Nejhodnocenější vtipy

Co má Somálec po obědě?
Hlad.

Proč všichni při skandování „Ať žije KSČ” stojí?
Aby neseděli!

Ptá se paní Kalianková naštvaně manžela: „Pepo, kde se tady vzalo tolik prázdných flašek?”
„Jak to mám vědět? V životě jsem prázdnou flašku nekoupil!”

Letí tři mouchy a první povídá: „Pozor, stěna!”
Bum!
„Vidíme.”
Bum, bum!

Víte, co udělá devadesátdevětkrát klik a jednou klak?
Stonožka s dřevěnou protézou.

Úlohy o společné práci jsou učivem minulého režimu.

V kolik musí být slušná dívka v posteli?
V osm, aby byla v deset doma.

Přijde chlap do hospody s nádhernou blondýnkou, nádhernou brunetkou a na rameni mu sedí havran. Chlap si objedná tři malý a deset velkejch panáků. On s blondýnou a brunetou si dají po malejch a havran vyžere deset velkejch. Druhý den se opakuje to samé, třetí den se opakuje to samé a vrchnímu to už vrtá hlavou a ptá se chlápka, co to má znamenat. "Ále, já sem rybář a chytil sem zlatou rybku. Slíbila mi, že když ji pustím, můžu mít tři přání. Tak sem ji pustil a přál si nádhernou blondýnu, nádhernou brunetu a ptáka, co hodně vydrží !!"

Pán přijde k lékaři.
„Tady máte skleničku a běžte nám do ní načurat!”
„To nebude třeba, já potřebuji neschopenku, a tak jsem vám přinesl flašku!”

Vytahuje se obyvatel Hradčan: „Jsem David Copperfield! Dokážu jedním pohybem ruky nechat zmizet celý Pražský hrad i se zlatou uličkou!”
„A jak?”
„Zatáhnu rolety.”