Vtipy o národech a menšinách - 575 zajímavých

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: „Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá.”
Zbylí dva souhlasí: „A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?”

Jdou dva Židi kolem saloonu a zastaví je nějaký kovboj a jednomu z nich vyhrožuje: „Ani krok, nebo z tvého kamaráda udělám cedník!”
Žid se zamyslí a pak říká kovbojovi: „Díky za nabídku, ale mně by se spíš hodila nerezová pánev...”

„Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?”
„Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes.”
„A proč?”
„Protože se tam seběhlo mnoho lidí.”
„A co tam ti lidé dělali?”
„Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra.”
„Že odvedli mého bratra? A pročpak?”
„Falšoval prý směnky.”
„Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového.”
„No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového!”

„Co bude dneska k obědu?” ptá se Dežka své Eržiky.
„Štěkaná a hafburger.”

Přijde Žid do obchodu s náboženskými relikviemi rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí.
„Tisíc korun,” odpoví prodavač.
„Hm, tisícovku, to je tedy skutečně dost,” zadumá se Žid, rozhlédne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tenhle bez toho atleta?”

Jak se řekne polsky rychlík?
Šalena mašina.

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: „V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme.”
Čech říká: „To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení.”
Rus prohlásí: „To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení.”
„To není možné!” diví se Američan a Čech.
„Je - vy totiž nevíte, co je to hlad,” odpoví Rus.

Jak spí děti v Somálsku?
Jako zabité.

Kolik Somálců se vejde do telefonní budky?
Hoď tam piškot a uvidíš.

Jak se řekne maďarsky hřbitov?
Tuhoškempink.

Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”

Přijde Skot do divadla k pokladně a zajímá se: „Prosím vás, kolik stojí lístek do první řady?”
„15 liber.”
„A do dvacáté?”
„10 liber.”
Skot si to promyslí a povídá: „Tak mi dejte lístek do šedesáté řady.”

Co udělá Somálec, když uvidí zrnko pšenice?
Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.

„To ještě není polární záře, dědečku,” uklidňuje starého Eskymáka mladý, „to jsou jen jaderné pokusy!”

Předseda pokyne cikánovi, který se chce stát komunistou: „Tak povídej, Dežo, proč chceš vstoupit do strany?”
Cikán říká: „Můj táta byl taky komunista.”
„No, a jaké další zásluhy máš?”
„I můj děda byl komunista.”
„No, a co dál?”
„I můj praděda byl komunista.”
„Nekecej, Dežo,” zlobí se předseda. „Tenkrát ještě žádná strana nebyla.”
Cikán odpoví: „Jo, to máte pravdu, ale také se už kradlo!”

Dívají se dva indiáni za bělochem, který jede na kole.
„Bílý muž je ale lenoch. Sedí, i když utíká.”

Skupina mladých kovbojů se utáboří na okraji houštin, do okolního ticha se ozývají jejich rozjařené hlasy. Mladý kovboj Jim do sebe obrátí zbytek lahve a mátožně popadne za rameno jednoho z kolegů: „Poslouchej, Bobe, já ti asi budu muset ustřelit hlavu!”
„To se na to podívejme, Jimmy. A proč bys to měl udělat?”
„Potřebuju pro koně seno!”

Jak se v Somálsku rozhání demonstrace?
Ventilátorem.

Jdou se čtyři Židi ve Španělsku podívat na býčí zápasy, ale mají jen tři vstupenky. Čtvrtý se tam nedostane, tak obchází arénu a po nějaké době se objeví u zbývajících tří uvnitř.
„Jak ses sem dostal?”
„Obešel jsem to kolem a vzadu je taková branka, koukám, jeden řekl toreador, a pustili ho dovnitř. Druhý řekl pikador, taky ho pustili. Tak jsem řekl Izidor, a jsem tady.”

Proč Skoti kupují limonádu s arabskou gumou?
Aby ušetřili za ochranu.

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: „S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!”
„To není možné,” kroutí hlavou Američané.
Nastartují jednu pilu a hledají, co je v nepořádku. Rusové: „Jaj, ono to má motor?!”

