Nejhodnocenější vtipy

Víte proč si berou blondýnky na záchod sebou chleba?
Aby mohly nakrmit WC kachnu!

Mraveneček

Viděli blít mravenečka,
ví to celá obora.
Včera zase byla bečka,
máme z něho notora.

Kdo skáče na laně? Jelen.

Maminka vezme do cukrárny Aničku.Anička se do podívat vedle ke stolu a vidí tam pána.Chvíli na něj kouká a pak vykřikne:,,Pane vy jste tak ošklivý".Maminka přiběhne Aničce dá přes prdel a řekne aŤ se de omluvit.Anička se de tedy omluvit a řekne :,,Pane mě líto,že jste ošklivý

Když to přepůlíš kuchyňským nožem, vyhrknou ti slzy. Co je to, když ti řeknu, že to není cibule?
No přece tvůj prst!

„Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nejdůležitější učební pomůcku.”
„A co jsi chtěla studovat?”
„Autoškolu!”

„Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?”
„OMG imho, lol.”

Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
Windows Uninstaller.

Pta se holcicka maminky: Mami chces vedet kolik pasty je v tube?Ano povida maminka.Od televize ke gauci.

„Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Pepíček.”
„A čím chceš být?”
„Nevím...”
„Chlapečku, jak ty se jmenuješ?”
„Nevím...”
„A čím chceš být?”
„Policajtem!”

Královna Alžběta: "Chuck Norris měl být dědicem impéria, bohužel není Angličan!"

Víte, proč se nevěsta vdává v bílém?
Protože i ostatní spotrebiče v domácnosti jsou bílé.

Chuck Norris dostane hamburgr i v indické restauraci.

Popelka dostane tri orisky.
Otevre prvni... a nic.
Otevre druhy a take nic.
Otevre treti, vykoukne cervik, rozkouka se, pohledne na Popelku a povida: "Trapas, co?"

Víte proč Bruce Willis nemohl hrát v Titanicu?
Protože by všechny zachránil ...

Opaluje se v Somálsku řízek na slunci, když tu k němu doběhne uřícený chleba a křičí: „Rychle utíkej, běží sem Somálci!”
Ale řízek v klidu odpoví: „Proč? Mě tady nikdo nezná.”

Na banketu londýnských velkopodnikatelů sedí u stolu vedle sebe jistý pan Brown a jedna vážená lady. V družném rozhovoru překvapí pojednou ona dáma otázkou: "Vy, Mr. Brown, račte také být obchodní přítel mého manžela?" - "Very sorry, bohužel nejsem, madam," zní odpověď. "Cože, Mister Brown, vy že nejste obchodním přítelem mého manžela? Tak dejte tu ruku z mého kolena hned pryč!"

Jak se řekne česky James Bond?
James Dlužní úpis.

Ptá se novomanžel své ženy-blondýnky: "Už jsi mi přišila knoflík na zimník?"
"Víš, Pepo, já jsem ho nemohla najít. Tak jsem ti aspoň zašila knoflíkovou dírku."

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?".
Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

„Honzíku, co chceš na ten rohlík?” ptá se ráno tatínek.
„To je jedno. Natři ho, čím chceš...”
„Dobře, tak já ho natřu třeba Balakrylem.”

Jde blondýnka po ulici a uvidí před sebou banánovou slupku.
„Ach jo,” povzdechne si. „Zase upadnu!”

„Mám velký průšvih,” svěřuje se mladšímu bráchovi Jarča.
„Tak velký snad zase ne,” povídá schovívavě bratříček, „vždyť se ještě ani nenarodil!”

Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky.

Co udělá blondýnka, když před sebou uvidí nehodu?
Pustí volant a pokřižuje se.

Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá někde vzadu, a tak se pro něj táta rajče vrátí. Vrazí synovi facku a povídá: „Pro příště si pamatuj, že se máš držet těsně za námi! A teď pojď, kečupe.”

Malá Janička se vrátí ze školky s obvázanou hlavou.
„Proboha, co se ti stalo?!” zděsí se maminka.
Dívenka se rozvzlyká: „Pavlík po mně hodil kostku!”
„Copak jsi ho nemohla nechat, aby skládal ten obrázek jako první, když je to takový surovec?” rozčiluje se máma.
Janička upřesňuje situaci: „Dlažební kostku.”

Potkal bacil bacila: „Jak se vede?”
„Ale, nějak mizerně, asi jsem chytnul nějakej penicilin!”

Sedí kráva na plotě a najednou kolem proletí prase: „Hele prase a lítá!“ Prase: „Drž hubu nebo ti dam žihadlo.“

Při hodině zeměpisu. Kde leží Kuba, Pepíčku? V posteli a má hrozný kašel!

Jdou dvě nuly po poušti a v dálce vidí nekonečno.

