Nejhodnocenější vtipy

Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá: "Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"

Při honěné policista postřílel všechny své kolegy - když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.

„Všeho jsem nechal. Pití, kouření, i manželku.”
„A proč manželku?”
„Nezasloužila si takové štěstí.”

Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”

Liliputka u gynekologa. "Pane doktore hrozně mě bolí vagína." Doktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem. "Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?" "Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."

Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem: "Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?" "Dvě míle." "Kterým směrem?" "Směrem dolů."

Co má společné sója a vibrátor? Obojí je náhražkou masa.

Víte, proč smrtka nosí kosu? Protože nemá na kombajn!

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám.

Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”

Říká Standa: „Moje tchyně je poklad. Jen zakopat do země!”

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”

Jaký je rozdíl mezi běžným mužem a sukničkářem?
Běžný muž, když se chystá do postele, řekne: „Dám si dvacet.”
Sukničkář říká: „Dám si jich dvacet.”

Parašutista vyskočí z letadla a po chvíli volného pádu zatáhne za šňůru a ... místo padáku se vysypou jogurty. Sakra, řekne si parašutista a zatáhne za šňůru záložního padáku a ... opět se vysypou jogurty.Nezbyvá tedy než se rozloučit s příbuznými. Sáhne do kapsy pro papír a na něm je napsáno:"mily Filípku, babička ti opět přibalila na cestu nějaké Monte".

Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO." "Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám." "Jak to?" "No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly."

Dotaz do poradny pro zahrádkáře: "Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?" Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."

Partyzáni se schovali před fašisty v jeskyni: Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali ? Ozvěna: Kam se schovali ? schovali, schovali Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese... Fašista: Nejsou v jeskyni ... Ozvěna: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyni Fašista: Hodíme tam granát ... Ozvěna: Jsou v lese, jsou v lese...

Na hřbitově na náhrobním kameni se milují dva lidé. Uvidí je jeden chlápek a povídá, jé já chci taky, muž odpoví: tak si vyhrab starou!!

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."

Do kanceláře přijde ředitel. Jeho sekretářka ho zdraví: „Ahoj Tondo! Jak se máš?”
Šéf se zarazí: „Odkdy si tykáme?”
„No přece, od včerejška,” přejede si blondýnka jazykem po rtech. „Jak jsme spolu spali!”
Ředitel neví, o čem je řeč. Sekretářka dodá: „No přece, na zasedání rady!”

„Pánečku,” vydechne děda na nádraží, když spatří detailně zpracovaný grafit přes celý vagón. „Ti sprejeři ale musí být rychlí, když tohle stihnou za jízdy!”

Peskovat znamená kovat psa.

„Označkoval jsi všechen dobytek?” ptá se farmář synka ve výuce.
„Označkoval...” odpoví syn.
„A měl jsi s tím hodně práce?” zeptá se znovu farmář.
„Ani ne... ale se včelami to bylo hrozné...”

Když manželka vyčítala manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňoval ji: „Měla bys být vlastně hrdá, že jsi se dostala do finále.”

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: „Gusto, jak jste na tom s obilím?”
„Překročili jsme plán o 8 procent.”
„Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?”
„Taky překročený plán.”
„To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?”
„Joj, letos velká bída,” přiznává Husák.
„Neboj se, hned zítra ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami.”

Policajtovi našli oční nález a doktor mu předepsal brýle. Za týden přišel policajt do ordinace a stěžuje si: „Co jste mi to předepsal, doktore? Kvůli těm vašim povedeným brýlím jsem se už několik dní skoro nevyspal!”
„Jakto?” podiví se očař.
Policajt vysvětluje: „V leže mě strašně tlačí obroučky!”

Městem si to šine rozhrkaný armádní tank. Všimne si toho kolemjdoucí strážník a okamžitě ruinu na čtyřech kolech zastaví. Jaké je jeho překvapení, když se otevře poklop a vyleze z něj jeho kolega!
„Proboha, co to vyvádíš, Karle?” podiví se strážník.
„Jen plním rozkaz,” vysvětluje řidič tanku. „Šéf říkal, že má ve svém služebním autě prázdnou nádrž, tak abych mu natankoval...”

