Nejhodnocenější vtipy

„Ale pozor, teď žokej Váňa vytáhl kulomet!” křičí do mikrofonu televizní komentátor. „Váňa má závod plně ve svých rukou.”

Lord volá z práce domů a zvedne to jeho sluha.
"Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?"
"Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle."
"Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?"
"Samozřejmě, pane. Co mám udělat?"
"Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!"
"Hned, pane. Moment."
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely.
Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: "Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?"
"Ale, hoď je na zahradě do bazénu."
"Ale pane?! My nemáme žadný bazén!"
"Moment! Je to číslo 555 674?"

Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ pak si hodil do ohně písek z akvárka a zařval jsi : příčná ulice !Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po dědečkovi (bezdomovci) a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”

„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”

Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?”
„Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”

Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži.

Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Když byl Chuck Norris ještě bakterie,porazil Domestos.

Škola je vlastně geniální - Thomas Alva Edison totiž říká: „Genialita je jedno procento inspirace a devadesát devět procent potu.”

Proč pít alkohol? Protože žádná historka nezačíná: "Když jsme jedli salát"