Nejhodnocenější vtipy

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si mů?e vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí d?us, hraje jazz, v?ude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, v?ichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, ?e půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned ?up s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu su?e odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Každý program obsahuje jeden chybný řádek. Každý program jde zkrátit o jeden řádek. Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95 - procento kódu, který je v den releasnutí napsaný - procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný - počet disket, na kterých se bude distribuovat - počet MB, které zabere minimální instalace - počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat - průměrné IQ uživatele produktu - minimální taktovací frekvence procesoru - počet minut potřebných k nastartování systému - procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den - minimální počet MB RAM - rok prodávání funkční verze (2095) - rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard - počet úspěšných instalací dohromady - minimální doba instalace v hodinách - počet minut po které budou fungovat - označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95 - průměrné IQ autorů - počet příruček - váha instalačního balíku v kg

Co se stane, když skočí blondýnka z mostu?
Vznikne blonďatý flek.

„Slečno, kolik vám je let?”
„A kolik byste mi hádal?”
„Nezapomínejte, kde jste, obžalovaná!

Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline : Přesně. Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V pruběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzovy pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šileně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."

Bill Gates sa oženil! Po svatební noci říká novomanželka: Konečně jsem pochopila, proč jsi svoji firmu nazval MicroSoft.

Víte, jaký je rozdíl mezi listím a Windows? No jablka padaji jenom na podzim

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...