Nejhodnocenější vtipy

„Má ten doktor, co mě bude operovat, nějaké zkušenosti, sestři?”
„Samozřejmě, před týdnem ho k nám po čtyřiceti letech přeřadili z márnice.”

Jede blondýnka po dálnici a bouchne nárazníkem do kamionu před ní. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a rozkáže: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!”
Nepozorná řidička si tam pokorně stoupne a čeká, co bude. Kamioňák vytáhne tyč, rozmlátí jí nárazník a s vítězoslavným úsměvem se obrátí. Ale co to, blondýnka se hihňá.
„Ty se ještě budeš smát, jo?!” rozčertí se surovec a vymlátí jí přední sklo.
K jeho údivu se zase ozve přiblblé: „Hihihihi.”
Násilník už se nekontroluje a rozmlátí jí úplně celé auto - okna, kastli, prostě všechno. Další záchvat smíchu. Kamioňák, úplně rudý, už to nevydrží a rozkřikne se: „Co se furt směješ?! To auto není tvoje, nebo co?”
„Je,” uchichtne se blonďatá provokatérka. „Ale pokaždé, když jste se nedíval, jsem z toho čtverce vystoupila!”

Blondýnka si koupí Fantu se soutěžním uzávěrem. Otevře lahev, podívá se a čte: „Zkus štěstí znovu.”
Povzdechne si, zavře ji, otevře a čte: „Zkus štěstí znovu.”
Zavře, otevře...

Kde jsou blondýnky nejzdrženlivější?
V baru. Často se tam zdrží až do rána.

Manžel: „Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?”
Žena: „Proč ne. Ale kdybys přišel domů dřív než já, nech svítit v předsíni.”

Říká manželka manželovi na lůžku: „Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!”
„Kecá,” ozvalo se ze skříně.

Píše vnuk dědečkovi z vojny: „Dědo, jestli chceš, abych měl dva dny mimořádného volna, zatáhni za provázek, který čouhá z balíku.”

Jak poznáte mafiána - intelektuála?
Předloží vám nabídku, kterou nemůžete pochopit.

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: „Co se vám stalo?”
„Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou!”

Policajt se ptá v květnu kolegy: „Kam se letos chystáte na dovolenou?”
„Nikam,” odpoví druhý policista, „my se vždycky chystáme až tak týden, dva před odjezdem.”

Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat místo natěračky silničních pruhů. Šéf rozhodne, že práci získá ta, která za tři dny natře nejdelší úsek.
Po prvním dni: Černovláska natřela 3 km, zrzka 4 km a blondýnka 10 km. Šéf jí gratuluje: „Jen tak dál, a práce je vaše!”
Druhý den ženy pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: Černovláska natřela dalších 5 km (celkem 8), zrzka 6 km (10) a blondýna 4 km (14). Šéf ji utěšuje: „No, to nevadí, ještě pořád máš náskok.”
Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: Černovláska 6 km (dohromady 14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 km (15). Šéf to nechápe a ptá se jí: „Jak to, že první den deset a dnes jenom jeden?”
A ona na to: „No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!”

Blondýnka si udiveně prohlíží tlačítko ve výtahu: „Východ... Ale ten otvor je nějak malý, tam se přece nevejdu!”

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: „Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?”
„Ne, pane.”
„Tak potom jsem včera seděl ve skříni.”

Filatelie je velmi výnosným koníčkem, z každého filatelisty bude za milion let milionář.

„Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce, co i oni mi přejou...”
„No prosím, Kohn, už zase začínaj...”

Co udělá blonďatá řidička, když se na ni někdo přilepí?
Zastaví a slušně se zeptá, co použil za lepidlo.

Na co jsou vtipy o blondýnkách, když je brunetky nepochopí?

