Nejhodnocenější vtipy

Co se stane ze světlušky, když spolkne viagru?
Stojací lampa.

Víš, co se stane, když se spojí stonožka se světluškou?
Lampionový průvod.

„Kdes byla?”
„V krámě, nakupovat.”
„To ses tam zas zapovídala, viď.”
„Ale vždyť tam nikdo nebyl.”
„Tak proč jdeš tak pozdě?”
„Stála jsem frontu.”

Polopenze je, když babička dostane jen polovinu důchodu.

Říká jedna cikánka druhý: "Eržiko, pujč mi tepláky." "Nepujčím, já jdu taky na diskotéku."

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když jí pusti. tak cikán povídá: "já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!" a zlatá rybka čaruje: "čáty, máry, muří nožka, ať je z tebe always vložka."

Přijde cikánka v Německu do obchodu s elektronikou a říká: "Dobrý den, dajte mi tamhlety tužkové baterky do walkmana" Prodavačka se otočí a ptá se: "Wie, bitte?" "Nabitéé ty krávo!!!"

Víte, jak dělá cikánská sova. Dyk, Hů.

Byla z rodu Plantagenetů, protože jí plandala prsa.

Mistr převleků: Travestita.

Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..."

Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: "Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?"

Přijde Fero na policii a chce se stát policistou. Náčelník na něho pohlédne a povídá: "Přeskočilo ti?" Fero se poškrábe na hlavě: "A to je podmínka?"

Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!"

Proč jsou některé ženy při milování jako zmrazené?
Protože leží pod nulou!

Nešťastná a uplakaná blondýnka se svěřuje kamarádce: „Řekl mi, že jsem blbá a ošklivá... A to se vždycky říkalo, že v jednoduchosti je krása!”

Potkala jsem velmi bohatého muže. Měl hodně peněz, a já měla zkušenosti. Teď má on zkušenosti, a já hodně peněz.

Víte, proč ženy nemůžou dostat nemoc šílených krav?
Protože tato nemoc napadá jenom mozek.

Zubní lékař k pacientovi: „Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!”
„Na to je ale pozdě.”
„Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.”
„Tak to mám tedy ještě dost času!”

Postižený zahrádkář si stěžuje u soudu: „Firma Chemoděl si zřejmě špatně vyložila rozsudek, protože mě měla odškodnit, ne odškodit!”

Kolik je třeba policajtů k podojení krávy?
Dvacet čtyři - čtyři drží vemena a dvacet zvedá krávu.

Blondýnka přijede domů za rodiči v černém.
„Ne, to sis ten dopis špatně přečetla,” říká jí matka. „Tatínek nenatáhl bačkory, ale natáhl se v bačkorách!”

Co je inteligentní, slušná a šikovná žena na čtyři písmena?
Chlap.

U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?”
„Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?”
„Ne.”

„To je hrozné! Člověk aby se bál už do té Jižní Ameriky plout! Tady zase čtu v novinách, že zemětřesení úplně zničilo město Tuahtepetlempesaetluhtenpedor...”
„Bylo by zajímavé zjistit, jak se to město jmenovalo před tím zemětřesením.”

Proč má hokejista v kapse úhloměr?
Aby se vyvaroval střel z velkého úhlu.

Stojí lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
„Máš něco?”
„Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník.”
„A sakra... o co všechno jsi přišel?”

Přijde smutný muž do hospody a ptají se ho, proč je tak zasmušilý.
„Zemřela mi žena.”
Trapné ticho, pak se ozve: „To určitě není pravda, říkáš to jen proto, abychom ti záviděli!”

Povídá velitel vojákovi před odchodem na dovolenou: „A neproveďte žádnou hloupost!”
„Provedu!”

Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.”
A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.”
„Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”

„Proč ses rozvedla?”
„Manžel se ke mně choval jako ke psovi!”
„Jak se to projevovalo?”
„Dožadoval se věrnosti.”

Vrátí se žena od lékaře a oznamuje muži: „Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?”
„Tak to máš štěstí - právě hlásili, že se obrátil vítr!”

Přijde policajt do kavárny a objednává si: „Kakao a dva rohlíky.”
„Bohužel, kakao nemáme.”
„No nic, co se dá dělat,” povzdechne si policista, „tak teda jenom kakao.”

Kdy má blondýna prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.

„Konečně jsi zacouvala pořádně,” chválí pán manželku. „Ale ne do naší garáže!”

Blondýnka volá v hotelu na recepčního: „Pane recepční, jaktože vám nefunguje výtah?”
„Drahá paní, výtah funguje perfektně,” ujistí ji recepční. „Akorát že vy stojíte v telefonní budce!”

