Nejhodnocenější vtipy

Jednou se zase takhle na večírku potká Churchill s tou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

- Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.

Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject …

Co kdo říká o svatební noci: Zubař: „Víc otevřít!“ Učitelka: „Opakuj … “ Hodinář: „A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“

Jak si muži představují pomoc v domácnosti? ..................... Zvednout nohy, když manželka luxuje.

Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."

Když jsem říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi budeš říkat Hugo!

“Ten můj mi před svatbou sliboval, že se budu mít jako v ráji.“ „A máš?“ „Ano. Jako Eva, nemam co na sebe…“

Jede manželský pár autem a manžel se zeptá:"Tak co Božka, nechceš si zařídit naše auto?" No Karle, chceš mě zabít?

Malá uvidí na procházce náklaďák s přívěsem a velmi ji zaujme. Zatahá maminku za rukáv a křičí: „Podívej, támhle jede těhotné autíčko!”

Odstředěné mléko je mléko, které se nedojí ve středu.

Jak se jmenuje nejlepší irácký řezník?
Napíchsesámnahák.

Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat.A tobě se to už někdy stalo?Mě ne, ale mojí ženě už třikrát.

Hele, co je mezi tebou a mojí ženou?!?Už jen ty!

Nejvíce nehod se stane v domácnostech. Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?" Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!" Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám. "Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???" "Ale vždyť jsem kýval!"

Muž se vrátil domů až brzo ráno. Jeho žena na něj hned uhodila: "Kdes byl? Nemohla jsem celou noc spát!" "A ty si myslíš, že já jo?"

Jednou ráno, bylo ošklivo a pršelo, manžel vstal, nabil pušku, oblékl se a šel ven na lov. Po deseti minutách však začalo hodně pršet, proto se rozhodl, že se radši vrátí. Otevřel dveře, svlékl se a vlezl do postele. Rozespalá manželka se převalila a řekla. "Ahoj, miláčku. Představ se, že ten můj trouba šel teď někam ven na lov."

Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!A ona?A ona si je vzala!

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena vzhlédla a klidně říká: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená. "Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla." "No a co těch 24 dolarů?" "No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala."

Mnoho mužů se domnívá, že hovoří stejným jazykem jako ženy. A mnoho žen je v tom úmyslně utvrzuje.

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Lékař v nemocnici: „Jedno zranění je smrtelné, ale ta ostatní vyléčíme!”

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe.Noo mohlo to být horší.Jak to, horší?No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne.

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: "Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?" "Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá: "Jistě, nejmíň tucekrát." "Prosím, řekněte to panu prezidentovi." Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá: "A pořád stejnou slepici?" "Ne, pokaždé jinou." "Řekněte to, prosím, mé paní."

Povídáš si při milování se svým manželem ?Jen zcela vyjímečně, když je po ruce telefon....

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká : "Už jsi spal s mojí ženou ?" "Ne to bych si nedovolil !" "To bys měl, protože ta má je lepší !"

"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže . "Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !" Manželka dotyčného začne rovněž balit. "A kam jedeš ty ?" "No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

Jedou pán a paní, kteří se neznají, v lůžkovém vagónu vlaku. Ve vagónu se příliš netopí a paní je strašná zima. Zeptá se tedy pána: "Byl byste tak laskav a podal mi další deku ?" Pán :"Hmmmm, já bych věděl o něčem lepším - zahrajeme si na manžele.." Paní :"No dovolte, vy sprosťáku..! No, tak dobře, souhlasím." Pán :"Tak si pro tu pitomou deku zajdi sama !!"

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.... Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó´, pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?" "Skoro každý........."

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..." "On tě požádal o ruku ?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku".

Včera jsme se s manželkou strašne pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.A co říkala?Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!

Včera jsme se s manželkou strašne pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo!A cos jí řekl?Tak si to teda kup!

Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?Jo? A jak to snáší?No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.

Maminko, můžu se jít koupat do moře?V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké.Ale tatínek se přeci koupá!Tatínek může - má uzavřenou vysokou životní pojistku !

Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!A co? Měli zavříno?