Na malém opuštěném tichomořském ostrůvku oznamují vojákovi: „Přeřadili tě.”
První reakce jsou samozřejmě nanejvýš pozitivní.
„Juchů!” raduje se vojáček.
Nadřízený se však zamračí: „Však on ti brzy zmrzne úsměv na rtech.”
„Jakto?”
„Přeřadili tě na Antarktidu!”

„Náčelníku, zadržel jsem Sovu,” oznamuje do vysílačky strážník Vodička.
„Dobře, doneste ji do zoo.”

„Karle, uvědom si, že ty jseš něco víc než prodavačka,” lichotí manželovi v supermarketu paní Adámková.
„???”
„Jseš prodavač.”

„Ty znáš nějakého tajného agenta?” táže se svého chotě zaraženě paní Kocmánková.
„Proč tě to zajímá?” nechápe Jarda Kocmánek.
„No, volal ti nějakej chlap a představil se pod krycím jménem TELECOM!”

Proč si blonďatá lupička koupila nové auto?
Aby mohla odvést pozornost.

Jede blondýnka vlakem, hlavu vykloněnou z okna a na přejezdu se rozkřičí: „Zatočte! Zatočte! Praha je támhletím směrem!”

Blondýnku osloví na ulici podezřelé individuum a láká ji: „Když se se mnou vyspíš, půjčím ti klíče od bytu.”
„Jó, to znám,” vrtí hlavou blondýna. „Já se s tebou vyspím a ty vyměníš zámek!”

Jde zahraniční turista s místním domorodcem po Vídni a začne ho sužovat naléhavá potřeba.
„Nezlobte se, ale budu si muset odskočit... Kde je tady nejbližší záchod?” zeptá se.
„Skočte si támhle do bufetu,” ukazuje průvodce.
„Ale já nemám hlad, já potřebuju na malou!”

Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?”
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?”
„Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.”
Zákazník ukazuje dál: „A ten-hle?”
Úředník vrtí hlavou a povídá: „Ten je za deset milionů.”
Pán ukáže na největší obrázek a praví: „J-já si vezmu t-tenhle.”
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!” upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?”
Pán hrdě oznamuje: „J-já m-mám še-šedesát milionů!”
„A kde jste je vzal?” diví se úředník.
Zákazník na to: „Vy-vy-vyhrál jsem je!”
Úředník si hvízdne: „Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!”
Pán vykoktá: „M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.”

„Já teď budu přes hodinu a půl nahrávat film, jo?” povídá matce Karel.
„Dobře,” odvětí maminka, „tak já si zatím třeba pustím video.”

Teplá letní noc. Tři trampové leží ve spacácích pod širým nebem a pozorují noční oblohu. Ticho náhle přeruší hlas prvního trampa: „Podívejte, velký vůz. To je krása, co?”
„Ano, to je přímo nadpozemské,” zašeptá druhý.
A zatímco první dva zasněně zírají do tmy, třetí vyskočí a křičí: „Tak už konečně utečte, nebo vás ten náklaďák přejede!”

„Tu vaši červenou plácačku uvidím před očima ještě hezky dlouho,” stěžuje si policajtovi řidič kabrioletu. „Příště ji přede mě dejte dřív, než budu přímo vedle vás!”

Sotva pan Kouřil otevře dveře do bytu, ucítí ostrý zápach kouře.
„Co to tu smrdí?” zeptá se udiveně manželky.
„Měla jsem jenom takovou menší nehodu,” uklidňuje ho hospodyňka. „Pánev nechtěla ničím pustit, tak jsem ji umyla benzínem... a zapomněla jsem ji utřít, než jsem začala péct!”

„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista.
„Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci.
„Ale ne, sčítací komisař.”

Paní učitelka rozdá písemky a vysvětluje Františkovi: „Je formant, a ne nějaký farmant.”
„Já vím,” odvětí žák. „Já jsem to špatně opsal.”
„No dovol, ty drzoune?!” rozčílí se kantorka.
František zachraňuje situaci: „Ale já myslím, že jsem si to špatně opsal od spolužáků, když jsem si dopisoval sešit.”

