Nejhodnocenější vtipy

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho jak se mu tam daří. No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí a naříká. To jsou teda divní... radši si jich nevšímej. Já si jich taky nevšímám, já jsem celé dny doma a hraju na dudy...

Náčelník má s policisty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny ...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme ...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme ...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme ...kola si zjednodušíme na jedno kolo ...a to je vlastně kruh, že? ...kruh, to je pí er na druhou ...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec ...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

Přijde dědek k babce a povídá: "babko, na záchodě je duch" "ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není" odvětí babka "ale je!" "a co by tam asi dělal duch?!" "prostě tam je duch" nedá se děda "a jak si na to přišel?" "no, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne." "ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!!!"

Dva zloději před zlatnictvím: "Za kolik by byl tenhle briliant?" - "Záleží na soudci, ale víc než deset let to nebude!"

Prijde nacelnik Indianu do osady a rika: Mam pro vas 2 zpravy. Jednu dobrou, jednu zlou. Nejprve ta spatna: Za kopcem se usadili cikani. A ted ta dobra: Chutnaji jako bizoni.

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů: 1. - 7. pád jsou obsazeny v základní gramatice. 8. pád - kdo z koho - korytativ; 9. pád - koho, jak buzerativ; 10. pád koho, kam - delimitativ; 11. pád - kdo, koho - likvidativ; 12. pád - jak na koho intrikativ; 13. pád komu, co - podmazativ; 14. pád - co za co - korupcional; 15. pád - jak komu - protekcional; 16. pád - kdo s kým - kopulativ (sexuál); 17. pád - co na co - prezervativ.

Pepícek se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodicu je nejaký ruch.
Dojde ke dverím, podívá se klícovou dírkou a vidí rodice, jak vyvádejí,
poloha strídá polohu, proste sexuální výbuch. Chvilku takhle cucí, jak
souloží a pak se znechucene otocí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

"Jean prší před hlavním vchodem?"
"Ano milorde."
"Tak půjdu zadním."

Víte proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy?
Protože mafie nemá ráda žádné svědky.

Víte, co se stane, když se skřízí ježek s žížalou?
Vostnatej drát.

Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.

Pán má papouška alkoholika, který mu doma vždy vypije všechen alkohol a tak se jednou pán naštve a řekne mu:"Tak hele jestli se vrátím z práce a budeš na mol tak ti vyškubu všechno peří!" Pán přijde domů a vydí jak se papoušek válí na zemi, opilí, trhá si peří a u toho říká:"Kašlu ti na ňáké péří."

Který Polák má čepici za 4 tisíce dolarů?
Papež.

Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
„Ano,” odpověděl John.
„A co dělali?”
„Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.”
„A dále?”
„Ehm... potom se líbali.”
„A potom?” pokračuje v otázkách lord Philip.
„Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.”
„Oh zase... ta hrozná nejistota,” naříká lord Philip.

Florbal je rostlinný fotbal.

Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
Zn.: 100% kariéra.

Křičí generál na svého malého synka: „Jak chceš být jako já, juniore, když tě neposlouchá ani autíčko na ovládání?!”