Nejhodnocenější vtipy

Víte, co by se stalo s Usámou bin Ládinem, kdyby v letadlech 11. září seděli samé tchyně a narazili do budov plných dalších tchyní?
Byl by z něj americký hrdina.

Odborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli moji tchyni.

Letí výsadkové letadlo do Afghánistánu s dobrovolníky na čtvrt roku, velitel vydá příkaz: „Vyskakovat!”
„To je vysoko, zabijeme se!”
„Dobrá, klesnu na pět metrů, níž už ne, to naskakují ti, co jsem přivezl před dvěma roky.”

V restauraci: „Na ten guláš už čekám více než dvě hodiny.”
„Nebojte se, vždyť máme otevřeno až do rána.”

Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Skot Spicer přijde na návštěvu k příteli Faitovi a hned si stěžuje, jakou tam má hroznou zimu.
„Promiň,” omlouvá se mu hostitel. „Já nevěděl, že přijdeš, tak jsem zatopil jen pro jednu osobu...”

Soudce: „Obžalovaný, jste obviněn z několika krádeží aut, můžete soudu říci něco na svou obhajobu?”
„Ano, kradl jsem auta, ale výhradně jen okolo hřbitova v domnění, že jejich řidiči už nežijí...”

Jaký je rozdíl mezi Angličanem a Skotem, když oplešatí?
Angličan si koupí cylindr a Skot prodá hřeben.

Opakem podstatného jména je nepodstatné jméno.

Jeden britský ministr pošt byl velký fotbalový fanoušek, a tak vydal výnos, že všechny telegramy týkající se oznámení fotbalových výsledků budou o polovinu levnější. A tak se stalo, že zejména skotskou částí Velké Británie putovaly telegramy asi tohoto druhu: „Skotsko porazilo Irsko 2:0 - Dědeček zemřel, pohřeb v pátek...”