X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 5500 - 5550 z 14510
Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosi. Žádné zázraky!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9922/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosi. Žádné zázraky!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9922/Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne zkřížením krávy a želvy?
...
Tele s přilbou.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9634/Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..."
"Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9499/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..."\r\n"Mně je to fuk," nato děvče. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9499/Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a internetem?
Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!
Ne? Hmm, tak to už jste na tom hodně špatně!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7413/Hodnocení: 1.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkaj se dve kocky.
Jedna povida: "Ahoj!" a druha na to: "Meee!"
"Co prosimte blbnes?!" "No co, ucim se cizi jazyky."
Jedna povida: "Ahoj!" a druha na to: "Meee!"
"Co prosimte blbnes?!" "No co, ucim se cizi jazyky."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4693/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Potkaj se dve kocky.<br />\r\nJedna povida: "Ahoj!" a druha na to: "Meee!"<br />\r\n"Co prosimte blbnes?!" "No co, ucim se cizi jazyky."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4693/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakým mottem se řídí sadistický velitel?
„Každičkého rána pro každého rána.”
„Každičkého rána pro každého rána.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18206/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Komisař bouchl do stolu a autoritativně oznámil vyšetřujícímu policistovi: „A zítra ať mám na stole svědectví všech osob, s kterými ten chlap za posledních 24 hodin mluvil a nemluvil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18158/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký hmyz je nejlínější?
Vosy, nechce se jim sbírat med.
Vosy, nechce se jim sbírat med.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18115/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap se psem přechází frekventovanou silnici a řve na přijíždějícího řidiče: „Zastavte, nebo vám můj pes pokouše auto!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17976/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacientka: „Pane doktore, mně je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!”
„Prosím vás, mlčte a neraďte!”
„Prosím vás, mlčte a neraďte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17532/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč si ženské myslí, že největší bolest je porod?
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15471/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva myslivci se vydali na lov kachen. Ještě se ani pořádně nestačili připravit, když vyplašili celé hejno. Oba rychle zamířili.
„Kterou bereš?” zeptal se první.
„Tu, která spadne první...”
„Kterou bereš?” zeptal se první.
„Tu, která spadne první...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14434/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se pozná, kdy má slonice menstruaci?
Když se domorodcům začnou ztrácet matrace.
Když se domorodcům začnou ztrácet matrace.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13738/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Papoušek se ještě nevrátil do klece,” říká maminka Janě. „Nevíš, kde je?”
„Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.”
„Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13636/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan a paní Vodičkovi byli starší pán, děti jim odrostly, a tak se rozhodli, že si pořídí psa. Protože si nevěděli rady s výběrem, zašli za jedním známým, o kterém slyšeli, že je velkým znalcem psů.
„Ano, psi jsou opravdu mojí doménou,” přiznal skromně známý.
„Výborně,” zaradoval se Vodička, „vy nám určitě pomůžete, pořád se se ženou nemůžeme shodnout na rase. Já bych si přál německého ovčáka, ale tady manželka si už vyhlídla toho čivavu. Co byste nám více doporučil?”
„Tak tady není nad čím váhat,” odpověděl známý, „rozhodně bych dal přednost tomu vlčákovi. Čivava má sice jemnější maso, ale když ji uvaříte, zbyde vám z ní jen kost a kůže...”
„Ano, psi jsou opravdu mojí doménou,” přiznal skromně známý.
„Výborně,” zaradoval se Vodička, „vy nám určitě pomůžete, pořád se se ženou nemůžeme shodnout na rase. Já bych si přál německého ovčáka, ale tady manželka si už vyhlídla toho čivavu. Co byste nám více doporučil?”
„Tak tady není nad čím váhat,” odpověděl známý, „rozhodně bych dal přednost tomu vlčákovi. Čivava má sice jemnější maso, ale když ji uvaříte, zbyde vám z ní jen kost a kůže...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13533/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsi už o tom psovi na internetu, co štěká - Batmaaan?”
„Jasně, toho už zná přece každý... A co je to Batman?”
„Jasně, toho už zná přece každý... A co je to Batman?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12947/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na trhu: „Kolik stojí ten kohout?”
„Tři tisíce.”