Dva Indiáni se ztratili na poušti a starý říká: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak vystřelí. A zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
Tak znovu vystřelí. Takhle to je ještě jednou a zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.”
A mladý: „Nemohu, otče, došly mi šípy!”

Co je to přeorientování?
Současný stav, kdy Číňané zaplavili svět.

Kdo má bezkonkurenčně největší zavazadla?
Skoti. Vozí s sebou i postel, aby ušetřili za nocleh.

Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: „Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?”
„Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?”

Skotovi onemocněla žena, a tak se vydal do pohřebního ústavu. Cestou potkal přítele, který se zeptal: „Neměl bys dříve zavolat lékaře?”
„Musím šetřit,” odporoval Skot, „nebudu platit žádného zprostředkovatele.”

Chlubí se zedníci, kdo staví největší budovy.
Američan: „My stavíme budovy tak vysoké, že do nejvyššího patra jedeme dvě hodiny!”
Rus: „To my vysoké tak, že nahoru vede tři miliony schodů!”
Čech: „My jsme postavili tak vysoký dům, že jsme museli strhnout tři nejvyšší patra!”
„A jaký jste k tomu měli důvod?”
„Protože v noci nám škrtaly o Měsíc!”

Jaký je rozdíl mezi ruským mužikem a ruským šlechticem?
Šlechtic má na hlavě beranici, mužik oranici.

Jeden mafián se ptá druhého: „Jak včera zastřelili Paola, nevíš, jestli to bylo doma nebo v práci?”
„Ani jedno, sejmuli ho na ulici.”
„To je smůla,” povzdechne si první, „s křížkem jsem nepočítal - dal jsem si na tiket jasnou dvojku!”

Jak se krize projevuje u Židů?
Začali častěji chodit na návštěvy.

Obchodní cestující vnucuje Skotovi kufr a Skot říká: „Prosím vás, na co by mi byl kufr, pane?”
„Podívejte se, třeba až někam pojedete, tak si do něho dáte šaty, ne?”
„He he he, vy jste chytrej. A to potom jako pojedu v podvlíkačkách, jo?”

„Jdu se utopit,” oznamuje příteli Skot.
„Zbláznil ses?” diví se kamarád. „Ve svých nejlepších šatech?!”

Khon přijde jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: „Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu!”

Močí cikán v kolejišti. Náhle se z ampliónu ozve: „Občane, okamžitě položte ten kabel!”

Skot McCormick šel se svým šestiletým synem Patrickem v Aberdeenu na pouť. No a jako na pouti spousta atrakcí a také tam prodávali cukrovou vatu, zmrzlinu a mnoho jiných dobrot. Patrick žadoní po otci: „Tati, kup mi zmrzlinu.”
Táta jako pravý Skot se chvíli ošíval, pak mu tu zmrzlinu koupil. Když už bylo Patrickovi asi osmnáct let, tak byl se svým otcem na fotbalovém derby Celtik - Rangers, no a jako ještě student, nevydělával, tak poprosil otce, zda by mu mohl na občerstvení koupit pivo. Otec chvíli přemýšlel a pak prohlásil: „Člověče, neblázni - na zmrzlinu pivo?!”

Jedou dva Skoti v kupé ve vlaku z Glasgowa do Aberdeenu. Ten jeden vytáhne dýmku, nacpe si ji a začne blaženě pokuřovat. Ten druhý jak to viděl, vytáhl také dýmku a začal se prohledávat a říká: „Já mám dnes smolný den, zapomněl jsem zápalky doma, mohl byste mi prosím vás jednu věnovat?” ptá se toho naproti.
Ten v sobě potlačí tu svou skotskou šetrnost a s kyselým výrazem mu tu zápalku podal. Ten poděkoval a začal se znovu prohledávat.
„Hergot, já mám dnes opravdu smůlu, já zapomněl i tabák!”
Skot naproti: „Tak mi tu zápalku vraťte, stejně ji nebudete potřebovat...”

