Nejhodnocenější vtipy

víte proč blondýnky chodí při bouřce ven protože si myslí že je lidi fotografujou

Sexi blondýnkasi zavolá taxíka a ptá se:
"Prosím Vás, smí se tady kouřit?"
"No, když se vejdete pod volant.."

Víte co dělá blondýnka když se dívá v obchodě pod regály?Hledá nízké ceny

Víte proč blondýnky tlačí před dveřmi??
Protože je napsáno na dveřích tlačte :D

Hádají se dvě blondýnky na mostě jedna říká:,, hele co je tohle za řeku Labe nebo Vltava"?,,Tak tam skoč a uvidíš".Za dvě hodiny se vrátí celá omlácená a říká:,,Tohle není Labe ani Vltava ty blbá tohle je dálnice D1

co udělá blondýnka když chce zabýt papouška. schodího s utesu

Víte jak rozesmát blondýnku v neděli?
Říct jí vtip ve středu.

jede blondyna a zrzka vytahem najednou se zaseknou..... blondyna spitne pomoc.zrzka na to musis kricet hlasiteji.......................blondyna na to zakrici pres celi panelak hlasiteji,hlasiteji!!!

ide 18ročný chlapec na starej skodovke a zrazu sa mu vyplo auto. začal stopovat auta no neuspesne. o chvilu mu zastal chlap na Ferarri. spojil ich lanom a predtym ako vystartovali vravi ten na Ferarri tomu na skodovke , ze ak pojdu velmi rychlo nech mu blikne a spomali. a tak vystartovali a ten na Ferarri sa chce predvadzat a tak zrychli.ten na skodovke mu zacal blikat. vedla cesty su policajti a meraju rychlost. jeden vraví druhemu. pozri, ide Ferarri a ide 300 km/h. a druhy mu vravi.a to je nic to je bezne ale tam sa hlaď, vidis. tam je skodovka za nim a este mu blika ze ho ide obiehat.


Martin Mitter - Lucenec

Babička u televize
babička kouka na šmoulove
a vnouče babičko to nejsou šmoulove to je
AVATAR

Jsou takhle jednou tři Petrové v nebi a bůh se jich ptá jak zemřeli. Ptá se prvního a ten říká: No to já jednou příjdu domů a vydim jak je moje žena ve spodním prádle v posteli a z balkónu někdo visí za provaz, tak ho odříznu, hodim za nim starou ledničku a skočim za nim. A jak si zemřel ty ptá se bůh druhého Petra : No to já takhle maluju někomu barák a vysim za provaz z balkónu a najednou mně někdo odřízne, hodí za mnou starou ledničku a skočí za mnou. A jak si zemřel ty, ptá se třetího : No sedim si tak v lednici...... :D

Viete prečo blondýnka preliza sklo?:
Aby viedela čo je v nútri.

jsou dva kosmonauti ve vesmíře a ten jeden se koukne na zem a na raketu a znovu na zem a koukne se na druhýho kosmonauta a ten druhý kosmonaut říká na mě nečum já ty dvěře nezabouch.

Išli dvaja ludožruti po púšti a zbadali kostru s človeka a jeden že aha chrunky.

Popelka rozlouskne ořech a v tom ořech. a ořech řek trapas co

potká žirafa myšku a vychvaluje si: svím dlouhým krkem se můžu natáhnout na strom pro ty nejsladčí plody, pak se napiju pramenité vody, to je nádherné.
myška se pak zamyslí a říká: a už si někdy blila?

Jde blondýnka do Elektro opchodu a říká: prosín vás kolik stojí ta televize. A prodavač odpoví: Blondýnkám neprodáváme. Tak odejde a obarví se na hnědo. Vrátí se do Elektro obchodu a ptá se: Prosím vás kolik stojí ta televize a prodavač odpoví: Blondýnkám neprodáváme. Tak blondýnka odejde a obarví se na černo. Vrátí se do Elektro obchodu a ptá se: Prosím vás kolik stojí ta televize. A prodavač odpoví: Blondýnkám neprodáváme. A blondýnka naštvaně říká: Prosím vás jak jste poznal že jsem blondýnka. A prodavač řík: Protože tohle není televize ale mikrovonka.