Šťastný lenoch

Být lenochem je kříž,
nejraději dlouze spíš.
A co potom ráno vstát,
jít do práce a tam stát.

Pozdní příchod nevadí,
vyhazov si s tím poradí.
Pro podporu svoji ženu poslat,
a na okolí z vysoka kašlat.

Do místní krčmy se s penězi odvalit,
drobný mince si do forbesu připravit.
Až domů z krčmy přijde,
doma prázdnou postel najde.

Slavíc, že mu jeho žena zase zahla,
a že není erotická chvilka náhlá -
tak své rty do litru rumu smočil,
k lednici ladným krokem vkročil.

Půl hodiny cpal svůj břich,
v posteli si vzal kulich.
A když probudil se k ránu,
jeho žena vrátila se z flámu.

Jako děvka má tisíců několik,
a protože je její pasák alkoholik -
nedala mu ani korunu,
zas se opil u Neptunu.

Se svým manželem opět slavila,
také se brutálně opila.
A tak se lenoch nemusel bát,
že abstinentem by se musel stát.

Zvíře na 22 písmen? Zajic s červenou kravatou.

bc=wc

Sedí potápěč na stromě a ptá se paviána: „Ty, paviáne, nevíš, kolik je hodin?”
Pavián vytáhne hodinky a řekne: „Chleba s máslem.”

V době skotských povstání se proslavil vojevůdce Patrick Roy z Colorado Avalanche.

Prave si otevrela Windows

Email uživatelky PC s žádostí o pomoc z Hotline:

Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám " vložit" , objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa.
Potom dám " vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi tam objeví hláška " zástupce nebyl nalezen" , přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat??? Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko, do Vaší kabelky také nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde.Takže pokud jste doma a přečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší je to například tehdy, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten Váš kožich tam určitě nenajdete...
Ještě malá nápověda: Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač.

Syn Indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom ?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu …a už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo !"

Jeho velitel ho tam provadi a rika: "Tady je jidelna, tady jime, tady je spolecenska mistnost, sem se chodime divat na televizi."
A vojak se pta: A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky?
"No, zensky tu nejsou, ale od toho mame tamhle v ohrade tu velbloudici."
"Fuj, to nikdy."
A tak zije vojak v pousti. Je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od te ohrady s tou velbloudici.
Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele:
"To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?"
"No sednem nani a jedem za zenskejma do mesta."

„Zajíčku, proč máš tak krátké uši?”
„Ale, jsem romantik.”
„???”
„Včera jsem poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn!”

Přišli starý a mladý zajíc domů, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl počuraný a starý podělaný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral!" Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy počurala!"

Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.

Plave chlápek v rybníku a nejednou uslyší tenký hlásek "Plus dvě nebo minus dvě?" Nevní má to, plave dál... Po chvilce zase?? Plus dvě nebo minus dvě?" Chlápek se nastve a řekne "Plus dvě." Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule. Tak si řekne "Vlezu zpátky a řeknu minus dvě." Vleze do vody a ozve se "Plus čtyři nebo minus čtyři?"

„Panebože, co se ti stalo?” ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
„Ale, pohádal jsem se s Frantou.”
„Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!”
„No, to měl. Lopatu.”
„A tys neměl v ruce nic?”
„Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná...”

Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zvonek, chlap otevře a tam šnek "Tak to si posral frajere".

„Jean, práskněte za mnou dveřmi, jsem velmi rozčilen.”

Víte,co dělá blondýnka na trávě?
Pase kozy. :D

Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.

Ptají se pivaře kamarádi: „Proč zavíráš oči, když piješ?”
„Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!”

„Tati, proč se děti nemohou dívat na ten film o půlnoci?”
„Seď tiše a uvidíš!”

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do píčy s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Ježek z píči ven!!!"

Jaký je rozdíl mezi hezkou a osklivou horolezkyní??? Hezka vetsinou dosahne vrcholu jiz v základním tabore.

Volá manžel na pohotovost, že má jeho žena asi zánět slepého střeva. Doktor ji náhodou zná: „Ale pane, vaší manželce jsem ho vyoperoval před deseti lety a žádná nemůže mít druhé!”
„Máte pravdu,” reaguje na to muž, „ale já už snad mohu mít druhou manželku!”

„Jean, přineste okno!” křičí ze své pracovny lord. „Chtěl bych se podívat do zahrady.”

Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze. Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: „Bohužel, já prodávám jen kravaty.”
„Tak nashledanou,” zasípe chlápek a plazí se dál.
Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: „Vstup pouze s kravatou!”

Víte jak zmizel terminátor???

Chuck Norris potřeboval součástku do auta.

