Nejhodnocenější vtipy

Ve třídě byli dva Lukášové, Lukáš Růžička a Lukáš Straka. Jednou paní učitelka chtěla vyvolat prvně jmenovaného Lukáše a protože často byly problémy se shodou křestních jmen těchto dvou žáků, oslovila ho příjmením: „Růžička, k tabuli!”
Lukáš Růžička dál sedí v lavici a nijak nereaguje.
„No tak, Růžička, ať už jseš tady!” zvýšila hlas učitelka.
Žák sebou teprve teď trhl a na omluvu říká: „Už jdu. Já nevěděl, kterého Lukáše myslíte!”

Jedou černovláska, zrzka a blondýnka autem po poušti. Najednou jim vyhoří motor, a tak se vydají dál pěšky. Černovláska si s sebou bere jídlo, zrzka pití a blondýna si vezme dveře. Těm dvěma to nedá a ptají se jí: „Proč s sebou taháš ty dveře?”
Blondýnka odpoví: „Abych si mohla stáhnout okýnko, až mi bude vedro!”

„Tak už nám pomalu budou končit půjčky,” nadhodil manžel.
„Ano,” přitaká žena. „Velmi, velmi pomalu.”

Lesby jsou gayové po změně pohlaví - ale asi se nijak nedomluvili!

Mladík v hospodě přistoupí k známému hokejistovi: „Nejste vy náhodou Pavel Rosa?”
„To jsem,” usměje se borec.
„A nemohl byste mi šáhnout prstem do půllitru?” sděluje mu své nevšední přání fanoušek. „Víte, abych měl to pivo nádherně orosené.”

„Hele, stará, už jsi někdy viděla slepici štěkat?”
„???”
„Ne? Tak se podívej do zrcadla!”

Policajt se baví s druhým o ženách: „Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?”
„To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ 120x vyšší než já!”

Nešika je nešikanovaný člověk.

Přijde nasupený policajt do potápěčských potřeb a rozčiluje se na prodavače: „Co jste mi to prodal za šnorchl? Potopil jsem se sotva do tří metrů a začalo mi do něj téct!”

Jaromír Jágr se sám řítil na branku, ale jeho střelu tečoval obránce do ochranné sítě.