Uloví černoch zlatou rybku a ta povídá :,,nezabíjej mě splním ti tři přání"černoch souhlasí a povídá: ,,tak chtěl bych být bílý aby se na mě lepily ženský a abych měl křídla". Rybka se zamyslí a začne čarovat:,,čáry máry kuří nožka atˇ je z tebe always vložka".

Co je blondýna a BMW?Nadstandardní výbava

Přijde muž ke své ženě a říká „zlatíčko zapomněl sem ti říct zě strašně zapomínám".

Co se stane ze Sněhurky když se dotkne elektrické plotu?
Popelka

Dva chlapi se baví:
No hele, včera šla žena koupit brambory a přejelo ji auto!Co budeš dělat, ptá se druhý?.Asi rejži.

Je chlap u benzínky a ptá se.Kolik stojí jedna kapka benzínu?No jedna kapka nula korun.Tak mi tam nakapejte deset litru.

Jede blondýna v autě a slyší hloupí vtip o blondýnách. Po chvilce jede kolem pole a vidí blondýnu jak pádluje na poli v člunu. Otevře okýnko a zařve: " Kvůli takovým krávám jako jsi ty si lidi myslí že jsme blbé. Kdybych uměla plavat tak tam skočím a zmlátím tě."

Indián se dívá jak jeho žena pod skálou pere prádlo. V tom se uvolní kámen a ženu zabije. Indián si povzdechne, tak to je letos uz treti pračka, kterou zničil vodni kámen.

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád.

vite proc se blondyna raduje s toho ze poskladala puzzle za 11 mesicu protoze je na krabici napsano 2-4 roky

Vite, proc stoji blondyna u okna a usmiva se, kdyz se blyska? Mysli si, ze ju nekdo fotografuje!!!

Jedna žena mlátí s dítětem o zábradlí a jde kolem muž.
Muž ženě říká: Co to děláte? Chcete to dítě zabít?
A žena říká: Ale neděste se. Má čepičku.
Muž říká: A co když mu ta čepička spadne.
A žena říká: Nebojte se tu čepičku má přibitou.

,,Pepíčku, řeknidvě zajmena."
,,Kdo, já"
,,Výborně,Pepíčku!"

Jedou dva policajti autem k místu vraždy a tam najdou hlavu zemřelého. Jeden vezme tu uzířlou hlavu do výšky a říká: Ty brďo, vždyť to je Vašek. Ten druhý říká: Neblbni tak vysoký přece nebyl.

tak deti co nam dava ovce:vlnu .co nam dava prase:maso.co nam dava krava:ukoly

Jsou 2 kosmonauti přivázaný k raketě ... kouknou se na loď ...na zem..na loď .. na zem .. a podívaj se na sebe a jeden říká tomu druhýmu ... Co tak čumíš já jsem tam ty klíče nezabouchl ..

On : Kupovala by jsi si šampón,kdyby jsi neměla vlasy?
Ona : Ne..
On : Tak proč si kupuješ podprsenky?
Ona: Ze stejného důvodu proč ty trenky .

Stížnost na hokejového sudího: „Při práci si neustále píská!”

Ruský útočník po celé utkání řádil jako utržený ze řetězu. Až po skončení zápasu se zjistilo, že to vůbec nebyl hokejista, ale jeho pes.

„Hele, ty máš tak malou ženu!”
„A víš, jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev...”

„Asi si pořídím supa,” oznamuje sousedovi pan Koudelka.
„Proč, prosím tě? Dal ses na exotická zvířata?”
„Ne, ale slyšel jsem, že je mrchožrout a ta mrcha tchyně mi už hezky dlouho leží v žaludku!”