Angličan byl ve skotském Aberdeenu na návštěvě. Když spěchal zpátky na nádraží na vlak, tak zjistil, že se mu zastavily hodinky. Vešel zrychleným krokem do nejbližšího hotelu do vestibulu, kde visely velké hodiny na stěně a začal si podle nich seřizovat své hodinky. Uviděl to ředitel hotelu, přišel k němu a káravým hlasem pronesl: „Dovoluji si vás, pane, důrazně upozornit, že hodiny na té stěně jsou jen pro naše hotelové hosty.”

Šnorer je jednou týdně hostem u bohatého Grunbauna. Jednoho dne si s sebou přivede mladého muže a beze slova ho posadí ke stolu. Když zpozoruje údiv v Grunbaunově tváři, podá vysvětlení: „To je můj přítel, je teď u mě na stravu.”

Začátek receptu na vaječnou omeletu ve skotské kuchařské knize: „Vypůjčíme si pět vajec...”

Starý Skot Cameron jel ve vlaku. Vyndal láhev whisky a pořádně si přihnul. Proti němu seděl druhý Skot, který s trochou závisti podotkl: „Celý život jsem na pití nesáhl.”
„Může být,” řekl Cameron, vrazil zátku do láhve, dal ji do kapsy a poznamenal: „Nemusíte teď začínat...”

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: „Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?”
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?”

Starý osmdesátiletý Skot MacCornik z Aberdeenu byl velkým fanouškem fotbalového klubu Celtic Glasgow. Tak se jednou vypravil do Glasgowa, aby svým mocným hlasem podpořil svůj klub v místním derby s Glasgow Rangers. Aby ušetřil výdaje za cestu, tak se na utkání vydal pěšky. Starý pán byl ale touto cestou tak vyčerpán, že už neměl dalších sil, aby přelezl ohradu stadionu.

Skot Spicer přijde na návštěvu k příteli Faitovi a hned si stěžuje, jakou tam má hroznou zimu.
„Promiň,” omlouvá se mu hostitel. „Já nevěděl, že přijdeš, tak jsem zatopil jen pro jednu osobu...”

Jaký je rozdíl mezi Angličanem a Skotem, když oplešatí?
Angličan si koupí cylindr a Skot prodá hřeben.

Jeden britský ministr pošt byl velký fotbalový fanoušek, a tak vydal výnos, že všechny telegramy týkající se oznámení fotbalových výsledků budou o polovinu levnější. A tak se stalo, že zejména skotskou částí Velké Británie putovaly telegramy asi tohoto druhu: „Skotsko porazilo Irsko 2:0 - Dědeček zemřel, pohřeb v pátek...”

Skotští hráči golfu stáli smutně kolem hrobu svého klubového přítele. Do toho smutku se přidal silný déšť a vítr. Po skončení obřadu cítil jeden z mužů, že by měl na závěr něco procítěně pronést. Pravil: „On by stejně nehrál golf v takový den, jako je dnes...”

Skot MacCornik vyprávěl příteli Findlayovi, že jeho soused Mathews byl v Londýně a tam za měsíc prý vydělal velké peníze. Findlay kroutil hlavou a šel si to ověřit k místnímu znalci drbů. Ten mu vysvětlil: „Vcelku je to tak, ale ve čtyřech bodech se to malinko liší. Za prvé - Mathews nejel do Londýna, ale do Dundee, za druhé tam nebyl měsíc, ale rok, za třetí ten obnos nebyl deset tisíc liber, ale pět, a za čtvrté - ty peníze nevydělal, ale prodělal...”

Starý Skot Macinthos byl pozván na slavnostní večeři, ale na té písemné pozvánce byl dovětek: gratis. Šetrný pán se ulekl, protože neznal význam cizího slova gratis, tak na recepci raději nešel. Druhý den ho našli mrtvého s naučným slovníkem v ruce...

Zemřel starý Skot Falconer a odkázal svému synovci všechny peníze - které mu synovec dlužil...

Přijde v Aberdeenu paní Woodová k sousedce paní Elderové s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj manžel chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho pana manžela, zdali by ho nešel vysadit přes ohradu stadionu...”