Nejhodnocenější vtipy

Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”

Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.

Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?”
„Jdu na rande,” odpoví synátor.
„To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,” poznamená otec.
„No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!”

Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!”
Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!”

Paní učitelka se ptá: „Pepíčku, kde máš žákovskou?”
„Náš pes mi ji snědl.”
„Nelži, psi papír nejedí!”
„Ale když musel, tak ji žral!”

Hovno v trávě

Povídala bába bábě,
že se tuhle smekla v trávě.
Podezřelá hnědá hmota,
ujela jí na ní bota.

Zlomila si přitom nohu,
nešlo zřejmě o náhodu.
Někdo mstivý se tam VYSRAL,
bábě lstivou past nachystal.

Podezírá Frantu z Lhoty,
vyhodit teď může boty.
Franta Vejmol to je všivák,
ve vesnici známý křivák.

K bábě přived tuhle kozu,
uvázanou u povozu.
"Bábo stará, ty máš kozla,
nech je spolu, ať se poznaj".

"Kůzlečí sem neměl věky,
nedělaj se po něm špeky.
Dietní to masíčko,
zdravé bude tělíčko."

Nakonec se dohodli,
platba hrncem s povidly.
Kozel v mžiku na koze,
vesele je na dvoře.

Kozlík mladej, pěknej kanec,
koza jančí, to je tanec.
Na hnojišti před chvílí,
konečně se spojili.

Nešlo všechno však jak mělo,
postarší má koza tělo.
Kozel na ní plnou vahou,
koza padá hubou stranou.

Bezmocně se v prachu mele,
šutry lítaj od prdele.
Jak už asi všichni tuší,
vypustila koza duši...

Francek řádí, širá hrůza -
"Tenhle kozel to je lůza!
Bez kozy sem k večeru,
na to já se VYSERU!"

------------------------------------

O půlnoci ve Lhotě,
divný šelest v temnotě.
Bába s hůkou v podpaží,
KÁLÍ tu na zápraží...

"Tu máš nácku co si řekneš,
do pekla se na tom smekneš!" ;))

Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.
Ceny!

Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?”
„Ano, pane.”
„Tak běž vyvenčit rybičky!”

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let, a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu.
Ke zděšení všech přítomných se najednou zničehonic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?”
„Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima, a tak jsem vypnula ten velký větrák...”

Vodník

Nad topolem nad jezerem,
oral vodník z buldozerem.
Není voda v chladiču,
všechno je to na piču.

Na topole pod mezí,
jedl vodník hovězí.
Ať se nikdo nedoví,
že to žere syrový.

Ráno raníčko panna vstala,
flaštičku rumu vychlastala.
"Půjdu matičko k jezeru,
na práci se ti vyseru!"

"Ach Nechoď dcero na jezero,
vodníkovi stojí péro.
Slyšíš, nechoď na jezero,
zůstaň doma ty mizero".

"Já měla dnes v noci zlý sen,
vodníkovi stojí pták z vody ven."
Nemá dcerka, nemá stání,
pořád myslí na mrdání.

Sotva prdel namočila,
tu se s ní lávka prolomila.
A po malinké dívčině,
Vyplavalo je kombiné

Vyvalily se vlny zdola,
objevila se prdel holá.
A na topole podle skal,
vodník pérem zamrskal.

Ráno raníčko, panna vstala,
prádlo si v uzel zavázala.
Otče, maminko,
zřejmě budu mít miminko!

Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku na ex.

Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”

Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

na přechodu pro chodce, potkal jsem tam důchdce

Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.