Policajt si čte knížku a narazí na větu: „Najednou se ozvalo troubení a děvčátko přejede kamion...”
Chvíli přemýšlí a pak si povzdychne: „Ale jak ho ta holčička přejela, to už tady nepíšou!”

6. 3. 2005: „Trénuj sám,” řekli šéfové Třince útočníkovi Královi.
Král: „Je to smutné vyvrcholení.”

„Hrdinou zápasu byl hráč se čtyřicítkou,” oznamují ve sportovních novinách.
„To mají pravdu,” komentuje to děda Klouček. „To je fakt frajer, lézt tam s takovouhle horečkou!”

Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí.
„Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”

Pan Kalianko nedá přednost na křižovatce a naboří se do jiného auta. Řidič vyletí: „Proboha, jsi snad slepý?”
„Proč - vždyť jsem se trefil přesně doprostřed!”

Nejnavštěvovanější památkou v Praze je Perlovka.

„Jezdit bez papírů se nevyplácí,” uznal řidič, když ho postihla nenadálá nutkavá potřeba.

„Nikdy jsem se u hracího automatu ani nezastavil,” povzdechl si deprimovaný hokejista, „beztak jsem ale pro všechny hráč!”

Průvodce v katakombách: „Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá...!”

„Říkala jsem vám, že ten chlap je strašnej podrazák!” zlobí se babička u hokeje. „Vidíte, děti, i pan rozhodčí se mnou souhlasí. Právě ho vyloučil za podražení.”

Rok 2150 - Anson Hull překonal v historických tabulkách střelců NHL otce Stevea Hulla, který předtím překonal svého otce Billa Hulla, jenž předtím rovněž překonal svého otce Martina Hulla, ten rovněž dřív překonal svého...

S chutí vybojovali bramborovou medaili.

Na parkovišti před fotbalovým stadionem zastaví tatrovka plná obrovských balvanů. Jdou kolem dva policajti a jeden mávne rukou: „Toho si nevšímej, asi nějakej skalní fanoušek!”

Na dálnici u radaru říká policajt znuděnému kolegovi: „Ty jsi neviděl tu blondýnku se sto třicítkou?”
„Viděl, a co. Máš snad něco proti škodovkám?”

„Jelínek je známý tím, že s oblibou zaváží puk za soupeřovu branku,” poodkrývá roušku tajemna vznášející se nad nezvyklou přezdívkou kapitán, „tak mu říkáme závozník.”

Zeugma je koňské spřežení.

Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí - zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?”
„Původně jsem chtěl do Liberce... ale teď, když jste kolem mě projel - do nejbližší nemocnice!”

Hokejový komentátor je ve svém živlu: „Vážení diváci, tak tohle tu ještě nebylo! Je to něco neuvěřitelného, ale je to tak! Brankářovi zmizel vystřelený puk nikoli v lapačce, ale přímo v klapačce!”

„Dorážka to byla pěkná,” pokýval trenér, „ale dorážet máš puk, ne na protihráče!”

Naši hokejisté měli rychlý nástup do zápasu - už v 11. vteřině tečovali puk do vlastní branky.

Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci devadesát kilometrů za hodinu.”
„To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.”
„Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?”
„Asi deset minut.”
„Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!”

Podplacený úředník je ten, který má nedostatečný plat.

Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: „Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?”
„Sbírá je za nás vítr...”
„A co když vítr nefouká?”
„To je potom špatná úroda!”

„Nepij z toho pramene! Nepij z toho pramene!” odrazuje turistu starý místňák. „Je to pramen teplé vody... stane se z tebe homouš!”

Na hokeji: „A další ostrý střet před domácí střídačkou! Tentokrát odchází z ledu pořezaný hostující útočník Sebranka.”

Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.
„Hurá!” jásají oba. „Civilizace je blízko!”

Sportcentrum je centrum sporů.

„Dezidere, dej si přece taky žvýkačku,” přemlouvají Deža kamarádi.
„Jasně, já si ji dám a zalepí mi pak zadek!”

