Nejhodnocenější vtipy

Vozka: „Prrr...!”
Kůň: „Prrr...d!”

Jak je zvíře na 22 písmen?
Zajíc s červenou kravatou.

Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.

Víte co se ozve když se potkají 2 buzeranti?? Ahoj ahoj. Víte co se ozve když se potkají 3 buzeranti?? Ahoj, ahoj, Tě pic! A víte co se ozve když se potkají 4 buzeranti???? Když vykouknu z okna ven...

Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."

maminka řekne pepičkovi aby šel koupit kroupi a at to nezapomene pepiček jde a řika si kroupi kroupi kroupi brouky brouky brouky broky broky broky a přide do kramu a řika jeden pytel brok a přide domů maminka to da do polevky apřide maminka za pepčkem a řika pepičku cos to přinesl proboha tatinak to snědl a zastřelil kocoura

V klepařském sloupci nového časopisu Novosex se ptali Ivety Bartošové: „Nechceme vědět, s kým se přátelíte, ale komu jste toho muže vyfoukla.”

Na dvorku se klube vejce - ťuk, ťuk! Slepice: „Dále!”

Co je to vrchol těžkosti?
Těžký na druhou.

Co je vrcholem zapomnětlivosti?
Když se vám zlomí klíč ve dveřích do bytu a dřív, než si necháte udělat nový, se vám zámek rozpadne korozí.

„Za co půjdeš na karneval?”
„Za vozíčkáře.”

Víte, jaký je rozdíl mezi vlaštovkou a tifusem?
Zkuste chytit vlaštovku.

Potkají se dva hrášky na talíři a jeden povídá: „Neviděli jsme se už někde?”
Druhý na to: „Jo. Myslím, že jsme byli ve stejné konzervě!”

nic nevim....pomoctemi ....protoze koukam do zeme tak se kouknu do oblak a vidim jenom bili mraky ja uz nevim tak se kouknu do zachodu ...kdo to udelal ten je prase ale nemyslim to zvire a jak to mam nazvat
proc ja blondynaka to musim vzdy zjastit fuj

Krtonožka nosí krtky.

Franta si při zkoušení z asijských dějin nejdřív neví rady, ale pak se rozpovídá: „78 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 79 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 80 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 81 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie... no... ovládá ho až do 102 n.l.”

Proč prdíme?
Protože když jede hovno do zatáčky, potřebuje zatroubit.

Vystříkl na strop.

Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hu-hu-hu (sirénu) a třetí se také vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí: "Modrá - modrá - modrá- ...."

Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"

Ne, proc se ptate?

Pri soulozi - to je na i v ní.

Letí kůň po trávě a spadne mu muška do oka!

V osm....
Aby to do desiti stihla domu.

Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.

Seš debil ??? Jo :DDDDDDDDDDDDD

Víte jaký je rozdíl mezi 15-cti letým klukem
a psem ?
Žádnej !
Oba si ho honí

jede ponorka po poušti.Potká indiána."Indiáne kolik je hodin?"Indián vitáhne teploměr a řekne"čtvrtek!"

v9š c6 08 s*63ečn/ anež2a a če*5ce+ 6bě 1s64 na h3av4

Pohoří je krajina, která je vidět z krajního okénka automobilu, když opouštíme hory.

Můj kamarád Jerry si dělal záznamy, jak se potkává s různými blbci. Napsal mi: „Nedávno se mi porouchal telefon. Musel jsem zavolat telefonní opraváře a řekli, že přijdou mezi osmou hodinou ráno a pátou hodinou odpoledne. Tak jsem je požádal o trochu bližší časovou specifikaci. A ten pán se mě zeptal: Chtěl byste, abychom vám před příchodem zavolali? Zeptal jsem se ho, jak by to asi udělali, když mi nejde telefon. A on dodal, že příště by bylo lepší, abych oznámil poruchu telefonu e-mailem. Už jsem se jen zeptal: A funguje váš e-mail bez telefonu?”

Jdou dva skini po ulici a potkají teplouše, růžová košile s naškrobeným límečkem, legíny, namalované rty a pečlivě ulízané vlasy.
„Čum na toho kreténa buzerantskýho!” vykřikne první skin.
„Nech ho,” naoko klidní vášně svého kamaráda druhý skin, „on za to nemůže, že je tak blbej, že nerozezná ženskou od chlapa!”

Dotaz na linku důvěry: „Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?”

Co je patnáct cenťáků dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí? Peníze.

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka

"Nechceš pivo?" ptá se žena muže. "Jó, chci!" "A nechceš štamprličku?" "Jó, chci!" "A nechceš druhou do druhé nožičky?" "Jó, chci!" "A tady ti dávám pěněženku!" "Na co?" "Aby ses mohl zeptat zase ty mě!"

"Jak ti chutnala ta čínská specialita?"-"Byla výborná

Jaká jsou čtyři nejstrašnější slova, která můžete slyšet od vietnamského spoluobčana? Jsem váš nový soused.

Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: "Co s ní uděláme?" Druhý odpoví: "Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali." Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: "Jak jste na to přišel?" A on povídá: "Protože ta kostra je z kola!"

Kdyz ji utrhnete nohu, tak se sypou piliny !

Šly dva balónky pouští, červenej a zelenej. Ten červenej říká tomu zelenýmu: "Pozor kaktus." A ten zelenej říká: bum.

Doprdele, jak tim můzeS dychat?

Chce vidiet film prva.

Aby nevypila vodu z kyblu, kdyz umyva schody!

Lepsie ako nic!

a ona jim prilitla 21.

Chvili si ji zalibene prohlizi a pak ji se smutnou tvari hodi zpet.
Druhy se pta : "Proc !?!"
A prvni odpovi: "JAK ?"

Jdou takhle velblodi po měsíci, ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku vůbec nebyl!

Víte co mají ženský v hlavě ? Že ne ?...no přece brouka mozkožrouta ! No a víte co tam dělá ?...no přece chcípá hlady !

..umite si predstavit mit nad dverma akvarko ??