Registrace nového uživatele

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 6100 - 6150 z 14510

Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100

<< < 1 ... 119 120 121 122 123 124 125 126 127 ... 291 > >>

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Děti,” vykládá paní učitelka ve druhé třídě, „boje na Dukle byly strašně těžké, mnoho lidí tam padlo, i mnozí z vašich příbuzných. Je tu někdo takový mezi vámi?”
Jožka se hlásí: „Prosím, prosím, můj děda tam padl!”
Paní učitelka ho hladí po hlavě a ptá se: „A jak se jmenoval děda?”
„Obersturmbannführer Lembke!”

https://vysmatej.cz/10091/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vítají nového ředitele: „Tak vás tady vítáme, už jsme o vás mnoho slyšeli...”
„Tak moment, pánové! Asi jste zapomněli, že už bylo několik amnestií!”

https://vysmatej.cz/10070/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.

https://vysmatej.cz/9994/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„A to vepřové je čerstvé?”
„Samozřejmě, ještě včera to prase kašlalo.”

https://vysmatej.cz/9843/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."

https://vysmatej.cz/9831/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Nevadí vám, že jste věčný náhradník?” zeptali se protřelého veterána.
„No, už mě to celkem začíná štvát,” přizná 159letý sportovec.

https://vysmatej.cz/9752/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá: "Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?" Policajt se ho najednou zeptá: "Už jste někdy byl na rybách?" "No... byl." "A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?"

https://vysmatej.cz/9468/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Velitel: "Vojáci, dnes večer jdeme na Figarovu svatbu, doufám, že se slušně obléknete." Večer nastoupená rota, všichni v obleku a vojín Novák má v ruce květinu a dárek (přece nepůjde na svatbu s prázdnou, že?). Jak to vidí velitel začne na něj křičet: "Vy jste debil vojíne Nováku. Vždyť Figarova svatba je opera." Vtom do Nováka zezadu strčí mázák Tonda a povídá mu: "Nic si z toho nedělej, teď dělá chytrýho, ale když jsme měli jít na Labutí jezero, přišel s prutem a v holínkách..."

https://vysmatej.cz/9393/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"

https://vysmatej.cz/9061/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednou se konal seminář pro manažéry střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor: "Pánové, na záver si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte." Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky..." Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!" Ostatní účastníci uznale mručí. Lektor pokračuje: "Pevně přikováni k zemi..." "Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonů, 1799!" To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní Japonci!" A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"

https://vysmatej.cz/9024/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by ji mohli něco udělat. První říká: "Já ji vylákám do lesa." Druhý říká: "Já ji povalím na zem." Třetí říká: "A já ji nakopu do koulí."

https://vysmatej.cz/8956/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Manželka volá ke stolu manžela - vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”

https://vysmatej.cz/8713/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„To je hotový ráj!” pochvaluje si matka přírodu na výletě za městem.
„To je pravda,” přizvukuje synek, „tamhle v křoví jsem zahlídnul Adama s Evou!”

https://vysmatej.cz/8630/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„I když jsem v zástěře, nic nezastírám,” dušoval se řezník.

https://vysmatej.cz/8607/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.

https://vysmatej.cz/8587/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: "Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu."

https://vysmatej.cz/8559/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká: "Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou." "Jaká je ta dobrá?" "Cikánský baron je zcela vyprodán!" "A ta špatná?" ptá se ředitel. "Devadesát procent vstupenek si koupili skini!"

https://vysmatej.cz/8551/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jsou dvě děti na písku a chlapeček se kouká na holčičku a ptá se jí: „To se tě to ujomijo?”
A holčička: „Ne, to tak bijo.”

https://vysmatej.cz/8536/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Když lišce teče pěna od huby, znamená to, že je to lišák a že se právě holí.

https://vysmatej.cz/8354/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pan farář se pokouší vysvětlit děckám, co je to zázrak.
„Pověz mi, Jožko, když spadne někdo pod traktor a nic se mu nestane, co je to?”
„Štěstí,” odpoví Joža.
„No a když spadne pod traktor podruhé a zase se mu nic nestane?”
„No, tomu se říká náhoda.”
„A představ si,” povídá již zasmušilý farář, „že se mu to stane potřetí, co je to?”
„Tož to bych řekl, že už v tom má praxi!”

https://vysmatej.cz/8349/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Při výslechu: „Tak proč jste, chlape, zničil tu lokomotivu?”
„No, jedu, jedu a najednou vidím na kolejích chlapa.”
„A jak ten chlap vypadal?”
„Na hlavě ušanku a na sobě uniformu.”
„No, tak to jste ho měl s klidem přejet.”
„To jsem taky chtěl, ale on skočil do pole!”

https://vysmatej.cz/8313/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

https://vysmatej.cz/8286/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pane dochtore, je mi nějak zle po těch ústřicích, co jsem včera snědl!", povídá policista u lékaře. "Ano, a jak vypadali, když jste je otevřel?", ptá se lékař. "Otevřel?????"