Chlubí se Jiříček: „Naše maminka jezdí autem jako blesk.”
„Tak rychle?”
„Ne, ale každou chvíli bací do stromu!”

Blondýnka stojí před trafikou a ptá se prodavače uvnitř v budce: „Prosím vás, kolik stojí jeden dvacetikorunový lístek?”

Slyšeli jste už o té blondýnce, co dala o Vánocích na dveře punčochu a nejen, že nedostala žádný dárek, ale ještě jí k tomu mrzly nohy?

Přijde blondýnka do elektra a zajímá se: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač ji odbyde: „Blondýnkám neprodáváme!”
Nešťastná žena přijde domů, obarví si vlasy na zrzavo a druhý den tam jde zase: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač neústupně prohlásí: „Blondýnkám neprodáváme!”
Nevzdává se a nabarví si vlasy na černo. Přijde do krámu a ptá se: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač už tradičně: „Blondýnkám neprodáváme!”
Blondýna se ho naštvaně zeptá: „Jak jste poznal, že jsem blondýnka?”
„Není to televize, ale mikrovlnná trouba!”

Dva policisté pronásledují zloděje, jeden vytáhne pistoli, netrefí se a střelí omylem kolegu do nohy.
„Teď koukej jít honem něco ukrást, jinak jsem v průseru!”

Co je výkladový slovník?
Slovník z výkladu.

Jak policajti otvírají konzervy?
„Policie, otevřete!”

Hlášení rádia Jerevan: „Ruští soudruzi se nikdy neopakují, ruští soudruzi se nikdy neopakují...”

Savci rodí živá mláďata, ostatní zvířata mrtvá.

Bankovní lupič oznamuje své náročné blonďaté manželce: „Tak zítra jdu vyloupit tu banku. Půjdu na to s kalašnikovem a koltem.”
Ženě se viditelně uleví a chválí ho: „Ach, to je dobře, že na tu akci jdete tři. Jinak bych se o tebe hrozně bála!”

Manžel vyčítá své ženě, že vaří málo zeleniny.
„Tak si zajdi do hospody,” povídá mu manželka nakvašeně. „Tam máš pivo jako křen, servírky jako lusk a sedí tam samí staří paprikové!”

Zdravotní sestra šeptá před operací pacientovi: „Víte, že jste doktorův první pacient? Ale nemusíte se bát, podle toho, co jsem viděla, tak i poslední.”

Dopravní policista se zlobí na řidičku: „Paní, odkdy se jezdí po levé straně?!”
Žena oponuje: „A odkdy jezdí policajti v protisměru?!”

Blondýnka nastupuje do autobusu a ptá se: „Pane řidiči, jedete na Hradec?”
„Já, paninko, jedu na naftu!” pousměje se autobusák.
„Aha,” povídá blondýna zklamaně. „Tak to jsem si spletla autobus!”

Zvukomalba je malba zvukem.

Policista plní tajné poslání a vydává se za vrchního. Uprostřed akce zničehonic volá náčelníkovi: „Šéfe, potřebuju tady obrovskej jeřáb!”
„Neříkal jsem vám, že mě až do odvolání nemáte kontaktovat?!” soptí velitel. A když to trochu vydýchá, ptá se: „A k čemu, proboha, chcete jeřáb?”
„Mám tady jednoho hosta a objednal si řízek s oblohou...”

Ptá se šéf blondýnky při nástupu do zaměstnání: „A kolik máte, prosím vás, IQ?”
Blondýna se zajímá: „A jaké máte namysli - v pase, nebo přes prsa?”

Jaký film nejraději sledují Eskymáci?
Kokosy na sněhu.

Kdy žena definitivně zestárne?
V den, kdy přestane spávat nahá a koupí si flanelovou noční košili.

Blondýnka se ptá dcery: „Co to pořád děláš ve svém pokoji?”
„Skládám rýmy.”
„A už jsi složila všechny?”

