Nejhodnocenější vtipy

Proč si s sebou blondýnka pokaždé bere do školy pas?
Protože musí přes přechod.

Castro je vykastrovanej.

"Co by se stalo, kdybych vám uřízl levé ucho?" ptá se psycholog pacienta. "Neslyšel bych." "A kdybych vám uřízl pravé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" ptá se psycholog překvapeně. "Spadly by mi brýle."

Přijde žena k psychiatrovi: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň." "Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím." "Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."

Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: "Zlepšil se stav vaší paní?" "Rozhodně pane, doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!"

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to." "Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je." "Marie, ukaž mu ten svůj zub!"

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: "Copak se vám, stalo?" "Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!" "Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?" "Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"

Setkali se po letech dva námořníci. „No to je překvapení! Slyšel jsem, že jsi zahynul při lodní katastrofě...”
„No a vidíš sám, že ne! Žiju!”
„Já tomu ale stejně nevěřím. Mně to říkal někdo, komu věřím daleko víc než tobě.”

Zahrádkář vypráví známým: „Máme na zahradě sousedy, cikány. To vám jsou pracanti - za pár minut nám vypleli celou zahradu!”

Školní předmět nemusí být ve druhém až sedmém pádě.

Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”

El Chorro se tak jmenuje, protože se tam čóruje.

„Jak jste mohl tak přesně určit, kdy oběť skonala?” ptá se soudního znalce udivený policista, když si v jeho zprávě přečte čas i s vteřinami.
„To bych musel být úplně vymazanej vrah, kdybych to nedokázal!”

Matematika se zabývá tématikou čaje maté.

Jak v prádelně poznáte, které kalhoty tam přinesl Skot?
Podle ponožek, co z nich čouhají.

Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se. Žena však sezením na pohovce zanedbává domácnost.

„Miluji Řecko,” zasnil se v hospodě Franta. „Teplo, nádherné pláže, skvělé jídlo!”
„Souhlasím s tebou,” přidá se hospodský Kopeček. „Jezdíš tam často?”
„Já ne,” odpoví štamgast, „ale manželka tam jezdí dvakrát do roka!”

Říká stonožka kolegyni: „Holka, se mnou je to špatný, já už jsem padesáti nohama v hrobě!”

Poručík nechá vojína za trest dělat vrátného. Po nějaké době ho jde zkontrolovat a už zdálky vidí, jak mladík zahání vojáka, který se snaží dostat z kasáren.
„Vraťte se zpátky!” křičí zlostně vojín. „Já jsem vrátný!”

Proč mají Somálci kroužek v nose?
Aby je vítr jen tak neodnesl.

„Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír.”
„Ale já žádný knír nemám!”
„No právě, moje žena ano!”

Ptá se paní manžela: „Jirko, co pořád hledáš v těch skříních?”
„Ale nic!”
„Jednu flašku Alenic sis schoval do splachovače na záchodě!”

Hej somálče za tou lopatou vylez, vidím tě. Vylez, aha tak vás je tam víc!

Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek. "Uteč, nebo tě sežerou!" "Neboj, mě tady ještě nikdo nezná."

Ptají se kamarádi vozíčkáře: „Kdybys byl sám na pustém ostrově, jaké dvě věci bys tam s sebou chtěl mít nejvíc?”
„Nohy.”

Myslivci pořádají hon na Saddáma.

Víte, proč létají Rusové stále do vesníru? Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás...

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českým je napsáno 3 osoby do 250 kg a na somalským 250 osob do 3 kg.

Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.

Jasir Arafat vola Georgi Bushovi: Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vam svou nejhlubsi soustrast. Lid cele Palestiny sdili vasi bolest ... je to strasna, strasna tragedie, co se vam stala a my s vami sympatizujeme. Slova nemohou popsat hruzu techto dalsich teroristickych cinu ..." Bush: "Prominte, ale vubec nevim o c em to mluvite." Arafat: "A doprdele, ja zapomnel na desetihodinovy casovy rozdil!!! Hezkou nedeli."

Víte jak poznáte, že somálec měsíc nežral? Má na prdeli pavučinu!

Jestlipak víte, proč mají děti v Etiopii útlé ručičky a velká bříška? Protože nic nedělaj a pořád jenom žerou!!!

Víš, který Polák má čepici za 4000$? Papež.

