X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11530 - 11540 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tvářil se kysele, tak jsme na něj nalepili etiketu od Liftu,” brání se v ředitelně puberťák.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12917/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá, co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že jí někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: „Nic si z toho nedělejte a už neplačte, tady máte bonbón a té opici dejte taky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12915/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: „Tak co, pane Novák, vzpomenete si už, jak se jmenujete?”
„Žížala,” odpoví pan Novák.
„Tak to si vás tu ještě necháme.”
Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: „Jmenuju se pan Novák.”
„No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn.”
„Nemůžu,” odpoví pan Novák, „za dveřma je kos.”
„Žížala,” odpoví pan Novák.
„Tak to si vás tu ještě necháme.”
Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: „Jmenuju se pan Novák.”
„No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn.”
„Nemůžu,” odpoví pan Novák, „za dveřma je kos.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12914/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, je moje nemoc nevyléčitelná?”
„Proč to berete tak negativně? Postavme to pozitivně... třeba... pokud vás vyléčím, tak se stanu světově proslulým.”
„Proč to berete tak negativně? Postavme to pozitivně... třeba... pokud vás vyléčím, tak se stanu světově proslulým.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12911/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skotovi onemocněla žena, a tak se vydal do pohřebního ústavu. Cestou potkal přítele, který se zeptal: „Neměl bys dříve zavolat lékaře?”
„Musím šetřit,” odporoval Skot, „nebudu platit žádného zprostředkovatele.”
„Musím šetřit,” odporoval Skot, „nebudu platit žádného zprostředkovatele.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12910/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne: „Slyšíš, venku je bouřka!”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12909/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12904/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva blázni se dívají z okna a jeden náhle vykřikne: „Podívej, Elvis Presley!”
„Kde?” diví se kamarád.
„Támhle, ta třetí hvězda napravo od Měsíce!”
„Kde?” diví se kamarád.
„Támhle, ta třetí hvězda napravo od Měsíce!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12901/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hospodářská krize nesouvisela s nedostatkem piva.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12900/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mel Gibson je zkrácené Melanie Gibson.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12897/