„Proč tolik, je chovný nebo co?”
„Ani ne, prostě potřebuji peníze.”
„Tři tisíce.”
„Proč tolik, je chovný nebo co?”
„Ani ne, prostě potřebuji peníze.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12457/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, proč vedete toho krokodýla na vodítku?”
„Nenávidím psy.”
„Nenávidím psy.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12026/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička vzala vnoučka na procházku a cestou mu ukazuje: „Podívej, Filípku, kominíci mají běžecké závody!”
„Ale babi,” rozesměje se prcek, „vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře.”
„Ale babi,” rozesměje se prcek, „vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11791/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má moucha křídla?
Aby ji nebolely nohy.
Aby ji nebolely nohy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11549/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijda holčička za tatínkem a říká: „Tatínku, půjdu s Pepinkou na procházku.”
„Ale to nejde, víš, ona Pepinka je nemocná,” říká tatínek holčičce.
A holčička na to: „Prosím.”
„Tak to jí ale musíme natřít zadeček benzínem.”
Po půl hodině se holčička vrátí bez pejska a tatínek se jí zeptá: „Kde máš Pepinku?”
„Ale, došel jí benzín, tak ji ten pudl od vedle dostrkává domů.”
„Ale to nejde, víš, ona Pepinka je nemocná,” říká tatínek holčičce.
A holčička na to: „Prosím.”
„Tak to jí ale musíme natřít zadeček benzínem.”
Po půl hodině se holčička vrátí bez pejska a tatínek se jí zeptá: „Kde máš Pepinku?”
„Ale, došel jí benzín, tak ji ten pudl od vedle dostrkává domů.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11482/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obrázek: Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí.
Pod obrázkem nápis: „Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko.”
Pod obrázkem nápis: „Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11398/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přel se obecní úřad s jedním sedlákem o kvalitě vody v jeho studni.
„Nevím, co pořád máte?” zlobí se sedlák. „Voda je čirá jako v horské studánce a voní jako jarní luční kvítí.”
Nakonec odebrali vzorek vody a zaslali na rozbor do hygienické stanice. Výsledek zněl jasně: „Vaše kráva má cukrovku.”
„Nevím, co pořád máte?” zlobí se sedlák. „Voda je čirá jako v horské studánce a voní jako jarní luční kvítí.”
Nakonec odebrali vzorek vody a zaslali na rozbor do hygienické stanice. Výsledek zněl jasně: „Vaše kráva má cukrovku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10176/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší stršný řev. "Co je to za rámus?", ptá se manželky. "Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9925/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o zvířatech&description=Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší stršný řev. "Co je to za rámus?", ptá se manželky. "Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9925/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a tak se ho rozhodli roztlačit...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8220/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR" Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR" Tak to postupně jde dál. "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" a "DECEMBER". Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal a tak, když viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8196/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR" Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR" Tak to postupně jde dál. "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" a "DECEMBER". Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal a tak, když viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8196/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dal bych si hovězí na paprice,” oznamuje číšníkovi pan Kumštát, „co byste mi k tomu doporučil za přílohu?”
Číšník se zamyslí a pak řekne: „Trávu.”
„Trávu?! Proboha, proč?”
„Krávy ji mají rády.”
Číšník se zamyslí a pak řekne: „Trávu.”
„Trávu?! Proboha, proč?”
„Krávy ji mají rády.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5815/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte v restauraci policajta?
Má na sobě uniformu.
Má na sobě uniformu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18194/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To rybí filé, co jsem si obědnal, je nějaké špatné,” stěžuje si vrchnímu host.
„Ale mi žádné rybí filé na jídelníčku nemáme!” namítne vrchní.
„A co je tedy to ryb. filé?” oponuje zákazník.
„Jo tohle,” usměje se vrchní, „to znamená ryběnčí filé!”
„Ale mi žádné rybí filé na jídelníčku nemáme!” namítne vrchní.
„A co je tedy to ryb. filé?” oponuje zákazník.
„Jo tohle,” usměje se vrchní, „to znamená ryběnčí filé!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17949/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lysá hora připomíná učitelovu pleš.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17877/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dokazuje fakt, že nepřítel zaútočil ze zálohy?
