X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 13000 - 13010 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá:
"Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7766/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá:\r\n"Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7766/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při honěné policista postřílel všechny své kolegy - když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7765/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všeho jsem nechal. Pití, kouření, i manželku.”
„A proč manželku?”
„Nezasloužila si takové štěstí.”
„A proč manželku?”
„Nezasloužila si takové štěstí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7762/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7757/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Liliputka u gynekologa.
"Pane doktore hrozně mě bolí vagína."
Doktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem.
"Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?"
"Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7755/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Liliputka u gynekologa.\r\n"Pane doktore hrozně mě bolí vagína."\r\nDoktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem.\r\n"Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?"\r\n"Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7755/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
"Dvě míle."
"Kterým směrem?"
"Směrem dolů."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7754/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:\r\n"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"\r\n"Dvě míle."\r\n"Kterým směrem?"\r\n"Směrem dolů."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7754/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má společné sója a vibrátor?
Obojí je náhražkou masa.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7753/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč smrtka nosí kosu?
Protože nemá na kombajn!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7751/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7747/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7735/
