X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 12700 - 12800 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč ptáci létají na jih?
...
Protože pěšky je to moc daleko.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9143/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Janička šla parkem a vyskočil na ni chlap a začal jí strhávat kalhotky. Janička se ale smála, protože věděla, že se do nich stejně nevejde...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9140/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je 30. dubna?
Den tchyní.
Den tchyní.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9110/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se fotí Somálci?
Pod mikroskopem.
Pod mikroskopem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9106/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Drahé ženy, píšou vám muži.
Ode dneška vyřešíme historickou nespravedlnost. Ode dneška nás můžete zvát do drahých restaurací, kupovat nám šperky, značkové voňavky, budete jezdit v drahých autech a dávat nám je k narozeninám, čekat na nás hodiny v době domluvených schůzek a před obchody, vozit nás na exotické dovolené a předávat nám celou výplatu až na kapesné. A za to se zavazujeme, že s vámi budeme spát.
Ode dneška vyřešíme historickou nespravedlnost. Ode dneška nás můžete zvát do drahých restaurací, kupovat nám šperky, značkové voňavky, budete jezdit v drahých autech a dávat nám je k narozeninám, čekat na nás hodiny v době domluvených schůzek a před obchody, vozit nás na exotické dovolené a předávat nám celou výplatu až na kapesné. A za to se zavazujeme, že s vámi budeme spát.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9104/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají blondýnky rády Austrálii?
Všichni jsou tam dole a nikomu to nevadí.
Všichni jsou tam dole a nikomu to nevadí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9102/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že je majitelkou parkoviště blondýnka?
Všechna auta jsou seřazena podle barev.
Všechna auta jsou seřazena podle barev.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9101/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik nahází blondýna do automatu peněz, když si chce koupit kafe za 12 korun?
88 Kč, protože je na automatu napsáno: „Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20 a 50 Kč.”
88 Kč, protože je na automatu napsáno: „Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20 a 50 Kč.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9100/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient prodělal střevní katar.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9096/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka si stěžuje učiteli autoškoly: „Vždycky když odbočuji, nefunguje mi jeden blinkr!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9088/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: „Přeješ si kávu do postele?”
„Radši do hrníčku, miláčku.”
„Radši do hrníčku, miláčku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9084/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýna v hypermarketu do Informací s dotazem: „Ten čtyřprocentní jogurt, co máte v akci, se jí teplej?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9080/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novináři nařkli hokejovou hvězdu, že nekomunikuje s veřejností, když se jí delší dobu nemohli dovolat.
„Telefony nezvedám nikdy,” vzkázal jim sportovec. „Na to platím svého manažera.”
„Telefony nezvedám nikdy,” vzkázal jim sportovec. „Na to platím svého manažera.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9077/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9073/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9073/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli už jste o té blondýnce, co s sebou nosí do francouzské restaurace pas?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9067/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čerstvý prvňák se vrátí domů a povídá rodičům: „Představte si, první den ve škole, a už mi spadla do piva moucha!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9066/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9055/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description="Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9055/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9050/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9050/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Každý muž by měl mít nějakého koníčka. Ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9041/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
166 n.l. římští kupci na čínském císařském dvoře.
167 n.l. čínský císařský dvůr v Římě.
167 n.l. čínský císařský dvůr v Římě.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9040/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: „Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9039/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co se to stalo vašemu psovi - přiběhne, skočí do kýblu, přeleze kámen, otře ho a tak dokola?”
„Ále, manželka je v lázních, na nás připadl v paneláku úklid chodby, tak ho učím umývat schody!”
„Ále, manželka je v lázních, na nás připadl v paneláku úklid chodby, tak ho učím umývat schody!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8998/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak loupou policajti pomeranče?
Nožem.
Nožem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8993/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: „Hergot, tady to ale muselo klouzat!”
„Proč myslíš?”
„No, že tak sypali!”
„Proč myslíš?”
„No, že tak sypali!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8971/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”
„Já ne, ale Španělé.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8967/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se dívenky fintí?
Už ví, že i obal prodává.
Už ví, že i obal prodává.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8966/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztroskotá loď, všichni se utopí, jen Somálec ne. Proč?
Zadřel si na palubě třísku do nohy!
Zadřel si na palubě třísku do nohy!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8964/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozvodový soudce: „Je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?”
„Ano, ale první podvedl on mě.”
„A jak?”
„Tvrdil mi, že jede na služební cestu!”
„Ano, ale první podvedl on mě.”
„A jak?”
„Tvrdil mi, že jede na služební cestu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8963/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší." Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8955/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší." Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8955/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti vjedou se služebním vozem do tunelu. Jedou minutu, pět minut, deset, čtvrt hodiny... hodinu. Pak už to řidič nevydrží a postěžuje si kolegovi: „To není možné, ten tunel snad nemá konce!”
„Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!”
„Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8949/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V parku upozorňuje policista blondýnku: „Slečno, jaktože váš pes nemá košík?”
„A proč by ho měl mít?” namítne slečna. „Vždyť nejdeme nakupovat!”