Přijde mentál do cukrárny a prodavačka se ho ptá, co si dá. A mentál na ni: „Jednu zmrzlinu, prosím.”
A prodavačka na něj: „A jaká to bude?”
A mentál na ni: „To je jedno, mně to stejně zase venku spadne...”

Průvodčí žádá cestující, aby popošli kupředu. Jeden cestující však odporuje: „Já jsem si koupil lístek, abyste mě vezli, a ne abych chodil pěšky!”

Proč jsou doktoři celí v bílém?
Aby nebylo poznat, když se bojí.

V kanadském Vancouveru na sebe pokřikují dva borci z NHL.
„Hej Ruse, umíš rusky?”
„Ne, neumím.”
„Tak jak to, že jseš Rus?”
„Protože mě tak matka pojmenovala,” odvětil zkušený útočník Russ Courtnall.

Lokomobila je prosecký obchoďák na kolejích.

Na vrcholu historické budovy v centru Pardubic přistál létající talíř, ze kterého hned vylézají zelení mužíčci z Marsu.
„A kde jinde by taky měli přistát,” komentuje tu neobvyklou přistávací plochu místní důchodce, „než na Zelené bráně!”

„Proč kupuješ ženě nové šaty, když se s ní chceš rozvést?”
„Protože v těch starých se nechce na soudě objevit.”

Horowitz je se svým prokuristou na služební cestě. Když je obchod úspěšně dokončen, rozhodnou se zajít si do nevěstince. Když po dvou hodinách odcházejí, poznamená Horowitz: „Já nevím, ale se Sárou, teda s mojí ženou, je to zábavnější.”
„To bych řekl, pane Horowitz,” podotkne prokurista.

„Co se asi stalo, když po ulici pobíhá hysterická matka s prázdným kočárkem, Franto?”
„Nakoupila už všechno, ale na samotné dítě jí nevyzbyly peníze.”

Babička uslyší pípání mobilu a poté hlasitý křik z balkónu a tvrdé dopadnutí na zem. Podívá se na mobil a tam vidí zprávu z internetu: „Az napocitam do 35, tak skocim, ale jeste budes mit cas me zastavit...”
A babička si řekne: „No jo, blondýnka a zpomalený internet...”

Víte, jak zabít blondýnku?
Namalujete kruh a řeknete: „Najdi roh.”

Při zatmění Slunce vrhá Měsíc stín na Slunce.

Co je socialismus?
Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.

Do třídy vstoupí ředitel: „Děti, nekřičte tolik, vzbudíte paní učitelku!”

Víte, jak se správně píše Sérjoža?
Sir Joža.

Ptají se rodiče vysokoškolačky: „Tak jaká byla zkouška?”
„Velice nábožná.”
„Jak to, nábožná?” nechápe ani jeden z nich.
Dcera popisuje: „No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižovala. Za chvíli jsem mu odpověděla a on se pokřižoval.”

„Jak si někdo může utírat zadek toaleťákem?” diví se řidič kamionu. „To já dám radši celej truck do myčky!”

Doktor vrazí do pokoje pacienta - věčného simulanta a hypochondra - se samopalem a zařve: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!”

Kněžice trávozelená není latinsky polámané prase, ale Palomena prasina.

Policajti dostanou za úkol střežit most. Vydá se tam první hlídka, ale když je jde po čase vystřídat další, nikde nikdo - prostě zmizeli. Ta druhá hlídka hlídá ještě pečlivěji, ale do příchodu další taky zmizí. To už je kapitánovi divný, tak se schová za nedaleký strom a pozoruje další hlídku. Za chvíli přiletí vrtulník, velká železná ruka chytne policajty pod krkem a naloží je. Když vrtulník odlétá, kapitán si všimne nápisu na jeho dveřích: „JZD Slušovice sbírá prázdný makovice.”