„Děti, co se vyrábělo v kladenské Poldovce?”
„Policajti!”

Trojúhelník má tři úhly, z nichž každý svírá dvě strany. Trojúhelník má tedy logicky stran šest.

Uchvácený turista básní: „V Londýně se hraje každý večer tolik představení, že si to ani neumíte představit!”

Úmyslné postavení mimo hru je, když si hráč dojede za soupeřem pokecat.

Jak se zbavit nenáviděné blondýnky?
Snadný recept č.1: Na stůl se nasype hrst zrní, přikryje se sklem, a ona už se umlátí sama.
Recept č.2: Nemáme-li sklo, sypeme nástrahu pod radiátor.

Co udělá africký policista, když oněmí?
Spolkne papouška.

Muž myje jako obvykle nádobí a rozbije při tom talíř. Potom se hlasem plným naděje ptá manželky: „Budeš tak hodná a dáš mi konečně vyhazov?”

„Říkal jsem ti: Podej mi TO PIVO,” zlobí se muž na manželku, „tak co děláš v obýváku s tím klestím?”

Doktorka se ptá chlapečka: „Co tě to, proboha, napadlo, Filípku, sníst houbu na nádobí?”
„Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”

Zastaví policista cyklistu: „Dobrý večer, vidím, že vám chybí odrazky, bude to za pět set.”
Chlápek na kole se začne hrozně smát.
„Čemu se tak smějete?”
„Ten za mnou nemá ani kolo, jsem zvědav, kolik mu v součtu napaříte!”

Čeští celníci zadrží na hranicích chudého čečenského utečence a zeptají se ho na pas.
„Jaký pas?” udiveně odvětí Čečenec. „Tam u nás nikdo neumí psát ani číst, tak kde bych já vzal pas?”
Jeden celník mu povídá: „Poslouchej, kamaráde, já ti věřím, že u vás neumíte psát ani číst..., ale pasy se dělají na počítači!”

„Co máme zahrát na pohřbu vaší tchyni?”
„Cokoliv, hlavně potichu, ať ji neprobudíte!”

Čtyři stupně porovnávání v Československu: - Dobré, lepší, nejlepší, sovětské. - Dlouhé, delší, nejdelší, dočasné.

Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a matfyzu?
Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naučili telefonní seznam.
Medik se zeptá: „Dokdy?”
Zato matfyzák se táže: „Proč?”

„Jak vypadal ten lupič?” vyslýchají svědka policisté.
Chlápkovi zrovna zazvonil mobil, a tak se omlouvá: „Počkejte chviličku, hned vám to sdělím.”
Náčelník se rozčílí: „Kdo po vás chce, abyste něco dělil?!”

Na policejní stanici dostali nový psací stroj, tak si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Učitel matiky při probírání Polohy přímek: „Tak Nováková, pojď, vyzkoušíme si nějakou polohu...”

Policajt si koupí v obchodě bonbóny a za chvíli je zpátky.
„Ty bonbóny jsou bez chuti!” stěžuje si prodavači.
„Ani se nedivím,” odvětí pobavený muž. „Každý musíte vždycky nejdřív rozbalit.”

„Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?”
„Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom zabránil.”

Jaký je vztah mezi prací a mzdou v socialismu? Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí.

V jednom vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky."

Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan: "My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů." Němec: "Náš tank stojí jen 2000 marek." Čechoslovák: "A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."

Poradce prezidenta Spojených Států zatelefonuje do Kremlu a ptá se na výši průměrného platu sovětského občana. Asi pět minut nikdo neodpovídá, ze sluchátka je slyšet jen šramot a nesrozumitelné, vzrušené šeptání. Potom se ozve zoufalý hlas: "A vy zase diskriminujete černochy!"

Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?" "Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa."

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho... " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu hlavu. Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?". "Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

Zpráva agentury TASS: Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Časový signál rádia Jerevan: "Pip, pip, je právě 7 hodin a soudruh Brežněv vykonal malou potřebu". Za hodinu: "Pip, pip, je právě 8 hodin a soudruh Brežněv vykonal velkou potřebu." A za další hodinu: "Pip, pip, je právě 9 hodin a soudruh Brežněv se probudil!"

„Moje žena je jak mobil.”
„Taková malá, přijemná do ruky a neobejdeš se bez ní?”
„Ale ne, chtěl jsem tím říct, že když mi končí peníze, tak se se mnou nebaví.”