Jaké alibi je zaručeně neprůstřelné?
Alibi s neprůstřelnou vestou.

„Náčelníku,” hlásí strážník Vydra, „už vím, kde ti grázlové mají lupy ze všech ozbrojených přepadení.”
„Výborně, Vydra,” mne si ruce náčelník. „Tak na co jsi přišel, kde jsou ty lupy?”
Strážník: „Mají je v hlavě.”

Já z toho udělám vždy kus z toho a kus z toho, abyste se mi z toho nezhroutili.

„Já vidím, že máte handsfree,” zlobí se na blondýnku policista. „Ale to ještě neznamená, že se můžete za volantem cpát jídlem!”

Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá: „Máte rezervaci?”
Cikáni se naštvou: „Vypadáme snad jako indiáni?!”

V partě: „Tak co, koupil ti už táta nějakou počítačovou hru, abys s náma mohl pařit?”
„Nekoupil. Říkal, že je to zbytečné, když máme na zahradě zbrusu nové pařeniště!”

Na zastávku přijede autobus a v něm asi osm lupičů, každý v ruce kulomet. Řidič, jemuž jeden z ozbrojenců přiložil zbraň k čelu, napomíná nastupující: „Necpěte se sem - autobus je obsazen!”

„Vojáci, víte, jak zjistíte, že už ponožky potřebují zašít?”
„???”
„Když nemůžete poznat, který je který konec.”

Pohraničák hlásí nadřízenému: „Veliteli, dnes jsme udělali obrovskej úspěch. Zatknuli jsme Děda Mládek illegal band!”

„Já proti tvé mamince nic nemám,” povídá Pepa manželce. „Akorát strašně nesnáším svou tchyni!”

„Svíčková už, pane, bohužel není,” oznamuje vrchní.
„Došly vám svíčky, že ano?” vtipkuje host.
„Ne,” odvětí vrchní, „zápalky.”

Vyhráli jsme turnaj v kopané - nakopali jsme všem soupeřům zadek!

Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.

„Šest medvědů s cibulkou,” čte blondýnka v novinách. „To má být televizní program, nebo jídelní lístek?”

Co je to: Je to hnědé, červené, černé a modré?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Koukne na ni a ptá se: „Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat?”
A policista suše říká: „Tu si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo!”

Kostičkovaný sešit si máme pořídit, abychom mohli hrát o hodině piškvorky.

Třídní učitelka oznamuje na schůzkách blonďaté mamince: „Vaše dcera stále ve všem plave! Měla byste jí s tím nějak pomoct.”
„Tak dobře,” odvětí máma. „Já jí koupím kruh.”

Jak blondýnce zamotáte hlavu?
Nasypete zrní do mixéru.

Trhal si svačinu na školním dvoře.

Vačnatec je turista s batohem.

„Pane policajt, je tato ulice bezpečná?”
„Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál.”

Na policii přiletí nešťastný motorista: „Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta!”
Policajt se preventivně zeptá: „A vyklepal jste ji dobře?”

Učitel listoval na začátku hodiny ve svém zápisníku a hledal oběť na zkoušení, když si všiml, že nejlepší žák, třídní šprt Mazánek, úplně zbledl.
„Ale copak, Mazánku? Ty se snad bojíš, že budeš zkoušený?”
„Spíš naopak - bojím se, že mě nevyzkoušíte a propásnu tak šanci získat tak lehce další jedničku!”

„Slečno, co jste měla v té kabelce, když vás útočník okradl?”
„Ruku.”

Hokejista sestřelil světla a ta po dopadu na ledovou plochu usmrtila hlavního rozhodčího.

Soudce vyřkl konečný verdikt: „Po dohodě s porotou uděluji obžalovanému trest do konce životí.”

Příčina manželských neshod byla jednoznačná - muž nesnáší sousedy a má žít vedle ženy.

