Nejhodnocenější vtipy

Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli a oznamuje jim: „Tohle je automat.”
„Automat?” diví se jeden z budoucích policajtů. „A kde je díra na peníze?”

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Padělatel počítá falešné stodolarovky a mne si ruce: „Komu se nelení, tomu se zelení...!”

Chřestýš je živočišná forma chřestu.

„Letos byl ale Silvestr!” pochvaluje si v kroužku známých Pavel. „Petra navařila, lednice plná šampáňa...”
„To já strávil Silvestra na cestách,” povzdechne si nahlas Jarda Kudrnů.
„Neříkej,” podiví se chlapi, „kdes byl?”
„Vezli mě na záchytku!”

„Dneska jsem hrál opravdu výborně,” libuje si fotbalista. „Dal jsem dva góly!”
„A jak to skončilo?” zajímá se známý.
Podařenec na to: „Jedna jedna.”

Víte, co znamená hromada kostí a na ní ženské prso?
Vlk se nažral, ale koza zůstala celá.

U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?”
„No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”

Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lady. Zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: „Jean, co děláte v noci v ložnici mé lady?”
Jean lhostejně odpoví: „Souložili jsme, můj pane!”
Lord se zamyslí a pak vyhrkne: „Souložili, souložili... Á, už si vzpomínám, příjemné... příjemné!”

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: „Proč tak utíkáš, mravenče?”
Mravenec na to: „Ty bláho, veverko, v lese jsou policajti!”
„No a co?” opáčí pizizubka. „Tys něco provedl?”
„Ne, ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi!”

Vidlákovi si koupili nového čuníka. Sotva se objevil na dvorku, získal si nečekanou oblibu u dětí a hned mu začaly vymýšlet jméno.
„Být váma bych to nedělala,” radí jim maminka.
„Proč?”
„Kvůli estetice - nevypadalo by to moc dobře, kdybychom měli k obědu třeba Karla na smetaně...”

Když plastický chirurg něco zkazí, použije plastickou gumu.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutrální. Jenom ještě nezjistili, na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!”
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”

„Tatínku, a odkud k nám chodí Ježíšek?”
„Pokud můžu soudit podle původu dárků - tak asi z Číny.”

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi upozorňuje manželku: „Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!”

Jaký je rozdíl mezi právníkem a klíštětem?
Klíště odpadne, když umřete.

Je to odporné, slizké, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?

Paní učitelka se ve škole ptá: "Žáci řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?" Janička: "Prosím, chleba s máslem." Michal: "Čokoláda." Péťa: "Bonbony." Pepíček: "Světlo." Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?" Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."

Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak potřebuje.