Nejhodnocenější vtipy

Zlobí se zaprclý čert na dvoumetrového Mikuláše: „Já ti říkal, že si ty role máme prohodit - děti neměli utíkat před Mikulášem!”

Chuck Norris našel odjištěný granát.
„Granát,” pomyslel si Chuck Norris.
„Chuck Norris,” pomyslel si granát a radši se rychle zajistil.

Je Pepíček s babičkou na písečku. Najednou Pepíček zavolá: „Babi, přistává letadlo!”
„Tak si ho nevšímej,” řekne babička.
„Ale už je ta...

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je." "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když má akvárium, je logické, ze máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když má rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat ?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím.", říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě." "Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi buzerant!"

Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: "Prosím o minutu ticha!" Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: "Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?" - "Když nebudete správně pískat, tak vám!"

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"

Pani ucitelka se pta ve tride deti: "Tak deti jak by jste vymalovaly tridu?" Anicka se prihlasi a rika: "Na stenu bych dala ruzovou a na strop zlutou." Pani ucitelka se zepta jestli ma nekdo jeste nejaky napad. Pepicek se prihlasi a povida: "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou." Pani ucitelka se rozlobi a pozve si pepicka i tatinka do reditelny." Tak nam pepicku zopakuj co jsi nam rakl ve tride." - "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou!" Tatinek se zamysli a povida: "Ty curaku, vzdyt by to bylo moc tmavy!"

Je Pepíček s babičkou na nudapláži a ptá se jí: "Babi co to tu máš?"
A babička odpoví: "To jsou přece prsa."
A Pepíček na to: "A můžu si s nimi hrát?"
"No dobře, ale nechoď s nimi moc daleko."

Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

Cim se lisi muz a pocitac?
Pocitaci staci vsechno rict jen jednou.

Tomu, kdo teskni je teskno.
Jak je potom tomu, kdo si hoví?

Přijde Pepíček do školy a paní učitelka se ho ptá co dostal k Vánocum Pepíček odpoví 'Já dostal PSP' Paní učitelka se ptá'Co to je Pepíčku' Pepíček odpoví 'Ponožky Slipy Punčocháče'

22.12.2012 <- Stýská se mi po lidech! :(
Chuck Norris

Co vznikne křížením krávy s želvou? Tele s helmou.

Petr s Pavlem se koulovali a starší Pavel měl od začátku jasnou převahu. Když Petra trefilo pár vteřin po sobě několik přesně mířených ran, vystoupil ze svého „opevnění” s rukama nad hlavou: „Vzdávám se! Už mi zbyla jenom jedna koule.”
Pavel se směje: „Tak to abys zrušil to dnešní rande!”

Zkušený boxer vyhrál boj s leukemií. Jak to popisuje sám hrdina?
„Dal jsem jí pěstí a ona utekla!”

Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá: „Už můžu povolit tu ruční brzdu?”

Přijde člověk k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

„Taxi! Taxi!” volá na ulici chlápek.
Jeden taxikář mu zastaví a chlap se ho ptá: „Za kolik byste mě dovezl na nádraží?”
„Za sto dvacet korun,” odpoví taxikář.
Chlapík ukáže na dva loďáky: „A tyhle dva těžké kufry?”
„Ty vezmu, přirozeně, zdarma,” říká muž za volantem.
„Výborně!” mne si ruce chlápek. „Odvezte tedy moje kufry na nádraží a já půjdu pěšky!”

„To jsi mi nemohl vymyslet lepší krycí jméno než maková panenka?!” zlobí se na zkorumpovaného agenta drogový boss.