Nejhodnocenější vtipy

Zadneho, prohlasi tmu za prumyslovy standard.

Ptá se pocestný stonožky:Hele stonožko,kam se ženeš?" A ona odpoví:,No A!"

No nastesti se mu nic nestalo.
"Ma dobrou hlavu",rika jeho otec "dame ho studovat!"

Navsteva.

Vase milosti.

Cihla žere muškáty a mává ušima.
Jde kolem kontejner a říká: "Protože lopata."

Proc?
Protoze kdyz zavru oci, je skoro tak dobra jak radio...

Bude mu nakopano primo do pytle.

Kdo jinému jámu kopá sám do ní lopata.

Proč je svět kulatý? Protože bagr.

Ehm, slecno, jedete take timto autobusem?

Vidí mravenec letět berušku a zeptá se jí:"Beruško kam letíš?",a beruška na to:"No a co!"

Ano pane.
Tak pujdu zadnim.

Zadny. V praveku nebyly zarovky.

Uz spadly.

Pretoze na obale stalo: 2 - 3 roky.

Mami proc mame tak dlouhe rasy?
No to aby,kdyz jdeme po pousti a je pisecna boure, nam do oci nenafoukal pisek.
Aha, a proc mame na zadech ten hrb?
No prave kdyz jdeme tou pousti v karavane tak si do nej nabereme vodu a pak uz nemusime dlouho pit.
Jo aha jasny, ale mami proc mame na nohou takove ty polstarky?
No to jak chodime po pousti tak aby nas nepalil pisek do nohou.
Aha!

A mami neni nam to tady v zoologicky na hovno !???

Zkrati retez!

Ne, proc? Moje zena vyborne vari!

V papinaku.

po Beverly Hills a Stevovi se rozvaze tkanicka: "Brandone, pockej, zastav, rozvazala se mi tkanicka."
Brandon se zastavi, otoci se ke klecicimu Stevovi a povida: "Chces si o tom promluvit?"

v čechách sa narodilo malé deck a malo viac očí ako zúb

ckxlyůxlyxc

Chameleon mění barvu prostředí.

V jihoamerické džungli připadá 10 tisíc komárů na jednoho indiána. Co z toho vyplývá?
Že by se indiáni měli víc mýt.

Nic, o com by mohli premyslat.

Vis proc se bagr nevleze do okapu?
Protoze ma rosvicene svetla!

......No prece snehulak !

Ma plny usmev much...

Prijde k nemu mala holcicka a rika: Pane, ztratil jste prukazku...

Proti svetlu

Podle toho, ze ma vyfuk dovnitr.

Jedu na paralimpijádu a nikde ani noha

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět
vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se
leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se
mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji
kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"
Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi
váš způsob uvažování, paní učitelko!"

"Tak znova, jak vypadal Ten člověk, co vám ukradl brýle?"

V době studené války: Spojené státy se společně se Sovětským svazem dohodly na úplném odzbrojení obou stran. Američané pod dohledem sovětských vojáků zničili všechny své zbraně, Sověti pod dohledem Američanů dali všechny ty své do sběru.

„Kde jsi vzal tak fantastickou sbírku CD muziky? Ta musela stát peněz!”
„Ani korunu. Původně jsem měl jen jedno CD, které jsem si pouštěl stále dokola 24 hodin denně. A pak z čista jasna mi sousedi začali dávat stále nová a nová.”

Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitého hřiba. Manželka se ho ptá: „Tak co jsi našel?”
„Jen jednoho hřiba. Já jsem se ho ptal, kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct.”
„No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?”
„Upadl na schodech...”

Policisté zahnali podezřelého do kouta: „Nechtěl byste nám něco vysvětlit?”
„Jo, milí zlatí, to jste měli dávat pozor na základní škole!”

Proč policajti dupou po kapotě služebního vozu?
Protože chtějí mít nadupané auto.