Víte, co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy: "Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"

K lékaři přijde muž a stěžuje si, že se mu každou noc zdá o nahých ženách a že ho to silně znervozňuje.
„A vám se to nelíbí?”
„Líbí, jen kdyby tak nebouchaly dveřmi.”

Ulice Ku’damm v Berlíně se celým jménem jmenuje Ku ku ku ku ku... damm.

Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: „Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!”
„Ale vejdete, určitě ano,” snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce.
„Tak dobře, vejdu se tam,” připustí otylá dáma, „ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!”

Ptá se kamarádka blondýnky: „Došla ti ta zpráva?”
„Ještě ne.”
„To není možné, opravdu ti ještě nedošla?”
„Vždyť ti říkám, že ne - je to hrozně složitý...”

Manželka načapá svého manžela v posteli s cizí ženou: „Co to má znamenat?”
„Ani se neptej, ta ženská mě tak rozhodila, že ani nevím, co dělám!”

Zahrádkářský zázrak: Z broskví máme houby.

Blondýnka přivezla do servisu svého plechového oblíbence a sdělila mechanikovi, že jí to prostě chcíplo a nemá páru, co s tím je.
„To bude zase nějaká banalita,” povzdechl si servisák.
A opravdu, měla ve výfuku banán.

„V obchodě se mě pokusili okrást,” stěžuje si mladá blondýnka, „na lístku bylo 1111,46 a prodavačka po mně chtěla 1111,50!”

Flora je stanice metra, kde jsou jenom rostliny.

Najde blondýnka zrcadlo, podívá se do něj a zamyšleně prohlásí: „Já tu holku odněkud znám.”
Kámoška jí ho vezme z ruky a říká: „Co děláš? Vždyť to jsem já!”

Co si hokejisté Vítkovic objednávají v rychlém občerstvení?
Jiříburger.

Na břehu rybníčka sedí dva rybáři. Jeden z nich si znaveně otře rukávem čelo a povídá: „Dneska to ale paří, viďte?”
„Jenom dobře,” libuje si druhý. „Aspoň budou rybky hezky opálené.”

Brněnský drak je masitý pokrm.

Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
„Co to vyvádíte, ženská?!” rozčiluje se instruktor.
„No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl...”

Dva policajti se vydali na obchůzku a cestou se jim rozpršelo.
„Hlavně schovej želízka,” upozorňuje první druhého. „Mohla by zrezivět!”

Povídá manžel při souloži své manželce: „Ty Jarmilo,ty jsi jako šroub!”
Manželka se ptá: „Jak to myslíš?”
„No, protože jsi bez matky k ničemu.”

Baví se spolu dvě blondýnky, potenciální postrachy silnic: „Jak jsi dopadla u zkoušky v autoškole?”
„Blbě. Zeptali se mě, co je to mrtvý chod a já jim řekla, že Jan Sladký Kozina. Ale asi se jim to zdálo málo technické.”
„No, když už sis vzpomněla na toho Choda, měla jsi jim také říct, aby ses vytáhla, že zvolal: Logaritme, logaritme, do roka a do dna!”

Vzorec NaOH znamená Na olympijské hry.

Proč nemůžou mít ženy v podpaží trávu?
Rozutekly by se jim kozy.

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já jsem do nedostal!”
„Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c).
„Protože já jsem ženská, a né muž!”

Přišel mi na internetové stránky tento vzkaz od jednoho ze čtenářů: „Velmi by mne potěšilo, kdybyste vtipy o tchyních přeřadili mezi Krváčky a hřbitůváčky.”

Přijde holčička ze školy a říká: „Babi, to je hustý!”
Babička vaří: „Ne. Ještě je to řídký.”

Lev, král džungle, svolá všechna zvířata a sám si stoupne na vyvýšený plácek. Vedle něj si sedne malá žabka. Lev oznamuje: „Dnes večer se koná ples.”
Žába opakuje: „Dnes večer se koná ples.”
Lev: „Vítáni jsou všichni!”
Žába zopakuje: „Vítáni jsou všichni!”
Lev: „Jídlo a pití, co hrdlo ráčí!”
Žába zase: „Jídlo a pití, co hrdlo ráčí!”
Lvovi už dojde trpělivost a zařve: „A ta hnusná zelená příšera zůstane doma!”
Žába si povzdechne: „Chudák krokodýl, on se tááák těšil!”

Hrozí blondýnka u moře nafukovacímu kruhu: „Jestli mě neuneseš, tak tě utopím!”

