Nejhodnocenější vtipy

Voják se ptá velitele: „Jdu dnes do basy, tak jsem se přišel zeptat, jestli bych si tam mohl vzít kytaru?”
„Vy jste se zbláznil, do vězení s kytarou?”
„No, Dalibor měl přece ve vězení housle!”
„Koukněte se, vojíne, co se děje u jiných útvarů mě nezajímá!”

Lékař obchází vězně: „Stolice?”
„Dneska ráno, normální.”
„Stolice?”
„Včera večer, dobrá.”
„Stolice?”
„Zítra dopoledne, elektrická.”

Blondýnka se vrátí z přijímacího pohovoru.
„Tak jak to probíhalo?” zajímá se matka.
„Všechno šlo dobře, šéf mi dokonce zaplatil dvakrát více než ostatní zákazníci...”

Manželka prosí o peníze a muž se jí ptá: "Kolik těch peněz potřebuješ?" "Asi trojnásobek toho, co se mi chystáš dát!"

Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš?

Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!

"Velmi tě miluju!" říká muž ženě. "Přísahej mi na to, co je ti nejdražší na světě!" "Přísahám na účty tvojí švadleny!"

"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi. Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"

Ty už mne nemáš rád! Je ti úplně jedno, že nemám co na sebe!Ale vždyť máš každý měsíc nové šaty?Aha, tak podle tebe mohu vyjít ven z baráku jenom jednou za měsíc, že?

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit!"