Nejhodnocenější vtipy

babička se ptá pepíčka,pepíčku copak děláš?
pepíček:papám vteřinové lepydýlko.
cože!!!
hmm mmm mmm mnám. :)

Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.

Pepíček se ptá babičky ,, Babi kam si dala ty prášky ADS a Babička ,, žádný nepotřebuješ draka jsi viděl v kuchyni :))

Paní učitelka říka dětem tak děti doneste si nejoblíbenější hračku druhý den se ptá učitelka mařenky tak co sis donesla mařenko ja mam panenku jde za martinkem a martínek povída autícko na ovládaní jde za pepíček povída dýchací přístroj od dědečka a co na to říkal dědeček ptá se uča hhhhhhhhhhhhhhhhh...

,,Mami,můžu mít na Vánoce psa?"
,,Na to zapomeň!!!!Budeš mít kapra
jako ostatní."

Víte co vznikne z ABBY až umře nějaký člen?
...
Švédská trojka!

Policajt se podívá do zrcadla a překvapeně povídá: „Ahoj, neviděli už jsme se někde?”

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”

Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní.
„Uvolněte se trochu, člověče!” napomene ho masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko.
„No dobře,” řekne polda.
Pŕŕŕd!

Chlubí se Bořek kamarádům: „Za můj poslední nápad ve fabrice jsem dostal deset tisíc!”
„A to je budeš splácet, nebo si je odsedíš?”

„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.

Stojí dva policajti každý na jedné koleji a jeden povídá: „Hele, půjdem každý po jedné koleji a támhle se setkáme.”
Jdou a jdou a jdou a pořád nic. Tu jednoho napadne se otočit a ustrne: „Ty Josef, my už jsme to přešli.”

„Jestli chcete vypadat, že máte čisté ruce,” domlouvá svému klientovi obhájce, „musíte začít trochu dbát o osobní hygienu.”

Známý hollywoodský herec oslovil před soudem hysterickou fanynku: „Slečno, to je zajímavé... Dneska jsem vás viděl poprvé, a už spolu máme dvě děti!”

Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.

„Támhle tomu týpkovi říkáme hadí muž,” zasvěcuje nového vězně kolega, „kroutí si tady totiž už dvanáctý rok.”

V knihovně: „Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?”
„Pátý regál zleva, střední police.”
„Ale tam není žádná kniha!”
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!”

Opozdilec Pepíček se vymlouvá: „Cestou do školy mě srazil Trabant.”
Učitelka na to: „Tak jsi měl jít rychleji!”

Z čeho se skládá policejní pes?
Z policajta, vodítka a vlastního psa.

„A na důkaz našeho přátelství si spolu vykouříme dýmku míru,” oznamuje Old Šutrhendovi Vínotů.
„Ale božínku, drahoušku,” namítne sametový hlásek. „To si nemůžeme navzájem vykouřit něco lepšího?”

„Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru,” prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
„Jaký? A kolik mě bude stát?” naléhá nemocný.
„Nebude vás stát ani cent,” ujistí ho domorodec.
„A co je to ten zázrak?”
„Piraně.”

Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standardní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: „To je všechno pravda?”
„Samozřejmě,” odvětil agent. „Proč se ptáte?”
„Stornujte to,” povídá Khon. „Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!”

Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.”
Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”

„Obžalovaný, jak víte přesně jména všech 200 lidí, které jste zavraždil?”
„Když ne jinde tak alespoň ve svých věcech mám rád pořádek, a tak jsem začal vraždit podle Zlatých stránek.”

„Pane doktore, měl jsem se řídit tím příslovím: Darovanému koni na zuby nekoukej,” prohlásil v ordinaci beznosý kovboj.

Policajt si v parku všimne milého chlupáče, který jen tak stojí před houštím na okraji chodníku a smutně se dívá neznámo kam.
„No, pojď sem, malej,” skloní se nad ním policista. „Kdepak máš páníčka?”
Rozhlédne se kolem, ale jelikož nikoho nevidí, přečte si na obojku jméno a telefon majitele, a už mu volá: „Dobrý den, pane Vodička. Našel jsem v parku vašeho psa. Mohl byste si pro něj přijít? ... Kde zrovna jste?”
„Na druhém konci vodítka.”