„A proč by ho měl mít?” namítne slečna. „Vždyť nejdeme nakupovat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8948/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista koná svou povinnost: „Paní Kohoutková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”
„Vážně?” rozjasní se tvář dámy. „A co tam dělal, kam vůbec jel?”
„No, to nevíme,” odpoví policajt, „ale přijel z Karlových Varů a byl nalepený na nárazníku lokomotivy!”
„Vážně?” rozjasní se tvář dámy. „A co tam dělal, kam vůbec jel?”
„No, to nevíme,” odpoví policajt, „ale přijel z Karlových Varů a byl nalepený na nárazníku lokomotivy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8943/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře. To vám tak dobře vařili?”
„Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace.”
„Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8941/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nemocničním lůžku leží pacient bez obou rukou.
„No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”
„No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8928/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: „Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8927/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Už zase tady nesvítí lampy!” zlobí se řidič.
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8926/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8922/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?”
„Dost, deset tisíc.”
„A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”
„Dost, deset tisíc.”
„A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8921/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.
Ptáci chodí pěšky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8920/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mojše, a kdy si dáš na záchod dveře?”
„Copak by tam někdo něco mohl ukrást?”
„Copak by tam někdo něco mohl ukrást?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8918/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka do obchodu: „Dobrý den, nemáte nějaké luštěniny?”
„Ale samozřejmě, slečno. Fazole, čočku, hrách...”
„Výborně, tak mi dejte něco, kde nebudou těžké otázky.”
„Ale samozřejmě, slečno. Fazole, čočku, hrách...”
„Výborně, tak mi dejte něco, kde nebudou těžké otázky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8917/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se nečekaně vrací domů, manželka schovala milence pod postel. V noci se zpod lůžka ozve šramot, manžel se ptá: „To jsi ty, Haryku?”
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8916/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem?
Žádný, oba jsou na hlavu.
Žádný, oba jsou na hlavu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8914/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
IQ blondýnky odpovídá jejímu věku. Bohužel doslova.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8913/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na matfyzu: „Tak co, Dalibore, umíš to?”
„Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.”
„Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8911/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8910/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parašutista při volném pádu: „Pane kapitáne, nemůžu otevřít padák!”
Kapitán zakřičí z letadla: „Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!”
Kapitán zakřičí z letadla: „Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8904/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A jak to máte vy s dovolenou?”
„Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít.”
„Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8903/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč Somálci neznají slepice?
???
Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8900/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní jemně naznačuje manželovi, že bude mít narozeniny a mohl by se trochu vytáhnout.
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8884/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Treska je odštíplý kousek dřeva.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8883/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8881/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Který je nejrychlejší pes na světě?
???
Ten který proběhne somálskou vesnicí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8862/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane když se Somálec napije inkoustu?
???
Strčí se do propisky a dva měsíce se s ním píše.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8857/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží Somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostma.
Po chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co tam děláš?"
"Chytám bronz."
"Tak si dej bacha , abys místo bronzu nechytil olovo."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8853/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Leží Somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostma.\r\n\r\nPo chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co tam děláš?"\r\n\r\n"Chytám bronz."\r\n\r\n"Tak si dej bacha , abys místo bronzu nechytil olovo."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8853/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů? Na pomeranče potřebujete větší kabelu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8852/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stern se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: „Jak se cítíte, pane Stern?”
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?”
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8844/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl.
No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: „No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.”
No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: „No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8840/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zloděj přepadne banku, v ruce drží odjištěný granát. Náhle se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: „Odhoďte zbraň!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8837/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sýkora koňadra je sýkorka s koňskýma prsama.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8836/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč bere blondýnka antikoncepční pilulky?
Aby věděla, jaký je den v týdnu.
Aby věděla, jaký je den v týdnu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8833/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, včera jsem slyšel v televizních novinách, že je nějaká obec Hovězí na Vsetínsku...”
„Tam teda musejí být šílení!”
„Tam teda musejí být šílení!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8830/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje policajt, aby mohl surfovat po internetu?
Surfové prkno.
Surfové prkno.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8829/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se děje s dívkou jako z cukru?
Každou chvíli ji někdo olizuje.
Každou chvíli ji někdo olizuje.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8816/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8810/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8809/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nádraží byl vylepený jízdní řád a pod ním tučně vytištěno pro vandaly: „Nenič mne, sloužím všem!”
Na druhý den někdo řád přelepil fotografií s číslem prodejné ženy. Pod prostitutkou se tak skví nápis: „Nenič mne, sloužím všem!”
Na druhý den někdo řád přelepil fotografií s číslem prodejné ženy. Pod prostitutkou se tak skví nápis: „Nenič mne, sloužím všem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8785/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zprávy: „Američané svedli největší bitvu v Iráku od konce války.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8781/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sirloin je anglický šlechtic.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8756/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anomálie vody je, když je déšť bez vody.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8754/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži.”
„Proč myslíte?”
„No, tři roky se už neukázal doma.”
„Proč myslíte?”
„No, tři roky se už neukázal doma.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8750/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka upřeně zírá na obal od džusu?