Pepíček a první domácí úkol: Pepíček příde domů a ptá se maminky pomůžeš my udělat DÚ?MAMINKA:nemám čas Pepíček si to zapíše.táta se kouká na fotbal a Pepíček se ho ptá na to samí co maminky a tatínek zařve ser to tam,ser to tam...příde za starším bráchou a ptá se zase na to samí brácha telefonuje a povídá já tě k němu svezu beiby Pepíček si to zapíše...de za mladším bráchou a ten hraje Batmana a zařve Batman, Batman Pepíček si to opět zapíše...de za sestrou a ta tančí taneček a zpívá si u toho opička s růžovou prdelkou..... Pepíček si to zapíše Druhý den ve škole: paní učitelka se ptá Pepíčka řekni nám svůj domácí úkol!
Pepíček?nemám čas.učitelka:pepíčku dostaneš poznámku!!pepíček:ser to tam,ser to tam!!!učitelka:pepíčku pudeš k panu ředitelovi!!!pepíček:já tě k němu svezu beiby. U ředitele: ředite l: pepíčku kdo si myslíš že si? pepíček : batman, batman!!! ředitel a kdo si myslíš že sem já? Pepíček opička s růžovou prdelkou!!! _ KONEC

Stěžuje si starý kočovný indián mladému: „Celý život, den co den putuji za sluncem, ale vždycky večer, když už ho skoro mám, tak se mi schová!”

V hospodě: „Kamaráde, víš, kdy je Den osvobození?”
„No, abych pravdu řekl, tak už si moc nepamatuju, kdy jsem se rozvedl.”

Jde malý Pepíček do obchodu a chce jedny alwaysky.
„To máš pro maminku?” zajímá se udivená prodavačka.
„Ne, pan doktor mi je předepsal do bot!”

Paní učitelka napíše Pepíčkovi poznámku: "Umýt - smrdět!"
Tatínek odepisuje zpátky: "Učit - nečuchat!"

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.

Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: „Panáčkové, už skončila válka?”
Oni se zarazí a říkají si: „Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od války. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!”
„Ne, dědo,” lžou mu. „Válka ještě neskončila.”
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: „Kurva Zikmundová!”

Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčilen!

Proč má kachna blanité nohy?
Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny!

„Jean,” praví takhle jednou starý lord, „pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?”
„Lituji, sire, ale to byl ještě můj předchůdce.”
„Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy,” ujišťuje ho lord. „Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!”

Paní učitelka se ptá děti: "Kolik unese člověk melounů?" Hlasí se hodná Mařenka: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou paží a druhý pod levou paží." "Správně, Mařenko, a někdo další?" Hlásí se prasák Pepíček: "Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou rukou a druhej pod levou rukou a třetí si narazím na čůráka!" "No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další? Hlasí se slušňák Honza: "Člověk unese pět melounů." "No počkej, jak unese pět melounů?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na čůráka si narazím Pepíčka!"

Majitel koupaliště ke svému obchodnímu partnerovi: „S tím striptýzem u vody to nebyl špatnej nápad, ale měli jsme ho udělat někde jinde než na nuda pláži!”

„Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí,” stěžuje si kamarádovi programátor. „Ale když já jsem si tak zvykl na mého qzb!7kw_2et!”

Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?”
„Ne, biolit!”

Chuck Norris byl na konci vesmíru.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?”
„Hmm, ano...”
„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!”

„Mám vám přinést bažanta?” táže se zdravotní sestra pacienta.
„Sestři, vy jste anděl. A k němu mi doneste, prosím, smažené hranolky a víno.”

Policajti koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a jeden najednou volá: „Teď jede chlap a má ruku místo na volantu, ve výstřihu své spolujezdkyně.”
Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”
A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?”

Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou...No, a co budete ve skole dělat zitra?V jaké škole?

Víte...
...proč mění blondýnky svým dětem pleny jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "do šesti kilo".

První den na vojně: Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé Čenda.

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."

Co ma spolecneho muz a reklama?
Nikdy nemuzete verit jedinemu jejich slovu.

„Pepíčku, příští rok už budeš ve druhé třídě, a to už budeš smět utírat nádobí.”
„Tak to já raději propadnu...”

Medvěd, čáp, zajíc a liška hrají karty. Medvěd rozdává a říká: „Hele dohodneme se, jestli bude někdo podvádět, tak dostane po tý rezavý držce!“

Tajemství zpovědnice

Přišla dívka ke zpovědi, zpovídat se z hříchu,
byla celá rozechvěná a šeptala potichu.

Zpovídám se důstojnosti ze svých hříchů před Bohem
že jsem doma kradla cukr a jedla ho za rohem.

Dál že jsem pomlouvala kamarádku bez studu,
přísahám vám důstojnosti, už to dělat nebudu...

