Nejhodnocenější vtipy

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: "Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!" "Propána," vyhrkne druhý gay, "chtěl jsem říct totéž."

Vstoupí pacientdo ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"

Pán k manželce: „Doufám, že sis nepomyslela nic zlého, když jsem se k ránu vrátil s monoklem pod okem.”
„Kdepak, když jsi se vrátil, tak jsi ho ještě neměl!”

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?" "Ne, žádné prádlo. Psa." "Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít." Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel." Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad." "Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek." "Ne? A co ho tedy zabilo?" "No, myslím, že to bylo to odstřeďování."

Opilec se uprostřed noci vrátí domů a prosí manželku: „Nevyhazuj mě, patřím sběru!”

Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu.Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.

Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?”
„Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?”
„No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”

Pepa s Frantou se už znali dlouho. Jednou se v hospodě rozpovídali o svém pohlavním životě.
"Mám rád svou ženu," řekl Pepa, "ale po tolika letech už je to nuda. Hele, co kdybysme si to pro jednou prohodili? Kde se píše, že musíme být s ženou furt spolu?"
Franta souhlasil a šli se zeptat svých manželek co oni na to. Po nějaké době souhlasili.
Minul večer a noc.
"Tak co, jaký to bylo?" Ptá se ráno Pepa Franty.
"Skvělý," Franta na to, "mělo bysme to provozovat častějc."
"Taktak, poď, pudem se zeptat manželek, jak se to líbilo jim."

Říká paní v posteli: „Pepo, můžu zhasnout?”
„To už jsi měla před deseti lety. Zhasni tedy, ale světlo nech svítit!”

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy, bílé roztahuje nohy a burčák roztahuje konečník.