Tomáš Beckett se píše jako ten dramatik, kterého budete brát příští rok.

„Odkud byl ten černoch?”
„Z Komor.”
„On prodává komory?”

„Jakou cestu volíte?”
„Žádnou - já volím ODS!”

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?”
„Tři.”
„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”
Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”
„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”
„To nevím.”
„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”
Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!”

Na začátku 19. století byl v Čechách zkonstruován parovůz Josef Božek.

Policie v současné době vyšetřuje případ českého reprezentanta Roberta Reichla, který zaútočil na soupeřovu branku.

Prvotřídní učitel je ten, který učí v první třídě.

Pan Kohoutek si prohlédne zvláště zaprasené vajíčko a konstatuje: „Ještě se ani nenarodilo a už je podělaný!”

Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce: „Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.”
„A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska.
„Je to řidič metra.”

Baví se dva policajti a jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?”
A ten druhý: „Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?”
„No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!”

Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: „K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?”
„Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”

„Sportovci jsou pro slávu schopni udělat všechno,” vykládá profesor na anatomii při probírání svalů, „třeba i anabolika.”
„Anabolika?” podiví se jeden zaostalec. „To jako že se vyspí s Annou Bolikou?”

Proč nejezdí černoši do velehor?
Protože umějí šplhat jenom po stromech!

Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?
Žádný, to je ženská práce.

Aby se člověk stal učitelem, musí vystudovat učiliště.

„Jak můžeš pořád koukat na ten hokej,” povídá při mistrovství světa zapálenému vnoučkovi babička. „Vždyť je to pořád stejné! Jsou dva týmy, každý má jinou barvu a hrajou proti sobě...”

Podstatné jméno hromadné neexistuje, „hromadné” je přídavné jméno.

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”

Jaký je rozdíl mezi deníčkem brunetky a deníčkem blondýnky?
Brunetka nadepisuje stránku Den dvacátý sedmý, blondýnka Ten dvacátý sedmý.

Proč se ruský brankář tak často občerstvuje?
Má ve flašce vodku.

Kdy si ženská nejvíc vymýšlí?
Když říká, že jí bolí hlava.
A proč?
Jak může nic bolet!

Indiánský obřad. Inču-Čuňák si všimne, že se Old Šutrhand s Čo-Či někam vypařili a jde je hledat. V lesíku nedaleko tábora vedle něj náhle zašustí křoví.
„Ty prasáku, co to tam děláš?!” rozkřikne se pořádně rudý náčelník.
Ozve se Old Šutrhandův hlas: „Hledám toaleťák.”

MF Dnes napsala o kanadském hokejistovi Dany Heatleym: „Střelec prožil rok poznamenaný smrtí, ale dokázal se vrátit.”

Podmínku „čtyři je různé od nuly” psát nemusíš, Horáčku!

Dvě blondýnky hledají v televizním programu, na co by se mohly koukat.
„Hele, a co tohle - Hledání ztraceného času?” navrhne po chvíli jedna. „To by mohla být celkem dobrá detektivka, asi něco o únosu...”

Co udělá policajt, když má doma něco přivařit?
Zapne sporák.

Co je noční můrou narcisty?
Být štěstím celý bez sebe.

V parném červnu se na začátku hodiny omlouvá žák: „Včera mi bylo horko, asi jsem měl teplotu... tak jsem jel k vodě!”

Maminka učí blondýnku v třiceti vařit. Na programu je smažák.
„Co uděláš, když se sýr rozteče?” zkouší paní dceru.
Blondýna nesměle odpoví: „Vypiju ho?”

Jak poznáte roztržitou blondýnku? V ruce drží tampón a za nic na světě si nemůže vzpomenout, kam dala tu zatracenou cigaretu.

Nejsympatičtější skupinou periodické soustavy prvků jsou alkoholické kovy.

Útočník je na ledě od toho, aby pálil (na) brankáře.

Co se stane, když jedna blondýnka potká druhou?
Povídá jí: „Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka, tak to jsme určitě příbuzné!”