Věštkyně se soustředěně zadívala do své křišťálové koule.
„Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.”
„Tak mi řekněte nejprve tu horší,” rozhodl se klient.
„Zanedlouho srazíte muže a ten na místě zemře.”
„Pane Bože, za co mne trestáš?!” povzdechl si muž. „A co dobrého že mě čeká?”
„Budete mít osm dětí.”
„Cože, osm? No... a jaká bude moje žena?”
„Žádnou ženu mít nebudete.”
„No počkejte, říkala jste přeci, že budu mít osm děcek, tak nějakou ženu musím mít, ne?”
Věštkyně na tuto otázku zavrtí hlavou: „Zůstanete stále svobodný... Všechny ty děti získáte od toho sraženého nebožtíka.”

Policisté zastaví na křižovatce vesničana: „Pane, víte, že jste přejel stopku?”
„Opravdu?” podiví se vidlák. „Tady na silnici je takových spadaných třešní, že to ani jinak nešlo.”

Přijde policajt do obchodu a ptá se: „Co to je za váleček?”
Prodavačka říká: „To je termoska.”
„Termoska?” podiví se polda. „A k čemu je dobrá?”
„No, teplé v ní zůstane teplé a studené studené.”
Policajt se zaraduje: „To je dobrý, to si koupím.”
Přinese si termosku do práce a kolega se ho ptá: „Co je to za váleček?”
Náš hrdina machruje: „No přece termoska.”
„A k čemu je to dobré?”
„No, studené v ní zůstane studené a teplé zůstane teplé.”
„To je výborný,” zaraduje se kolega. „A co v tom máš?”
„Půl litru kafe a dva nanuky!”

Prohlásil šašek před králem: „Omluva může být horší než urážka!”
„Do večera to dokaž, nebo přijdeš o hlavu!”
Král se dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá ho po zadku: „Co si to dovoluješ?!”
„Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!”

Prodám padák, jednou použitý, nikdy neotevřený. Zn.: S malou skvrnou.

„Slyšel jsem, že si ten Koláček po tom brutálním faulu už asi nikdy nezahraje...”
„Dobře mu tak!”
„Cože? Vždyť ho málem zabili!”

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: „Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!”
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci. Zavolal tedy na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: „Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.”
Jirka řekl: „Dobře.”
Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.” A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli.
Náčelník říká Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!”
Jirka říká náčelníkovi: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!”

Manželům se blíží třicetileté výročí svatby. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka chvilku přemýšlí a potom odpoví: „Víš co, nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky. Zkusili bychom, jak chutnají.”
Manžel se tedy po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle, tak se jde ještě projít. A zabloudí až do uličky lásky. Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudí, s hrůzou zjistí, že už je ráno.
„Co budu dělat?” pomyslí si. „Večeře s manželkou je v háji, v noci jsem nebyl doma, jak jí to vysvětlím?”
Tak jde domů a cestou stále přemýšlí, jak to udělá. Když už je před domem, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on volá: „Tak běžte, vy lenoši pomalí! Běžte!”

Policista zastavil motoristu, který jel příliš rychle. Ten se však dušuje: „Kapitáne, já to můžu vysvětlit.”
„Buďte v klidu,” odvětí tvrdě polda, „nebo vás nechám vychladnout ve vězení do doby, než se vrátí šéf.”
„Ale, kapitáne, já jsem vám chtěl říct...”
„Říkal jsem vám, abyste mlčel, vy jste neposlechl. Půjdete se mnou!”
O několik hodin později oznamuje kapitán zadrženému řidiči: „Máte veliké štěstí, šéf právě vdává dceru, víte? Až se vrátí, bude v dobré náladě.”
A ten motorkář říká: „S tím bych moc nepočítal. Já jsem totiž ženich, víte?”

Mladý námořník, který se neustále chlubil svými vědomostmi ve znalostech francouzštiny, se to snažil svým kamarádům dokázat tak, že přistoupil v jednom francouzském přístavu k hezké dívce a dal se s ní do hovoru. Jeho přátelé to s obdivem sledovali z povzdálí. Sotvaže s ní ale mladík prohodil pár vět, dívka zrudla a milému hochovi vlepila pořádných pár facek. Ten se vítězoslavně obrátil k ostatním a povídá: „Tak vidíte, že umím francouzsky!”