Na pláži: „Namazal bys mi záda?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne máslem!”
Po několika minutách: „Namazal bys mi chleba?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne opalovacím krémem!”

„Budulínku, Budulínku, pojď, povozím tě na ocásku...” volá liška na Budulínka.
„Polib mi, mám horský kolo!”

„Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech.”
„A co pak?”
„Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.”

Co je to: Vaří se to, peče se to, smaží se to?
Odsouzenec na elektrickém křesle.

Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”

„Co byste tomu říkal, kdybyste zítra na zemi našel deset tisíc?” nadhodil během zápasu fotbalista.
„Smůla,” pokrčil rameny rozhodčí, „včera už jsem našel dvacet tisíc na lavičce...”

Pan Hovorka vypráví kolegovi v práci: „Včera jsem četl knížku a hrůzou mi vstávaly vlasy na hlavě!”
„Nějaký horor?”
„Ne, žákovská knížka!”

Do časopisu přišel dopis: „Váš horoskop mi nevyšel. Psali jste, že mě má potkat smrt, ale vůbec nic se mi ne...”

Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”

„Mami,” chlubí se Otík, „dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil.”
„Opravdu? A co říkala?”
„Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest.”

Jde učitelka s postiženými dětmi na výlet a ukazuje jim: „Podívejte se, děti, mrtvý pták.”
Děti koukají na nebe a diví se: „Kde?”

„I swallow swallow,” přemítá nad slohovkou angličtinářka, „ten kluk se buď přepsal, nebo spolkl vlaštovku!”

„Rád mluvím před třídou,” prohlásil nesmělý mladík, „ale jak vejdu dovnitř, mám strašnou trému a nevydám ani slovo.”

Do populárního zeměpisného a cestopisného měsíčníku přišel dopis od čtenáře, ve kterém stálo: „Reklamy ve Vašem časopise už překročily míru únosnosti. Takže sbohem, Lidé a Země.”
Šéfredaktorka časopisu odpověděla: „Šťastnou cestu na Měsíc!”

Poslední zpráva: „V Guinnessově knize rekordů byla vyřazena Monika Lewinská a nahrazena Islanďany. Ti totiž dokázali vykouřit polovinu Evropy!”

Perokresba není technika kreslení přirozením.

Dopravní policista vyšetřuje nehodu, kdy došlo ke střetu dvou vozidel. Ptá se muže, který to zavinil: „Co povíte na svoji obhajobu?”
„Já za to nemohu,” rozčílí se očividný viník. „Vidím v tom Favoritu ženu, která má vyhozený blinkr doleva. To víte, ženská, odbočila doleva!”

V posteli si Pepík povídá: „Jak vidím, Ježíšku, tak jsem tě letos málo podplatil.”

V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne!

Přiběhne pan Horák k recepčnímu v hotelu: „V pokoji jsem našel štěnici!”
„Ale, to nemůže být pravda, kdo by byl na ty vaše kecy zvědavej!”

Agresivní muž kope na pláži do nefungujícího magneťáku. Přistoupí k němu mladík a prosí: „Mohl byste laskavě do toho rádia přestat kopat?”
„A co je vám do toho?!” rozlítí se na mladíčka nervák.
Ten v klidu odvětí: „Až půjdete do vody, prodám ho v bazaru.”

Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?”
„Jen dvakrát!”
„???”
„Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”

Policejní hlídka zastaví řidiče s černou punčochou přes hlavu: „Co to má znamenat?!”
„Jedu na karneval,” vymlouvá se týpek.
Policajti si ho prověří a potom jeden povídá: „Člověče, vy teda máte perfektní masku! To auto je nahlášené jako kradené!”

„Plavčíku, kde to jsme?” ptá se námořníka na palubě zaoceánského parníku bohatá dáma.
„Právě plujeme mořem Laptěvů,” sděluje jí člen posádky.
Zazobaná paní se podívá přes palubu a znepokojeně říká: „Opravdu? Že žádné laptěvy nevidím...”