Dobře, dobře dcero milá, nemáš hříchu ještě víc?
Jo, ty se vám důstojnosti tady trochu stydím říct.

Jen se nestyď dcero milá a Pán Bůh ti odpustí,
jinak tě tvůj strážný anděl nadosmrti opustí.

Tak jsem jednou důstojnosti na zahrádce seděla
naší Mařku o rok starší okénkem jsem viděla.

Vysvlečená do košile, abych vám nic nelhala,
dvěma prsty důstojnosti do kundy si chmatala.

Zmocnil se mě divný pocit, zachvěl se mnou každý nerv,
neměla jsem chvilku klidu, hlodal mě podivný červ.

Vlezla sem si do záchodku a kalhotky sundala
a dva prsty důstojnosti, též jsem si tam nandala.

Uchcávala jsem si při tom jak to malé štěně,
teď to dělám důstojnosti asi pětkráte denně.

Jednou zase důstojnosti nebyla jsem ve škole,
neboť jsem musela nést ženám oběd na pole.

Sousedka co bydlí vedle, ležela tam na mezi,
Vojta Kočí seděl na ní a tahal ji za kozy.

Běžela jsem rychle domů, neb chuť byla veliká,
přes plot jsem si zavolala sousedovic Pepíka.

Vzala jsem ho do stodoly, dala nohy nahoru,
a tam jsem mu ukázala tu chlupatou potvoru.

Pepík koukal jako blázen, jako socha zůstal stát,
já vím, ze si chudák myslel, ze chci na něj klidně chcát.

Nic se neboj můj Pepíčku, pojď si lehnout ke mně,
podívej se co mám tuhle, jak to hoří ve mně.

A pak si tam ke mě lehl, vzal mě kolem pasu,
a tak jsem mu bleskurychle sáhla po ocasu.

Do kundy jsem si ho dala, přirazila se už sama,
až jsem se vám důstojnosti trošilinku připochcala.

Tak tohle jsou důstojnosti všechny hříchy moje,
málem bych zapomněla, znám je i ve stoje.

Za ty tvoje hříchy dcero, musí se tě svatí hnusit,
já to s tebou po zpovědi, taky musím zkusit.

Chodí dívka ke zpovědi pětkrát šestkrát týdně,
říká svému Pepíčkovi, že zpovídá tak bídně.

Pan farář měl velké břicho, tu velikou vadu,
proto dívku vyzpovídá zásadně ze zadu.

A nakonec jednu radu, jezte, pijte střídmě,
a nemusíte ke zpovědi jenom jednou týdně.

Jak se řekne maďarsky hřbitov?
Lehároškempink.

Jak usíná programátor?
while (!asleep()) sheep++;

Jde Pepíček s maminkou do města a vidí pána bez oka, bez ruky a bez nohy. Pepíček se ptá maminky: „Mami, co to je za Pokémona?”

Víte, jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou?
Budík se natáhne a pak běží. A babka běží a až potom se natáhne.

Jak se hanácky řekne kalkulačka?? Chetré pléšek

A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere, stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se: "Cos dělal vole, že ses tak zřídil?" "No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba!"

Víte, jakej je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný, stačí pochovat a je klid.

Mladík si o prázdninách na táboře našel o něco starší holku a v září ji najednou potká na školní chodbě. Ihned ví, která uhodila - je to učitelka!
Nejprve ji chce pozdravit Ahoj, ale pak se raději rozhodne pro oficiálnější Dobrý den. Nakonec zahuhlá: „A... do...!”

„Můj pane, přestal hořet krb.”
„Tak ho znovu zapalte, Jean.”
„Myslím, že to nebude nutné, pane. Ještě pořád hoří záclony, obrazy...”

Šedesátiletá paní porodila dítě. Přijde s ním domů a chová ho. Později přijde náštěva a chce vidět malého. Říkají paní, ať jim ho ukáže, ale paní říká: „Ještě ne.”
Po hodině říkají znova, aby jim ho ukázala, ale ona říká: „Ještě ne. Až zapláče - nevím totiž, kam jsem ho dala.”

Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu

Tati co je to kamzík? "Taková blbá ryba!" "Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá!

Prodám psa. Snědl tchýni.
Zn. Kupujte dokud má chuť

Víte co udělá blondýnka když chce džem?
Oloupe si koblihu.

Zastaví policajti auto a chtějí po řidiči papíry. Ten je vytáhne - celé špinavé, upatlané...
„A co, že máte doklady takové špinavé?”
„Protože mi je každou chvíli všelijací zasranci ohmatávají!”

„K večeři budeme mít svíčkovou z pytlíku,” říká dětem maminka.
Nestarší dcera se podiví: „Já myslela, že se svíčková dělá z hovězího... A krávy nemají pytlík!”

Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky? Tři. Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.