https://vysmatej.cz/8250/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dva policisti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím." Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého. "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl." Řidič: "Ne, to jsou lyže." Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech co jsou okolo." Policajt: "Dobrá, pokračujte." Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

https://vysmatej.cz/8228/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chytaj 2 policajti u řeky ryby a přijde k nim babka a ptá se: "Panáčkové, dá se tady někde přebrodit?" "No, hnedka tady, babi!" Baba poděkuje, vleze do řeky a utopí se. Policajti na to koukaj a jeden potom povida: "Věřil bys tomu, dyť se tady před chvilkou přebrodila úplně v pohodě kachna!"

https://vysmatej.cz/8194/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednou stavěl jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu řiká: "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete?" Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten tu nedělá?" A dostal 500 korun pokuty.

https://vysmatej.cz/8162/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sedí policajt v restauraci. Donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: "Nonono, taky maličký, už si měl dávno spát.

https://vysmatej.cz/8098/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Kdy Julius Caesar řekl památnou větu „Kostky jsou vrženy”?
Když se snažil hájit svůj neúspěch v Člověče, nezlob se.

https://vysmatej.cz/8011/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX - bílé pohlazení s miliony přátelských bakterií. Jen 19,50 Kč za kus.

https://vysmatej.cz/7882/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Učitelka v první třídě se ptá: Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a taínek jednu? Svěží dech!

https://vysmatej.cz/7879/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?”
Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”

https://vysmatej.cz/7823/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždycky zvítězí?" "Víš, zkřížil jsem je s papoušky a oni se v případě, že zabloudí, umí zeptat na cestu zpátky."

https://vysmatej.cz/7794/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Interview: „Po vesnici se o vás proslýchá, že vydržíte měsíc bez pití...”
„Ano, mám na to takový svůj fígl - po celou tu dobu jím led.”

https://vysmatej.cz/7732/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Přijďte k nám někdy se ženou na návštěvu!”
„Bohužel nemůžeme.”
„Děkuji, to je od vás skutečně milé.”

https://vysmatej.cz/7393/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Manažery a funkcionáře považuji za nejhloupější skupinu lidí na světě,” prohlásila manželka českého fotbalového arbitra. „Řeknu vám třeba jeden aktuální příklad. Předevčírem zase slibovali mému Karlovi nějaké kapříky... Kam by je dal? Oni si snad myslí, že máme rybník!”

https://vysmatej.cz/7361/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptá se angličtinářka Pepíčka: „Kolik je ti let?”
„Třináct.”
„Anglicky!”
„Já jsem třináct let starý.”

https://vysmatej.cz/7287/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Aby smetl všechna obvinění v kauze „kapříků”, dorazil rozhodčí k utkání s rybářským prutem.

https://vysmatej.cz/7197/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Povídá přítel majiteli přístavní krčmy: "Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!" "A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby..."

https://vysmatej.cz/6989/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potká Kohn Roubíčka na Miami a ten mu povídá: „Kohn, kde se tady berou?”
„Ale, já jsem tady na svatební cestě.”
„A kde mají Sáru?”
„Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”

https://vysmatej.cz/6952/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?“ „Protože mačkám v kabině jedno takové tlačítko!“

https://vysmatej.cz/6880/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na širém moři se potápí loď. Z kajuty první třídy vyjde pomalým krokem Angličan s dýmkou v ústech a ptá se kapitána: "Prosím vás, kde je záchranný člun pro kuřáky?"

https://vysmatej.cz/6871/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Poděšený cestující zděšeně volá: "Kapitáne, loď se potápí! Jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi tisíc metrů." "A kterým směrem?" "Svislým"

https://vysmatej.cz/6870/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vypraví námořník po ztroskotáni: "A až když jsme byli na širém moři, přišli jsme na to, proč byla při nákupu ta loď tak levná!"

https://vysmatej.cz/6854/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaké je rusky mluvící nářadí na devět písmen?
Ukrajinec.

https://vysmatej.cz/6708/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?" "Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."

https://vysmatej.cz/6530/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Musíš papat polívčičku, Petruško,” domlouvá dcerce maminka. „Víš, co bude z děvčat, které nejedí?”
„Vím, maminko,” odvětí holčička. „Manekýnky!”

https://vysmatej.cz/6511/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak v USA spácháte dokonalou vraždu?
Zastřelíte někoho a řeknete, že u sebe měl zbraň.

https://vysmatej.cz/6463/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku. "Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"

https://vysmatej.cz/6453/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se manželky: "Co říkáš té mouše v polévce?" "Nic, stejně by mi nerozumněla!"

https://vysmatej.cz/6387/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

https://vysmatej.cz/6336/

<< < 1 ... 119 120 121 122 123 124 125 126 127 ... 291 > >>