Nejhodnocenější vtipy

Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všichni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul?
Nikdo, protože nepršelo.

Křižák je sameček od křížaly.

Jezení je, když vodáci sjíždějí jez.

Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”

„Tati, co je to stará panna?”
„No, to je panenka, s kterou si už nikdo nechce hrát.”

Na školním hřišti přijde tělocvikář k partě záškoláků a ptá se jich: „Kluci, chcete tisícovku?”
„Jasně, že váháš,” rozzáří se Petr.
„Tak dobře. Na start! Připravit! Pozor...”

Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodejce: „Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?”
Děcko šeptá: „Nemohl, tatínek má práci.”
„Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?”
„Nemohl, má práci.”
„A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?”
„Taky mají práci.”
Prodejce je už šeptajícím děckem docela vytočený: „Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?”
„Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci.”
„Sakra, co tam všichni dělají?”
„Hledají mě.”

Do domu vejdeme vchodem a vyjdeme z něj záchodem.

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
„Jak jste se sem dostal?” ptají se udiveně.
„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,” vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit...”

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule „Na prodej”. Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.
„Jasně, pane, stačí naplnit benzínem.”
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: „Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat.”
„Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!”
„Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám.”
„No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne.”

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objaví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň."

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.

Letí vrána lesem a praští hlavou do stromu. Po chvilce ji vytahne a říká: kikiriki, kva… do prdele, jak to bylo?

David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek"

Ve škole se Pepíček ptá paní učitelky: Máte prsa? Ano mám, Pepíčku, mám. A proč je nenosíte?

Proč šnek nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Vite, co ma hypochondr napsano na hrobe?
Ja sem vam to rikal!

Co maji spolecneho mista pro parkovani a muzi?
Ty dobry jsou vzdycky zabrany.