„Kolik stojí ten váš kůň?”
„Neprodávám koně, ale králíka. Jak jste přišel na koně?”
„Podle ceny.”

Slyšeli jste už o té blondýnce, co si koupila červenou zubní pastu a myslela, že vykrvácí?

V sázkové kanceláři na sebe narazí dva fandové.
„Ty sázíš proti Vítkovicím?” kulí oči jeden. „Já myslel, že jim fandíš...”
„Fandil jsem,” povzdechne si druhý. „Ale jen kvůli tomu, že tam hráli moji dva nejoblíbenější hokejisté - bratři Padělkové... No a včera ráno najednou čtu v novinách obrovskej titulek: POLICISTÉ ZABAVILI PADĚLKY!”

Co mají společného blondýnky a policajti?
IQ.

„Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!”
„Jak je to možné?”
„Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!”

V Albánii sestrojili inteligentní radar, který bezchybně pozná albánské letadlo od ostatních. Princip je jednoduchý. Albánci prostě vlastní letadla vůbec nemají.

Kytky nemají tvar čtverce, protože je včelky opilují.

Hádali se mezi sebou dva sousedé, jeden z nich byl přistěhovaný Maďar, který ještě dobře nevládl češtinou. Křičí soused Čech: „Ty mi můžeš skočit do prdele!”
„A já tobě taky!” zařve vztekle Maďar.

„Mami, máte s otcem před sebou nějaká tajemství?”
„On neví o mé vkladní knížce a já nevím o té jeho, co myslí, že nevím!”

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?”
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?”

„Dneska mě žena strašně naštvala,” stěžuje si v hospodě pan Magor. „Ráno nebyla doma a já ji chtěl překvapit, tak jsem vytřel celý byt. No a odpoledne se milostivá vrátí a ještě jsem dostal vyhubováno!”
„Jakto?”
„Celý den prý netekla voda, můžu já snad za to?”

V 30. letech fingovali nacisté požár Národního divadla.

Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení.

Víte proč mají muži nohy do o? ... Protože to nepodstatně patří do závorky.

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!

"Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: "Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi." "Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let." "No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi." "Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?" "No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!"

„Nevíš, kolik je?” prosí manželku na večírku policajt.
Žena se podívá na hodinky a odvětí: „Před dvěma hodinami byla půlnoc.”
„To není možné,” spráskne ruce policajt. „Jak může být 26 hodin?!”

Co se stalo pistolníkovi, který vzal spravedlnost do vlastních rukou?
Obě mu ustřelili.

Brežněv v politbyru: „Navrhuji odvolat soudruha Gromyka, protože se už nepoznává. Včera jsem ho potkal a říkám mu: Dobrý den, soudruhu Gromyko. A on mi říká: Dobrý den, ale nejsem Gromyko!”

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Ty jsi moje nejlepší investice!Jak to myslíš?Od té doby, co jsem si tě vzal, tak jsi se mi nejméně ztrojnásobila!

Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!

Manželka vykládá manželovi: "Představ si, koupila jsem si dva losy a na ten jeden jsem vyhrála sto tisíc korun. Co tomu říkáš?" A muž rozzlobeně odpoví: "Že jsi zbytečně utrácela peníze za ten druhý!"

Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" "Jó, tak si je vystřihni...!"

Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!

Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!

Představ si, švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!Výborně. Napíšu jí děkovný dopis!

To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"

Podezřelý mrzák se bránil před soudem: „Jak jsem mohl obejít zákon, když nemám dolní končetiny?!”

„Tam na tom hokejovém stadionu musí být lidí!” prohlásil policajt u přímého přenosu na služebně.
„Komentátor říkal, že jich přišlo 15 tisíc,” poznamená kolega.
„To je teda něco,” úžasem vydechne policajt, „a kolik lidí ještě muselo přijet autem nebo autobusem!”

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený.
„Co to děláš?” zaraženě se zeptá manželka.
„Zabíjím mouchy.”
„No, a už jsi nějaké zabil?”
„Jo, tři samce a dvě samičky.”
Žena se podiví: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?”
„Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!”

Kup mi ten krásný perziánový kožich, co mají ve výloze v kožešnictví!To je rozkaz, nebo jen tvoje vroucné přání?Ale přece přání!Dobře. Tvoje přání je mi rozkazem..., a já si od nikoho rozkazovat nenechám!

Sluší mi ten klobouček?Určitě..., vždyť ti zakrývá celou tvář!

Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!A můžu ti věřit, že to vydržíš?