Nejhodnocenější vtipy

Ptá se průvodčí v kupé: „Kam jedete s tou urnou?”
„Bereme babičku na dovolenou,” oznamuje manželský pár.

Co je to druhé manželství?
Vítězství nadějí nad rozumem.

„Pane vrchní,” čílí se zákazník, „ten řízek je hrozně tvrdý.”
„No jo, musíte hold kousat. To víte - líná huba, holý neštěstí!”

Kolik somálských dětí se vejde do jednoho auta?
Všechny.

Pojišťovačka ukáže známé letáček. Ta si ho pečlivě pročte a pak povídá: „Všechno je moc hezké, ale bojím se jednoho. Slibují tu, že když naspořím sto tisíc korun, během těch let dostanu dalších padesát tisíc korun od pojišťovny. Ale co, když už za těch deset let nebudou koruny a já si všechny ty těžce naspořené peníze budu moct nechat akorát tak na památku?!”

Hokejista před utkáním prozradil: „Koupil jsem si nové auto, kdybychom hráli nájezdy.”

Otec dá Dežovi za úkol, aby natřel okna. Dežo je natře, přijde za ním a zeptá se: „Mám ještě natřít rámy?”

Hledám chytrou mladou přítelkyni pro vážný vztah. Chytrý mladý dementní dědek.

Chlápek v posteli, místo očí půllitry. Manželka se vzteká: „Nehraj to na mě. Vidím ti na očích, že tě to nebaví!”

Živočich je čich, co oživnul.