Přijde matikář - tvůrce maturitních úloh do restaurace. Nají se, vypije si, a zavolá si číšníka, že bude platit. Číšník mu předloží účet. Matikář ho přepočítá a rozčílí se: „Je to chybně!”
Číšník se orosí, účet přepočítá, ale na chybu nemůže přijít. Počítá znovu a znovu, ale pořád mu to vychází stejně. Matikář už je nervózní a nechá si zavolat vedoucího restaurace. Ten účet přepočítá a na chybu také nepřijde. Protože ale v této restauraci platí „host má vždycky pravdu”, vedoucí se omluví a nechá matikáři večeři zadarmo - na účet podniku.
Když matikář odchází, vedoucí se přece jen osmělí a zeptá se: „Promiňte, mohl byste mi říci, kde byla ta chyba?”
„Chyběly tam jednotky!” odpoví matikář.

Ptá se Karel Emana: „Proč ses ženil tak mladý?”
„Já se bránil,” odvětí Eman, „ale rodiče naléhali. Prý abych měl trvalý policejní dozor!”

HIV znamená hodně inteligentní vir.

Dotaz na Rádio Jerevan: „Umí ženy zachovávat tajemství?”
Odpověď: „Ano, samozřejmě umí. Ale ve skupině čítající cca 40 osob.”

„Já jsem rozenej sporťák,” vychloubá se v hospodě pan Karel. „Včera jsem vyhrál pět táců!”

„Novák, čím jste v civilu?”
„V civilu, pane rotmistře, jsem PAN Novák!”

Víte, co znamená zkratka DPP?
Dopravní pračka peněz.

Blondýnka si vybírá ve zverimexu suchozemskou želvu. Pečlivě si všechny prohlédne a pak jednu vytáhne a ptá se prodavače: „Kolik je téhle let?”
„Promiňte, ale šéf tu dneska není a já jsem jenom brigádník,” omlouvá se muž. „Fakt netuším.”
Blondýnka se rozčílí: „A to se ani nemůžete podívat do jejího rodného listu?!”

Co dělá blondýnka, když sedí v okně a lakuje si nehty?
Pracuje ve Windows.

K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: "Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?" "Ano, je to tak, ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je toslušný člověk, dceru už mám doma."

Slečno, máte pomeranče?Ne, nemáme.A dostanete?Ne, nedostaneme.Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!To jo, ale my jsme drogérie!

Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!

Pane vrchní, ta sekaná smrdí! Okamžik prosím, já otevřu okno.

Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?”
„Vy myslíte asi aspirin.”
„Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”

Kdy blondýnka udělá dobrý skutek?
Když doma pustí plyn na svobodu.

Kolik se vymyslelo vtipů o blondýnkách?
Ani jeden, všechny jsou pravdivé.

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!

Proč chodí policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobíjet baterii.

Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne! My si tady topíme."

Prodavač s losy vyřvává: "Kupte si losy, kupte si losy!" "Ne, děkuji, já nechci vyhrát." "Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme..."

Víte, jaký je rozdíl mezi zlatníkem a automobilistou? Automobilista vystříká dutiny svého miláčka jednou ročně, zlatník dutinu svého zlatíčka i několikrát týdně.

Slečno, máte pomeranče?Ne, nemáme.A dostanete?Ne, nedostaneme.Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!My jsme totiž drogérie!

Pán v restauraci volá číšníka:"Ten salát měl být pro dvě osoby, že." -"Samozřejmě pane." -"Tak proč je v něm jen jedna housenka ?"

Zákazník:"Prosil bych toaletní papír." Prodavač:"Zeptejte se za týden." Zákazník:"Bohužel, tak dlouho nemůžu čekat."

„Tak co jste včera střelil, pane myslivec?”
„Barevnou televizi za šest tisíc!”

Jednoho dne se chirurgové rozhodnou zjistit, co je v ženské hlavě. Vyberou si zástupkyni toho pohlaví a za úplatu ji přemluví k operaci. Na sále se sejdou nejlepší chirurgové světa a započnou tuto epochální operaci. Obříznou ženě dokola celou hlavu, a poté odklopí vršek jako víko a nahlédnou s neukojenou zvědavostí dovnitř. V otevřené lebce ale není vůbec nic. Podívají se proto dovnitř přes lupu a tu se jim objeví jen nepatrný drátek vedoucí středem dutiny. Po dlouhé konzultaci se rozhodnou tento provázek přestřihnout a hle - ženě upadnou obě uši.

Den má 24 hodin. Do jedné bedny se vejde 24 piv. To nemůže být náhoda!

