No to je teda v prdeli,” říká naštvaně první, „co budeme dělat?”
Druhý na to: „Klidni, jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15953/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skotští manželé byli na slavnosti, kde krom jiných radovánek se pořádaly i vyhlídkové lety. Ale cena letenky se jim zdála příliš vysoká, a tak po hodině smlouvání jim řekl pilot: „Dobrá, tak uzavřeme sázku. Prolétnete se úplně zdarma, ale podmínkou bude, že po celou dobu letu nesmíte ani promluvit, ani vydat hlásek. Když to nevydržíte, zaplatíte plnou taxu.”
Manželé souhlasili. Pilot s nimi dělal let střemhlav, vývrtky, vzhůru nohama a podobné manévry. Když přistál, zavolal dozadu: „Tedy všechna čest! Vydrželi jste to!”
„No ale jen tak, tak!” ozval se vzadu MacHardy. „Víte, že jsem málem vykřikl, když moje žena vypadla z letadla?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12220/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl.
A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky Zvláštní znamení napsat: „Žádné.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13328/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
U jedné skotské venkovské farmy zastavili v neděli čtyři motoristé a prosili farmářku o sklenici mléka. Farmářka každému nalila. Pochutnali si a chtěli mléko zaplatit.
„Ach ne, v neděli nemohu prodat mléko, bylo by to proti mému náboženskému přesvědčení,” pravila farmářka. „Ale až půjdete ven, mohli byste dát mým dětem čtyři šilinky...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12222/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novináři se ptali skotského žokeje, proč si kupuje jen jednu ostruhu. Vysvětlil to: „Kupovat dvě ostruhy je zbytečné vyhazování peněz. Když pobídnu jednu půlku koně, tak ta druhá přece stejně musí s ní...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12168/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Arana šla na policii podat oznámení, že ji Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že dobře, ale že se musí udělat rekonstrukce. Tak s Aranou došel do parku, ona mu ukazala, kde se to stalo. Policajt ji znásilnil a říká: "Arana, lhala si, že te Dežo potom zbil?" "Nelhala! Zbil mně támhle pod tím stromem, hned když jsem mu řekla, že mám syfilis."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8580/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Detroitu nainstalovali na nádraží inteligentní automat na prodej lístků American Railroad. Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinnati a jízdenka Vás bude stát pro první třídu 8 dolarů. Do odjezdu máte ještě 10 minut času.”
John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek: „Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6 dolarů.”
John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinnati, ale zatímco tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8 dolarů za jízdenku první třídou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7851/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aranka: „Čert aby vzal toho, čo vymyslel samoobsluhy!”
„Ty máš něco proti nim?”
„Akoby nie! Veď sama som sa obslúžila a vymerali mi za to tri mesiace!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7001/
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Děti, jak dělá kráva?”
„Bůůů.”
„A jak dělá pes?”
„Haf, haf.”
„A jak dělá cikán?”
„Cikán zásadně nedělá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2750/
Hodnocení: 3.64 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kovboj do saloonu a vidí, že u jednoho stolu sedí pěkná ženská, tak přemýšlí, jak by se s ní nejlíp seznámil. Po chvíli vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si k ní přisedne a říká: „Co vy tady, slečno, tak sama?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18043/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co se stane, když vybuchne jaderná elektrárna Mochovce?
Češi budou zpívat „Nad Tatrou sa blýská” a Slováci „Kde domov můj?”.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10589/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna starší židovská dáma připravovala poslední vůli. Za prvé chtěla být zpopelněna a potom si přála, aby její popel byl rozptýlen v největším obchodním domě ve městě.
„No, toto!” zvolal přítomný rabín. „A proč právě tam?”
„No, abych měla jistotu, že mě moje dcery alespoň dvakrát týdně navštíví!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9744/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom nejmenovaném malém městečku na jihu Čech sestavili Romové fotbalové družstvo žáků. Hráli krajský přebor a jednou si pozvali na přátelské utkání tým C žáků Dynamo České Budějovice. Jak známo, ti mají černobílé dresy. V jednom okamžiku kopli Romové míč do autu. Postranní rozhodčí zamával praporkem a říká: „Vhazují černí.”
Nato se k míči seběhlo hned několik Romů a postranní rozhodčí svou chybu musel napravit slovy: „Promiňte, myslel jsem tím Dynamo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12931/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí Skot u jezera, prut nahozený a se smutným výrazem se dívá zadumaně na hladinu. Jde okolo druhý Skot a ptá se: „Tak berou, berou?”
Ten zastřeným hlasem povídá: „Ále, asi před hodinou mi tam spadl můj šestiletý kluk. Políčil jsem na něj čokoládový bonbón. Jak do večera nezabere, tak mám takový nepříjemný pocit, že doma budu mít těžký průser...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4600/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.