Že má hodně finančních prostředků.
Že má hodně finančních prostředků.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17390/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začínající novinář osloví kamaráda: „Hele Karle, víš, co dělá redaktor?”
„Co?” zajímá se přítel.
Pisálek na to: „Vyhazuje moje příspěvky!”
„Co?” zajímá se přítel.
Pisálek na to: „Vyhazuje moje příspěvky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17111/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V mašinériích se vyrábí lokomotivy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16123/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
První den v měsíci. Maminka podá Karlovi starou stravenku a upozorňuje ho: „Dneska ti s sebou dávám odhlášený lístek, jo?”
Karel si ho prohlédne a pak opáčí: „Ale vždyť není sedmého!”
Karel si ho prohlédne a pak opáčí: „Ale vždyť není sedmého!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15804/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Železnou košili nosili rytíři.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15784/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Domácnosti vládneme rovným dílem,” chlubí se přátelům pan Malý. „Třeba včera - manželka se pustila do pečení, já se pustil do koláče!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15414/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když má voják čistit pušku, hledí na ni bezradně, ale s dívkou na lavičce umí cvičit bezvadně.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9387/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Od 1.5.2002 budou všechny ženy chodit povinně na gynekologii. Republika je totiž v p..i a nikdo neví ve které.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8300/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ježíš měl štěstí, že se narodil v roce jedna,” prohlásil při hodině dějepisu František. „Kdyby se totiž narodil třeba jen o rok později, nikdo už by ho nepokládal za mesiáše.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7308/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je ještě stará doba a ve škole se učí děti o Leninovi. Děti neví vůbec, kdo to je, ale vědí vše z jeho životopisu. Jednoho dne vezme paní učitelka děti do lesa a mezi stromy vidí utíkat zajíce, a tak se dětí zeptá: „Děti, kdopak nám to tam za těmi stromy běží?”
A jeden statečný kluk se přihlásí a říká: „Že by to byl ten Lenin?”
A jeden statečný kluk se přihlásí a říká: „Že by to byl ten Lenin?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4136/Hodnocení: 1.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedi dva anglicane v kupe a ten jeden vytahne banan osoliho a vyhodi z okna a ten druhy se ho pta proc jsto udelal a ten prvni na to nemam rad solene banany.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1949/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
prasátko šlo do lesa a liška stojí u lesa a liška se ptá prasátko kam jdeš a prasátko říká do lesa na jahody a liška říká ale prasátko vžyť je zima a prasátko říká to nevadí já si vezu svetřík
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19824/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
příde žena do hotelu a ptá se :máte ňákej volnej pokoj? ano máme ale jen strašidelnej to nevadí a v noci sliší mám červený oko mám červený oko lekne se a vyskočí z okna příde mimino do hotelu a ptá se má: tě ňakej volňej pokoj? ano ale jen strašidelnej ťo mi ňevadí v noci sliší mám červený oko mám červený oko zkapni ňebo ho buděš mít fialoví
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19448/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ale-alejandro
po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!
po-po-po- pokerface
papa-paparazzi
te-te-te-telephone...
Lady Gaga má asi vážné problémy s koktáním!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19422/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč blondinka ječí u počitače?
Sáhla na myš.
Sáhla na myš.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19301/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde terorista do obchodu s pračkama kopne do první pračky a řekne jí ty jsi uhynula kopne do druhé pračky a řekne jí ty jsi také uhynula a kopne do třetí pračky a pračka pořád žije a terorista se jí ptá jakto že jsi neuhynula a pračka odpoví dlouhý život pro vaši pračku váš CALGON
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19005/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden a půl.
Jeden a půl.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18238/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17852/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi žádostí a pudem?
Pud se krotí a žádost kolkuje!
Pud se krotí a žádost kolkuje!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15038/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva chlapci se vydali objevovat krásy přírody. Po chvíli jeden zasněně řekne: „Slyšíš toho skřivánka, jak krásně zpívá?”
„Jo, slyším,” odvětí druhý hoch, „ale raději mi ho pomoz vyprostit z toho trní!”
„Jo, slyším,” odvětí druhý hoch, „ale raději mi ho pomoz vyprostit z toho trní!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14478/