Skot se zamiloval do známé hollywoodské herečky. Koupil si její plakát, večer ho položil před sebe na stůl a zasněně se na něj zadíval. Pak si mohutně přihnul sodovky, polkl a vzdychl si: „Takhle to dál nejde. Všechny peníze utratím za ženský a za chlast!”

Jakým rčením se při výběru partnerů řídí normální ženy?
„Podle nosa poznáš kosa.”
A jakým blondýnky?
„Podle kosa poznáš nosa.”

Policista vytáhne z vody zlatou rybku: „Pusť mě a můžeš mít tři přání.”
„Tak jo - občanský, řidičský a technický průkaz!”

Chamurappiho zákoník měl náklad 50 tisíc kusů.

Deník Sport, 26. dubna 2004: „Až před utkáním padne rozhodnutí, zda vedle Jágra poprvé nastoupí v útoku Martin Havlát.”
A rozhodnutí padlo.

Proč je slon velký, šedý a hrubý?
Protože malý, bílý a kulatý je acylpirin.

„Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchyni na pohřeb.”
„Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil!”

Když měl nakreslit piknik na louce, namaloval jesenku v trávě.

Policajt se vrátí z práce domů se zlomeným nosem.
„Proboha, jak se ti to stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Zatýkali jsme jednoho grázla...” vypráví polda.
Manželka mu ale skočí do řeči: „To se tak bránil?”
„Ani ne, ale všichni jsme se na něj vrhli a vypukla hromadná rvačka!”

Kdy chlap pomyslí na večeři při svíčkách?
Jen tehdy, když vypnou proud.

Blondýnka telefonuje elektrikáři: „Prosím vás, rychle přijeďte, nejde mi v zásuvce proud.”
„Hmm,” zamyslí se specialista a vyzvídá: „Máte nahozené pojistky? Svítí vám světlo?”
„Ano, pojistky jsou nahozené, světlo svítí,” odpoví blondýnka. „Ale musíte sem rychle přijet, asi se přetrhl kabel!”

Na divokém Západě chytnou dva zloděje krav a odsoudí je k trestu smrti oběšením. Najdou u řeky strom, přehodí přes větev lano, větev se ulomí, první spadne nezraněn do řeky a dostane milost. Druhý prosí: „Můžete mi najít nějakou silnější větev, já neumím plavat!”

„V rodině čekáme radostnou událost!”
„Budete mít děťátko?”
„Ne, odstěhuje se od nás tchyně!”

Vyřezáno na starém dubu v parku:
23. 6. 1965 jsem tu byl se svou manželkou. Bylo to krásné.
15. 5. 1966 jsem tu byl sám. Bylo to ještě krásnější.

Neváhej a toč! - pořad z hospodského prostředí.

Pacient k lékařovi: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Lékař: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

Ahoj bacile, jak se máš?Ale necítím se moc dobře, asi jsem chytil penicilií.

Jak se španělsky řekne potrat? Adios Embryos.

"Proč tady není doktor Rak?" ptá se pacient. "Je v nemocnici s otravou alkoholem." "Takovej chytrej a pije otrávenej alkohol."

Víte, kdo je to gynekolog? Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní nacházejí radost.

Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první?" "Tu špatnou..." "Tak teda, zjistili jsme, že vám zbývá jen 24 hodin života." Pacient se probere ze šoku a ptá se: "A ta horší?" "Včera jsem se k vám nemohol dovolat."

"Sestro, máme v čekárně ještě nějakého blázna?" obrací se unavený psychiatr na svou sestřičku. "Je tam ještě jeden, který tvrdí, že ho moc a moc bolí zuby." "Ale já přece nejsem zubař, ale psychiatr. Co tu ten člověk dělá?" "Když ale on tvrdí, že ho moc a moc bolí ty zuby, co má schované v kapse svého saka."

Zdravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny: "Další Napoleon, prosím!"

Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc... Tak to zkousí znovu.. zase nic... Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá: "Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky..." "Jo, to vidím," povídá žena... "Ještě vám kouká Hoffman!"

Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: "Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII."

Proč má nula deprese?
Nemůže se žádnému jinému číslu rovnat.