Blondýnka jde s přítelem do kina a na začátku snímku povídá: „Tenhle film už jsem určitě někdy viděla!”
„Kdepak,” pochybovačně odvětí přítel. „To se ti musí jenom zdát, protože dneska je premiéra.”
„Jasně, ale já myslím, že jsem ho viděla někdy, kdy nebyl premiéra, ale byl pro všechny.”

Auto je jako dítě - čím je starší, tím méně poslouchá a více rozčiluje!

Povídá jeden žebrák druhému: "Co si stežuješ, vždyť žijeme stejně jako poslanci! Jenom prosedíme čas a lidi nám za to dávají peníze."

Víte, jaký je rozdíl mezi Bohem a Klausem? No... Bůh si nemyslí, že je Klaus!

"Na našem ministerstvu začínáme nesmlouvavě zavádět úsporné opatření," oznamuje ministr zemědělství z televizní obrazovky. "To jsem zvědav," povídá smutně rolník Cibulka, "kolik to nás, poplatníky, bude zase stát!"

Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"

Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Já vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

„Jestli se chceš opalovat, tak nemusíš hned na Kanáry,” vyčítá ženě manžel. „Zůstaň normálně doma a kup si letlampu!”

Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

Proč policajt pěstuje na zahrádce zlatý déšť?
Protože si myslí, že mu na něm vyroste pravé zlato.

Jak hrají blondýnky ruskou ruletu?
Položí si na stůl pět lentilek a jednu antikoncepční pilulku.

Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?”
„Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”

Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá: "Kde jsi sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku."

Klokanice musí nosit kalhoty s kapsami, aby měla kam dát své mladé.

Elektronové je nové elektro.

Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z tří ruzných úhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."

Na policii přiletí nešťastný motorista: Ukradli mi Trabanta! Zůstala mi jenom plachta! A vyklepal jste ji dobře? ptá se preventivně policajt.

Jaké zviře má na zádech čůráka?...Policejní kůň!

Přijde chlap do hospody a povídá: "Povím Vám skvělej vtip o policajtech". V tom se v rohu zvedne chlap a říká: "Chci Vás upozornit, že já jsem policista". A ten chlap na to: "Tak dobře já to povím pomalu a dvakrát".

Zastaví ožralej policajt řidiče. Nakloní se do okénka a praví: Můžete mně vysvětlit,škyt,proč to auto,škyt,řídíte dva? Neméně ožralej řidič na to naštvaně: A můžete mně říct,škyt,proč jste mě kvůli tomu obklíčili?

Víte, proč mají policajti skleněná auta? Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka.

Víte, proč mají policajti kruhový baráky? Aby je nikdo nemoh přepadnout za rohem.

Víte, proč mají policajti červený čepice? Aby byli dobře maskovaný v jahodách. A viděl jsi u někdy policajta v jahodách? Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaný.

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?" "Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."

Jak se cítí blondýnka, obklopená slintajícími idioty?
Polichocena.

On: „Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě.”
Ona: „Ale já se jmenuju Marie!”

Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: „Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky.”

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhý atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlapů a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takové výšky a nic se vám nestane?" Muž odpoví: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit!" Policajt: "Tomu nevěřím!" Muž: "No tak si to pojďte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhý chlápek už tam stojí. Muž povídá: "No tak skočte." Policajt: "No dobře, ale a nejdříve skočí tamhleten občan." Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: "To je divný, skočte taky vy!" Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání. Policajt: "To jsou věci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kai. Chlapci přijdou blíž a jeden povídá zamyšleně druhému: "Tedy na to, že jsme andělé, to jsme tedy pěkný kurvy..."

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." Novák: "Tu!" "4800 Kč" a Novák jde pro prachy. "Mrkvička." "Zde!" "5200 Kč" a Mrkvička jde pro prachy. "Souhrn". Nikdo se neozývá. "Souhrn!!" Zase ticho. "To je blbec, má tu 183 400 Kč, a nechce si to vzít..."

Víte kolik policajtu se utopí, kdy jsou v člunu tři??? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci..

Víte, proč si policajti kupují 2 automatické pračky? Aby měli na co položit koryto.

Přijde policajt do krámu a ptá se: "Máte barevný televize?" "Máme", odpovídá prodavač, "kterou chcete?" Policajt rozhodně odpoví: "Dejte mi žlutou."

Pane policajt, je tato ulice bezpečná?Samozřejmě, kdyby nebyla, tak bych tu nestál.

Víte, proč policajti kopou za garáží díru? Chcípl jim motor.

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: „Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte ji.”
První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: „Ne, prostě to nemůžu udělat.”
Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: „V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.”