Je na něm napsáno „koncentrovaný”.
Je na něm napsáno „koncentrovaný”.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8744/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chemické pochody nemají nic společného s vojnou!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8738/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?”
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?”
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8715/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8714/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má voják pod postelí?
Uklidit.
Uklidit.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8712/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pravopis? Nevím, neznám, nebudu dyskutovat.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8711/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se tři chlapi, kterého manželka nejvíc "řve" při orgazmu...
1. říká: "Moje žena u toho řve až na nás bouchají sousedé..."
2. říká: "Ta moje u toho řve až řinčí okna na baráku..."
3. říká: "To je nic chlapi... ta moje u toho řve tak strašně, že ji slyším až do hospody..."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8690/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Hospodské vtipy&description=Baví se tři chlapi, kterého manželka nejvíc "řve" při orgazmu...\r\n1. říká: "Moje žena u toho řve až na nás bouchají sousedé..."\r\n2. říká: "Ta moje u toho řve až řinčí okna na baráku..."\r\n3. říká: "To je nic chlapi... ta moje u toho řve tak strašně, že ji slyším až do hospody..."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8690/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý plavčík ustrašeně přiběhne za kormidelníkem: „Pane, kdo to vyje?”
„To jen kapitán, ten starý mořský vlk...”
„To jen kapitán, ten starý mořský vlk...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8687/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jakej pes je nejrychlejší?
Ten, co proběhne somálskou vesnicí.
A víte, kterej pes je nejblbější?
Ten, co to zkusí.
Ten, co proběhne somálskou vesnicí.
A víte, kterej pes je nejblbější?
Ten, co to zkusí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8686/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a peřinou?
Žádný, obojí si bereme na spaní.
Žádný, obojí si bereme na spaní.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8685/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Praze na Perlovce se to tak jmenuje, protože je tam největší naleziště perel v ČR.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8684/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já vám věřím,” řekl překvapenému hypochondrovi lékař. „Já vám věřím, že jste nemocný... ale duševně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8683/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Petra se o hodině najednou začne svíjet.
„Co se ti stalo?” diví se učitelka.
„Bouchla jsem se.”
„A čím, prosím tě?”
Petr pronese: „Nejspíš propiskou. Viď, Petro?”
„Co se ti stalo?” diví se učitelka.
„Bouchla jsem se.”
„A čím, prosím tě?”
Petr pronese: „Nejspíš propiskou. Viď, Petro?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8681/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore,” stěžuje si mladá žena, „manžel si myslí, že je chladnička.”
„Chová se k vám v noci tak chladně?”
„To ne,” připouští kráska, „ale spí s otevřenými ústy... a to malé světýlko mě ruší.”
„Chová se k vám v noci tak chladně?”
„To ne,” připouští kráska, „ale spí s otevřenými ústy... a to malé světýlko mě ruší.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8680/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mikrospánek je, když usnou všechny mikroorganismy v těle.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8678/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: „Které je to vaše?”
„Ta první řada.”
„Ta první řada.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8647/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nikdy se nesměj cikánovi na kole. Může to být tvoje kolo!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8644/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
141 př.n.l. čínský císař Wu-ti rozšiřuje moc dynastie Chan na východ Asie, čímž se zaopatřil pro případný útěk ze země.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8638/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají ženy menstruaci?
Zaslouží si to!
Zaslouží si to!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8627/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se dělí alkoholici podle víry?
Na rumokatolíky, lihovity a pivopiče.
Na rumokatolíky, lihovity a pivopiče.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8626/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež.
„Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!”
„Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”
„Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!”
„Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8621/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Postarší dáma chodí v noci sama parkem. Uvidí ji hlídkující policajt a táže se, co tam pohledává.
„Víte, včera jsem tu byla znásilněna..., a bylo to hrozně příjemné!”
„Víte, včera jsem tu byla znásilněna..., a bylo to hrozně příjemné!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8618/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se dělá jahodový koktejl?
To nacpete krávu jahodama a strčíte ji do mixéru.
To nacpete krávu jahodama a strčíte ji do mixéru.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8612/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.”
„Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”
„Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8610/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti venčí pejska. Jde okolo pán a praví: „To je krásný pejsek. Čistokrevný, že? Máte na něj papíry?”
„Ne, my ho neutíráme.”
„Ne, my ho neutíráme.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8609/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dvě blondýnky po parkovišti a jednu z nich zaujme modrá značka s obrázkem vozíčku, která vyhrazuje parkovací místo pro postižené.
„Podívej,” vzrušeně ukazuje kamarádce. „Támhle parkuje Číslo 5!”
„Podívej,” vzrušeně ukazuje kamarádce. „Támhle parkuje Číslo 5!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8604/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořídit na určitou dobu milence.”
„Z toho nic nebude,” odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!”
„Z toho nic nebude,” odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8603/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V roce 863 přišli na Velkou Moravu Vinnetou a Old Shatterhand.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8599/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pouze u nás! Naše letecká společnost nabízí před odletem přítomnost notáře, pro sepis závěti s výraznou slevou!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8598/
