Nejhodnocenější vtipy

„Správný fotbalový útočník musí mít hlavně tah na branku,” prozrazuje trenér a vyfoukne obláček kouře směrem mezi tyče.

Co to znamená, když stojí v řadě brunetka, blondýnka, brunetka?
Inteligenční propast.

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?”
Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!”

„Jaks to udělal, žes toho myšáka chytil?” ptá se s údivem kamaráda Franty Luboš. „Kolik týdnů už se o to snažím a nepovedlo se mi to...”
„Musíš na to jinak,” poučuje ho kámoš, „zkus se vcítit do role té prohnané myši...”
„No a co?”
„No co - dal jsem do pastičky místo sýra flaštičku slivovice!”

Pepa vypráví kamarádům v hospodě: „Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata.”
„To nic není,” povídá jeden kamarád. „Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky.”
„Musím okamžitě domů!” vykřikne v tu chvíli druhý. „Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!”

Po ulici jdou dvě ženské a míjí strážníka.
„Ten má ale prokrvené oči,” poznamená jedna.
Druhá dodá: „A nedokrvený mozek!”

Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá, z jakého oceánu jsou ty ryby uvnitř. Je vyvolán Pepíček, ale stále mlčí. A paní učitelka: „Správně, je to Tichý oceán!”

Kupte si nový toaleťák s vůní exkrementů!

Pavel přinese domů jedničku.
„Kluku, ty jseš stejně chytrý jako já,” rozplývá se tatínek.
„Tak to se nemáš čím chlubit, tati. Tobě je 35 a mně teprve 10!”

Co je to předprodej vstupenek?
Když si někdo u stadionu postaví stánek kousek před pokladnou.

Naši rodinu tvoří tři lidé a můj bratr.

Proč chodí chlápek o jedné noze?
Protože je beznohý.

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.”
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.”

Letohrádek je malý létající hrad.

Býložravci žerou jen bílé věci.

Leníci byli přívrženci Lenina.

Nejznámější kniha o astronomii se jmenuje Hvězdy NHL.

„Odcházím do svého golfového klubu,” oznamuje ženě lord Cunningham.
„A co tam budete dělat?” táže se sarkasticky lady Patricie. „Jak vás znám, sire, nikdy se do žádné jamky netrefíte!”

„Vaše brýličky jsou moc krásné,” pravil blondýnce starý donchuán. „Ale nechtěla byste zkusit čočky?”
„Ne, nechtěla,” odmítne blondýnka. „Já luštěniny k smrti nesnáším.”

S rumunskými fotbalisty poletí ke kvalifikaci do Arménie i útočník Mutu, třebaže stále ještě mutuje.

Holčička ne a ne jíst. Stále by chtěla vědět, k čemu je to jídlo vlastně dobré. Otec se rozčílí a zařve: „To zelené tě ubrání před kurdějemi, žluté je fajn na zrak, bílé posiluje a to všechno dohromady tě zachrání před pořádným výpraskem, ty mrně jedno rozmazlený!”

Pachatel je ten, kdo páchne.

Víš, proč malé děti nesmí sedět vedle řidiče?
Aby se od něj nenaučili nadávat!

„Ne,” uklidňuje mladíka personální, „abyste byl promotér, nemusíte promovat na VŠ.”

Andělíčkářka je žena, která polyká andělíčky.

Poražená tenistka po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky: „Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!”

Tatínek úspěšně asistuje u porodu své ženy a pak se jí zeptá: „Drahá, znáš nějakého basebalistu?”
„Ne,” dušuje se paní, „proč se vlastně ptáš?”
„No, že se malej narodil s basebalovou čepicí...”

Povídá studentka po písemce: „Pane profesore, tu pětku jsem si nezasloužila.”
„Já vím, ale nižší známku nemám.”

„Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte,” znepokojeně prohlásil lord. „Nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno.”
„Děkuji, sire, jste laskav, ale vaši nabídku nepřijmu.”
„Proč, Jean?”
„Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil!”

Obojživelníci se skládají z ohně a vody.

Barák je chlápek, který prosedí celý den v baru.

„Co je to tajga?”
„No, no, no já nevim... asi asijská prostitutka!”

Když ucítíte plyn bez chuti a bez zápachu, je to pravděpodobně oxid uhelnatý.

„Proti tomuto výsledku s největší pravděpodobností podáme odvolání,” nechal se slyšet po zápase šéf fotbalového klubu.

Plavec Daniel Málek splnil limit pro mistrovství Evropy v Budapešti. Doplaval.

Antičtí Řekové stavěli svým bohům velkolepé krámy.

O Silvestru v jednom hotelu: „Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno. Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce.”

Potkali se dva ševci.
„Ze Svitu mě propustili,” říká jeden, „tak jsem se dal k policajtům.”
„A co tam děláš?”
„Montuju botičky!”

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Bouráček, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.”
Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra.
„Víte, pane Bouráček, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!”

Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: „Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!”
„Neříkej,” raduje se táta, „o kolik jste vyhráli?”
„O minus osm gólů!”

Říjnová revoluce byla způsobena tím, že byla doba říje.

Je vědecky doloženo, že blondýnky mají jenom jednu mozkovou buňku. A teď si představte v dutině lebeční, ve tmě, v tichu, jak se tam převaluje jedna jediná mozková buňka... To byste se báli i vy!

Žák k učiteli: „Já mám sklerózu, vy máte sklerózu... Tak se snad nějak dohodneme a ten zapomenutý úkol necháme plavat...?”

Lord na nádraží nařizuje sluhovi: „Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že vzápětí po vás přijedu vlakem.”

Horník uvízne ve výtahu a zvoní mu telefon: „Ahoj, kde teď jseš?”
„Ve výtahové šachtě.”
„Cože, ty zase fáráš?”

Učitelka volá na Františka, který sedí na opěradle: „Franto, ta židle tě neudrží!”
„To je jedno, hlavně že se udržím já na ní!”

Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.

Jakými prostředky se dá nejlépe dobýt srdce blondýnky?
Finančními.

Vodárna je, když je deštivé počasí.

„Nazdar Gejzo, co děláš?”
„Duševně pracuji!”
„???”
„No, představuji si v duchu práci!”