„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,” poznamená směrem ke skupince mužů.
Jeden z cikánů se otočí a zakřičí: „A kdo říká, že pracujeme na cizím?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10502/
Hodnocení: 3.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na co Skoti píšou dopisy?
Na toaletní papír.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18012/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak dávají Číňani svým dětem jména?
Pustí plechovku po schodech!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15402/
Hodnocení: 3.56 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak pozná Eskymák, že je velký mráz?
Když se mu v zatáčce zlomí pes.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14081/
Hodnocení: 3.54 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Západě: „Čau Johny, čím si teď vyděláváš?”
„Obchoduji s otroky.”
„A co od tebe kupují?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17813/
Hodnocení: 3.53 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opaluje se v Somálsku řízek na slunci, když tu k němu doběhne uřícený chleba a křičí: „Rychle utíkej, běží sem Somálci!”
Ale řízek v klidu odpoví: „Proč? Mě tady nikdo nezná.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9556/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý Skot Edgar chce po tatínkovi penny, že se půjde podívat do zoologické zahrady, prý tam mají obrovského hada.
„Nic takovýho,” povídá otec. „Tady máš lupu a jdi se podívat do naší zahrady na žížalu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12231/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky homosexuál?
Labužnik perdelovy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13009/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A na důkaz našeho přátelství si spolu vykouříme dýmku míru,” oznamuje Old Šutrhendovi Vínotů.
„Ale božínku, drahoušku,” namítne sametový hlásek. „To si nemůžeme navzájem vykouřit něco lepšího?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16074/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standardní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: „To je všechno pravda?”
„Samozřejmě,” odvětil agent. „Proč se ptáte?”
„Stornujte to,” povídá Khon. „Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15936/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, měl jsem se řídit tím příslovím: Darovanému koni na zuby nekoukej,” prohlásil v ordinaci beznosý kovboj.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15506/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva strážníci na obchůzce kolem domu afrických imigrantů a jeden zvolá: „Hej, Somálče! No ty, co se schováváš za tím stínem od prádelní šňůry!”
Somálec vyleze a rezignovaně mávne rukou: „Pojďte hoši, objevili nás!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12863/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim povídá: „My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta. No a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.”
Angličan řekl: „Chci krásnou ženskou.” Dostal ji a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz řekl: „Chci dobré jídlo.” Najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech řekl: „Já chci dvě perfektně vychlazená plzeňská piva.”
Trvalo to sice 14 dní, než mu je sehnali, ale pak to stálo za to. Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a čekali, co bude. Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana.
Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal: „Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?”
„Poslyš, náčelníku, už jsi viděl Plzeňáka po dvou pivech sežranýho?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12624/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacMahon pořádal čaj o páté a vypravoval svým hostům: „O nás Skotech se říká, že jsme hrozně na každou penci, ale není to vůbec pravda. Já například dnes dopoledne vytrousil v parku šilink. Někam se mi zakutálel, ale já se vůbec nezdržoval jeho hledáním a šel jsem klidně dál!”
Po této historce hosté rychle dopili čaj, začali se nenápadně loučit a odcházet. A za malou chvíli se všichni sešli - v parku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12358/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacKay se oženil a jel se svou novopečenou chotí na svatební cestu. V Doveru jí koupil bonboniérku. V Paříži jí dal první bonbón, v Berlíně druhý. A když jej požádala v Římě o další, řekl: „Už ne, miláčku. Ty ostatní už necháme dětem...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12269/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: „Tak co, Dežo, jaké to bylo?”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10592/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10284/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8587/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká: "Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou." "Jaká je ta dobrá?" "Cikánský baron je zcela vyprodán!" "A ta špatná?" ptá se ředitel. "Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8551/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká Kohn Roubíčka na Miami a ten mu povídá: „Kohn, kde se tady berou?”
„Ale, já jsem tady na svatební cestě.”
„A kde mají Sáru?”
„Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6952/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké je rusky mluvící nářadí na devět písmen?
Ukrajinec.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6708/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 ... 12 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Jeden pán si šel zabruslit na blízký rybník, ale po chvilce bruslení si všiml chlapečka jak stojí u díry v ledu hlasitě ječí "Moje matka,moje matka".Pán tedy zavolá záchranáře a speciální potápěčskou jednotku, která za 3 hodiny hledání chlapcovo matku nenašla a s lítostí to oznamuje chlapci. Chlapec se rozbrečí ještě víc a zařve: "to vám teda pěkně děkuju to tam rovnou můžu nechat i ten šroubek."

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter