X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 10600 - 10700 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
On: „Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!”
Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”
Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16205/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má žena na prsou po dvacítce?
Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!
Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16202/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní manžela: „Pepo, proč máš tak velké oči?”
„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”
„Protože jsem jako malý hodně plakal.”
„Ach jo... Kdybys byl tenkrát raději víc čůral!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16196/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a chlapem?
Žádný, mají stále jednu nohu nahoře.
Žádný, mají stále jednu nohu nahoře.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16194/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cizorodá bakterie je bakterie, která se narodila v cizině.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16189/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nadstavba je, když jsou dvě stavby na sobě.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16184/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky?”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16183/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žena manžela: „Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?”
Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”
Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16167/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tlouštík se ptá v hotelové recepci: „Je postel v mém pokoji pevná?”
„Proč se ptáte?” diví se recepční.
„Mívám těžké sny.”
„Proč se ptáte?” diví se recepční.
„Mívám těžké sny.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16165/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povzdychne si muž: „Vidět Neapol a umřít!”
Manželka volá: „Pepo, vydrž, hned si běžím půjčit peníze na jízdenku pro tebe!”
Manželka volá: „Pepo, vydrž, hned si běžím půjčit peníze na jízdenku pro tebe!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16155/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Autoritativní pan učitel si vezme namísto ukazovátka baseballovou pálku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16154/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!”
Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”
Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16143/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka rozčileně: „Tak já nemusím mluvit!”
Rezignovaný muž: „Ale musíš a musíš...”
Rezignovaný muž: „Ale musíš a musíš...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16135/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Modlíte se doma před jídlem?” ptá se chlápek kolegy.
„Ne, moje žena vaří dobře!”
„Ne, moje žena vaří dobře!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16132/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom policistovi, co mu velitel řekl, aby zavřel kohoutek a on zatkl sousedovic kohouta?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16124/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anička se o přestávce ptá kamarádky: „Teri, tvoje maminka půjde do vězení?”
„Ne,” diví se Terezka, „kdes to vzala?”
„No, v novinách psali: Matka pětileté Terezky odsouzena ke třem rokům vězení.”
„Ne,” diví se Terezka, „kdes to vzala?”
„No, v novinách psali: Matka pětileté Terezky odsouzena ke třem rokům vězení.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16120/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se ptá u oběda ženy: „Tu svíčkovou jsi dělala sama? Vaříš ji úplně stejně jako moje matka.”
„Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.”
Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”
„Opravdu?” odvětí mile překvapená hospodyňka. „Tak to mám velkou radost.”
Muž namítne: „Jenže svíčková byla jedním z hlavních důvodů, proč se otec s matkou rozvedli!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16117/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky kamzík?
Koza turystyčna.
Koza turystyčna.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16114/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.”
„Chvíli vydržte, hned jsem u vás,” odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?”
„Určitě to bude něco hodně vážného,” odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.”
„Chvíli vydržte, hned jsem u vás,” odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?”
„Určitě to bude něco hodně vážného,” odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16095/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá policajt, když uvidí po vichřici směrovku, která míří do země?
Zavolá vrtnou soupravu.
Zavolá vrtnou soupravu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16083/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti kulatý dům?
Aby na ně nemohl nikdo čekat za rohem.
Aby na ně nemohl nikdo čekat za rohem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16071/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy policajti zaregistrují sněžení?
Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.
Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16062/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena křičí na muže: „Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!”
Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”
Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16049/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žárlivý manžel: „Nelíbilo se mi, jak tě ten mladík líbal!”
„Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”
„Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16042/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká sekačka je nejrychlejší na světě?
Husquarna. Ta se dokonce účastní mistrovství světa motocyklů!
Husquarna. Ta se dokonce účastní mistrovství světa motocyklů!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16029/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeští reprezentanti senzačně otočili zápas s Ruskem z 1:2 na 2:1.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16028/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mona Lisa je obraz od Versaceho.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16027/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi schizocelia patří mechhovnatci.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16023/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Posílá jedna blondýnka druhé SMSku: „Jsem v tom!”
Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: „Kecá, není tam!”
Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: „Kecá, není tam!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16018/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví podezřelé vozidlo a požádá řidičku, aby mu ukázala doklady. Žena loví po kapsách, v kabelce... ale nic.
„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”
„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16011/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co může udělat jen policajt?
Koupí si hnědý toaletní papír a pak nemůže poznat, jestli už má čistej zadek.
Koupí si hnědý toaletní papír a pak nemůže poznat, jestli už má čistej zadek.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16006/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pouštní tuláci melou z posledních sil, když tu náhle jeden zvolá: „Podívej, město!”
„Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.”
„To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!”
„Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.”
„To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16003/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chovatel chová zvířátka na klíně.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15996/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pořádná sranda je taková, která má pořádek ve věcech.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15995/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říkají mu kulový blesk - všechno má hned hotový a pak ví kulový.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15990/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi tchyní a uzeným?
Uzené je lepší teplé.
Uzené je lepší teplé.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15989/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brankář nemohl zabránit gólu, protože se propadl až po pás do vody.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15987/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To si děláte legraci, vždyť jsem se tady ještě ani neohřál!” zlobí se hráč inkasujícího týmu na spoluhráče.
Pak se otočí směrem k trestné lóži, z níž právě vyjel, a zamává pořadateli: „Pa, puso - a sejdem se po utkání!”
Pak se otočí směrem k trestné lóži, z níž právě vyjel, a zamává pořadateli: „Pa, puso - a sejdem se po utkání!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15979/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě blondýnky: „Ty, já bych někdy tak ráda šla do Milionáře!”
„A víš, že já taky? Jenže já nemůžu.”
„Proč bys, prosím tě, nemohla?”
„Protože zrovna nemám žádného přítele.”
„A víš, že já taky? Jenže já nemůžu.”
„Proč bys, prosím tě, nemohla?”
„Protože zrovna nemám žádného přítele.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15978/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajt vozí výtahem papír do sklepa?
Na návodu k obsluze je napsáno: „Výtah se sběrem směrem dolů.”
Na návodu k obsluze je napsáno: „Výtah se sběrem směrem dolů.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15976/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Homolka si v autobuse uleví a manželka, stojící těsně u něj, ohrne nos a nelibě vykřikne: „Karle, já se tady udusím!”
Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: „Víte, ona má sebevražedné sklony.”
Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: „Víte, ona má sebevražedné sklony.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15974/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
9-23 n.l. vládne v Číně dynastie Sin, která objevuje sinus.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15973/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zápas to byl velmi napínavý a favorité se dlouho strachovali o výsledek. Uklidnění do jejich řad přinesl až týmový lékař, který hráčům rozdal vitamín B.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15971/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jsi dala manželovi facku?”
„Říkal, že budou přízemní mrazíky a koupil mi teplou podprsenku!”
„Říkal, že budou přízemní mrazíky a koupil mi teplou podprsenku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15966/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva naši badatelé zkoumají faunu a flóru v pralese. Jeden z nich nervózně povídá: „Teda, ti papoušci tak neskutečně křičí, je to možné?”
Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”
Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15963/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní vyčítá manželovi: „Slíbils mi, že se staneš jiným člověkem a nebudeš pít.”
„Vždyť jsem se stal jiným člověkem,” brání se muž, „akorát že on také pije!”
„Vždyť jsem se stal jiným člověkem,” brání se muž, „akorát že on také pije!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15959/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka nutně potřebuje peníze, a proto se rozhodne pro únos. Jde na dětské hřiště, unese odtamtud malého chlapce a napíše na lístek papíru: „Mám Vašeho syna. Zítra v 9.00 zanechte pod skluzavkou na dětském hřišti obálku s 200 000 Kč.”
Připne chlapečkovi lístek na tričko a pošle ho s ním domů. Druhý den se jde podívat na hřiště a najde tam obálku s penězi a lístkem: „Jak jsi mi to mohla udělat?! Jsme přece kamarádky!”
Připne chlapečkovi lístek na tričko a pošle ho s ním domů. Druhý den se jde podívat na hřiště a najde tam obálku s penězi a lístkem: „Jak jsi mi to mohla udělat?! Jsme přece kamarádky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15956/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti zavěšují na televizní anténu feferonky?
Aby měli ostřejší obraz.
Aby měli ostřejší obraz.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15954/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15947/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde maník po parkovišti a chlap se tam vrtá ve staré škodovce. Zavolá na něj: „Hej, ty jseš řezník?”
„Ne, proč?”
„Že máš starou šunku!”
„Ne, proč?”
„Že máš starou šunku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15940/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí blondýnka u rozbitého auta a stopuje. Jeden motorista se nad ní smiluje, zastaví a ptá se, co se jí stalo. Ona odpoví, že neví, co s tím je. Chlapík se hrabe dvě hodiny pod kapotou a pak povídá: „To bude nejspíš olejem.”
„Cha cha, to určitě ne,” vysměje se mu blondýna. „Ten tam vůbec nedávám!”
„Cha cha, to určitě ne,” vysměje se mu blondýna. „Ten tam vůbec nedávám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15935/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je mužská představa romantiky?
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15934/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak policajti odklonili dopravu?
Nechali se naklonovat.
Nechali se naklonovat.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15929/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dvě blondýnky a třetí říká: „Z nás čtyř by byla dobrá pětice. A kdybychom si ještě rezervovali stůl pro šest, najedli bychom se jako sedmé v osmém nebi na devátou...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15925/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Instruktor autoškoly vyzval blondýnku na parkovišti: „Slečno, zacouvejte si.”
Blondýna na to zaraženě: „A dopředu, nebo dozadu?”
Blondýna na to zaraženě: „A dopředu, nebo dozadu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15922/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!”
„Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”
„Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15918/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte fax, který poslala blondýnka?
Je na něm známka.
Je na něm známka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15913/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva chlapi: „Víš, že podle statistiky každá druhá žena zahýbá svému muži?”
„A na co je mi statistika?” povzdechne si druhý. „Já potřebuju jména, adresy, telefony...”
„A na co je mi statistika?” povzdechne si druhý. „Já potřebuju jména, adresy, telefony...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15912/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?”
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15909/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do hospody: „Co mohu dostat k jídlu za deset korun?”
„Dnes máme inventuru.”
„Tak mi jednu dejte!”
„Dnes máme inventuru.”
„Tak mi jednu dejte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15898/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře.
„Tak co, berou?” zajímá se Čech.
Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”
„Tak co, berou?” zajímá se Čech.
Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15896/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bitkař vyhrožuje brankářovi: „Kdybys neměl lapačku, rozbil bych ti klapačku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15893/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se řítí vysokou rychlostí po městě. Zastaví ji policajt a rozčiluje se: „Vy snad neumíte číst nebo neznáte čísla?! Na značce bylo 40 km/h!”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15890/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: „Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc...”
Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: „A nemáte tady nějaký bez nohou?”
Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: „A nemáte tady nějaký bez nohou?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15868/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Za minutu začnu práce vybírat!” upozorňuje žáky při testu učitelka.
„Tak to bych asi měla začít psát,” prohlásí blondýnka v zadní lavici.
„Tak to bych asi měla začít psát,” prohlásí blondýnka v zadní lavici.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15863/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikánka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě...”
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: „Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny...”
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: „Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15861/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka začne řvát, když přijde k počítači?
Protože je tam myš.
Protože je tam myš.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15859/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?”
„Čekám frontu.”
Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.”
„A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”
„Čekám frontu.”
Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.”
„A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15858/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá lékař blondýnce: „Vysvlečte se a lehněte si.”
„A to jen tak, bez předehry?”
„A to jen tak, bez předehry?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15856/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15846/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty příšero!” křičí mladá žena jako bez smyslů. „Abys věděl, vrátím se k mamince!”
„Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.”
„Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15845/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkoušky na policejní akademii. Doporučená četba - obrázkový katalog.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15844/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí vozík v samoobsluze.
Když tlačí vozík v samoobsluze.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15831/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se na pláži rozčiluje: „Mám plnou hlavu písku!”
„Zajímavé,” dobírá si ji černovláska. „Mně se to dostalo jen do vlasů.”
„Zajímavé,” dobírá si ji černovláska. „Mně se to dostalo jen do vlasů.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15828/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Manžel na mě kašle,” stěžuje si kamarádce Hanka.
Tichá vrba radí: „Tak se na něj taky vykašli.”
„No jo,” namítne nešťastná manželka, „ale já jsem z toho pořád nastydlá.”
Tichá vrba radí: „Tak se na něj taky vykašli.”
„No jo,” namítne nešťastná manželka, „ale já jsem z toho pořád nastydlá.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15823/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka přelézá skleněnou zeď?
Aby se podívala, co je na druhé straně.
Aby se podívala, co je na druhé straně.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15821/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15820/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Moje žena chodí na kurzy vaření,” prohodil mezi řečí jeden ze štamgastů v hospodě Hrbatý hrozen.
Jiný pivař se připojí: „A víš, že moje taky?”
„Vážně?” plácne ho první po zádech. „A mohl bys mi poradit, co bereš na bolest břicha?”
Jiný pivař se připojí: „A víš, že moje taky?”
„Vážně?” plácne ho první po zádech. „A mohl bys mi poradit, co bereš na bolest břicha?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15813/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stopuje smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič: „Tak, teta, kam to bude?”
„Ale, jenom kousek, támhle do té zatáčky.”
„Ale, jenom kousek, támhle do té zatáčky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15808/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Domácí rozložili obranu soupeře kyselinou sírovou.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15807/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fanoušek v hledišti hokejového stadionu křičí na muže před sebou: „Pane, mohl byste si laskavě sednout? Nic přes vás nevidím!”
„Jistě,” křičí muž. „Ale až o tomtéž přesvědčíte všechny lidi přede mnou!”
„Jistě,” křičí muž. „Ale až o tomtéž přesvědčíte všechny lidi přede mnou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15803/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý kozák osočí svou ženu: „Co na mě tak blbě koukáš? Ty nosíš na hlavě beranici... tak proč já bych tam nemohl mít berana?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15802/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si musí dát somálské ženy pozor, aby nespolkly pecku?
Vypadaly by pak jako v sedmém měsíci těhotenství.
Vypadaly by pak jako v sedmém měsíci těhotenství.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15785/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak blonďatá hospodská naráží sudy?
Najede do nich autem.
Najede do nich autem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15762/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt v terénu hlásí do vysílačky: „Našel jsem tady na lesní cestě opuštěné auto.”
Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”
Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15754/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15752/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilec se vrátí pozdě v noci domů a manželka mu vyčítá: „Kdybys radši namazal vrata!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15743/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policejní výcvik: „Do výzbroje dostanete také střelné zbraně. A hned vám řeknu, proč. Protože, co to kecám, ovšem zbraň smíte použít jen v ohrožení, nejdříve na pachatele zařvete třikrát stůj a pak teprve střílíte! Maňas, pojďte si to vyzkoušet, ať neděláte nějaký blbosti a kraviny na ulici. Já jsem pachatel, unikám, teda už neunikám, ale utikám a vy zasahujete!”
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15737/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá chlápek na šrotiště: „Vy tam dokážete sešrotovat všechno?”
„Ano.”
„A opravdu všechno?”
„Stačí to jen přivézt.”
„Výborně, tak já vám tam za chvilku přivezu tchyni!”
„Ano.”
„A opravdu všechno?”
„Stačí to jen přivézt.”
„Výborně, tak já vám tam za chvilku přivezu tchyni!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15733/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejně tupé tváře.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15732/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na širém moři se potápí loď. Z kajuty první třídy vyjde pomalým krokem Angličan s dýmkou v ústech a ptá se kapitána: „Prosím vás, kde je záchranný člun pro kuřáky?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15731/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se policajt kolegům: „Koupil jsem si nové stěrače.”
„Cože, ty máš auto?” diví se ostatní.
„Jasně, že ne,” říká náš hrdina. „Vždyť mám svoje staré dobré kolo!”
„Cože, ty máš auto?” diví se ostatní.
„Jasně, že ne,” říká náš hrdina. „Vždyť mám svoje staré dobré kolo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15730/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?”
„Bohužel, nemáme.”
„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”
„Bohužel, nemáme.”
„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15729/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká paní Kalianková: „Podívejte, támhle mezi těmi běžci je můj muž!”
„Ten s tím červeným šátkem?”
„To není šátek, to je jazyk!”
„Ten s tím červeným šátkem?”
„To není šátek, to je jazyk!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15727/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti zastaví rychle jedoucí vůz a vyptávají se řidiče: „Kolik je vám let?”
„Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič.
Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”
„Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič.
Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15724/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15719/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15718/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kteří hráči se nejvíce bijí za svůj tým?
Bitkaři.
Bitkaři.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15704/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Elegantní kličku lze vyseknout i bez obleku a kravaty.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15702/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co znamená skóre ve třetinách - 10:0, 10:0, 10:0?
Po dlouhém přetahování vyhrál bohatší klub.
Po dlouhém přetahování vyhrál bohatší klub.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15701/