Těžká nemoc není zas tak strašná, když je těžká ne moc.

„Asi si budu muset brát každý den do práce celé balení vod,” svěřuje se kolegovi policista.
„To jsi takový pijec?”
„Ne, ale půl lahve mi vždycky steče po bradě, čtvrtku vdechnu... a pak nemám co pít!”

Žena hubuje muže: „Když přijdeš domů, opucuj si boty!”
On na to: „No, taky jsem nemusel přijít vůbec!”

Učitelka se ptá takové čistotné holčičky: „Proč máš, Maruško, na sešitě dva obaly?”
„No přece, abych si ten první obal nezašpinila,” vysvětluje děvčátko.

Je hluboká noc, policista dělá obchůzku. V jednom obchodě se svítí. Vejde dovnitř a vidí podivné individuum, jak bere věci z regálů a dává je na hromadu.
„Jménem zákona! Co tady děláte?”
„Vybírám si zboží a chci ho odcizit.”
„Tak pokračujte, to je v pořádku. Už jsem měl podezření, že tu chcete něco ukrást!”

Co udělá Eskymák, když mu je v iglu zima?
Zaleze se oteplit do mražáku.

Baču přepadnou banditi a rozkřiknou se na něj: „Bačo, kde máš ženu?”
„Nevím,” povídá bača.
„Bačo,” hrozí mu jejich vůdce. „Jestli nám to nepovíš, zabijeme ti dítě!”
„Nevím,” řekl bača.
Tak mu zabili dítě a znova mu hrozí: „Bačo, když nám nepovíš, kde máš ženu, zabijeme ti druhé dítě!”
„Nevím,” opakuje bača.
Tak mu banditi zabijí i druhé dítě.
„Bačo,” prská vůdce zlosynů vzteky. „Řekni nám, kde máš ženu, nebo ti zabijeme i posledního potomka!”
„Nevím,” zase na to bača.
Zabili mu tedy i poslední ratolest. Bača pak říká: „Moje žena někde souloží s druhým bačou.”
„A proč jsi nám to neřekl rovnou?!” diví se loupežníci.
„Víte, nechtěl jsem před dětmi!”

Když krev kape, znamená to, že už téměř všechna vytekla.

Co si pomyslí slepec, když myje struhadlo?
„Takovou kravinu jsem ještě nečetl!”

Středoškolské studentky měly za úkol napsat, jak si představují ideálního muže. Jedna z mladých dívek překvapivě uvedla: „Měl by to být pecivál.”
Učitelovi to nějak hlava nebere, a tak jmenovanou školačku požádá, aby mu to vysvětlila: „Slečno, a proč by měl být váš ideál zrovna pecivál?”
„No, přes den by upekl a v noci bych se na něm mohla válet!”

Zákazník křísí vedoucího samoobsluhy: „Člověče, vy opravdu nerozumíte žertu. Vypadám snad jako kontrolor?”

„Tuzemských nabídek mám hned několik,” prozradil v době výluky NHL český borec, „ještě jsem se však nerozhodl pro tu kterou zemi.”

Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

„Když velitel zařve do pozoru, musíš jít do pozoru,” učí svého caparta generál.
„A pěšky?”

„Proč jsem přišel pozdě?” zamyslí se opozdilý školák. „Kukačka zaspala!”
„No dobře,” uzná učitelka, „ale příště se po ní nemusíš opičit!”

Manžel spadne z třešně a spřeráží si ruce. Manželka si ten den přerazí nos o autosedačku při vykládání palubek cestou z nemocnice.
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”

Ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?”
„No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!”

Hokejista se bezmocně otočil po puku ve vlastní bráně a odhalil zadní část svého dresu, s nápisem: „KOUKAL”

Moje tchyně byla ta nejzávistivější ženská na Zemi. Ostatně nebyl to jen můj názor, a tak si ji jednoho krásného, moc krásného rána odvezli v talíři Marťani.

V Baghdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.