„V čem je tajemství vašeho úspěchu?”
„V trpělivosti v čekání na vhodnou příležitost.”
„Ale někdy je vám trpělivost na kočku. Třeba pokud máte nosit vodu v cedníku.”
„Nemáte pravdu. I v tomto případě je třeba vzít řešeto a trpělivě čekat na zimu.”

Kouří trávu a jetel!

Hostinský se ptá servírky, svojí manželky: „Dělala jsi hostům čárky za každé pivo?”
„Ano.”
„To je dobře, já taky!”

„Restaurace? Prosím rezervujte nám stůl na pět hodin.”
„Dobře, a nějaké židle chcete rezervovat také?”

Dva blázni jdou poslední školní den ráno po ulici a jeden se podiví: „Kdo má asi dneska narozeniny, že mu všichni nesou tolik kytek?”

„Nic mi není,” oznamuje manželce po návratu z nemocnice mafián. „Ale doktor právě zemřel. Prohlédl mě, tak jsem se ho musel zbavit...”

Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni."

Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: "Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!" "Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky." "Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel...."

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: "Dobrý den, máte doma manžela?" "Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě." "Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?"

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: "Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou." Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: "Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: "Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně." Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: "Sakra, co tady děláš nahá?" "Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání." "Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá." Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. "Kdo sakra jste???" zařve manžel. "Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly." "Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: "Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!" On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si: "To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!" A kámoši na něj: "My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

Ty že jsi manžel? Vždyť ty jsi s bídou polomanžel!Jó, to je z těch tvých polotovarů, co mi pořád vaříš!

Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš. Jsi strášně vybíravý!To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?

Co dostanu, když ti budu pořád tak dobře vařit?Vdovský důchod po mně!

Co já z toho mám, že jenom pořád vařím?Nic..., ale já z toho mám žaludeční vředy!

To vaření jídla mně jednou zabije!A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!

Co bude dnes k večeři?Už jsi zase hladový? Vždyť to není půl hodiny, co sis okusoval nehty!

Co chceš k obědu?Všechno, jenom né roštěnou!Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?Právě proto!

Potkají se dva plavci uprostřed oceánu.
„Jak dlouho už plavete?”
„Celý rok!”
„A to vám to nevadí?”
„Abych řekl pravdu - v sobotu a neděli jo, zvlášť když si za to nemůžu vybrat náhradní volno!”

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.

Výzva cestujícím Pendolina: „Kdo z vás ukradl tu instalační disketu?!”

Bůh stvořil muže a pak si řekl, že to dokáže podruhé lépe - a stvořil ženu!

Když se ti to nelíbí, tak přestanu vařit!Hmm..., to je výhružka a nebo závazek?

Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!A mám volat policii nebo záchranku?

Ať jsi doma přesně v osm hodin, nebo nedostaneš večeři!A co bude k večeři?

Musíme si koupit okamžitě los. Můj vnitřní hlas mi napovídá, že...!Proboha, ty máš ještě i vnitřní hlas?

Jak jsme na tom dnes, miláčku?Jako včera. Venku mínus a v pěněžence nula!

Věnovala jsem ti nejlepší léta mého života!A já tobě zase nejlepší stránky mé vkladní knížky!

Manžel se rýpá v obědě a povídá: "Chvála bohu, že žádná jiná nevaří jako ty!" "Ty lichotníku...!" "Hergot, špatně jsi to pochopila, to něměla být lichotka!"

Víte, jaká je definice ideálního manžela? Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.

Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?A když řeknu, že jo, spadneš?

Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.

Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!Hmm..., to je zajímavé. Jak si se dozvěděla, že mám děravou kapsu?

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal. "To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou."

Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!Já to říkám furt, že se opožďují!

Ministerstvo školství varuju:
Učení škodí zdraví a může způsobovat inteligenci!

„Čím se, Renatko, proslavil praotec Čech?”
„Prosím, paní učitelko, uváděl Chcete být milionářem.”

Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu.
„To je zajímavé,” uvažuje poté, „chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat.”

Kdy mají Somálci největší hody?
Když vylezou žížaly.

Drobečková politika je politika drobků (chleba).

Kost skalní je kost, která byla nalezena ve skalách.

Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?Ne drahá!

Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila ty kalhoty!A jak jsi na to přišel?Zapomněl jsem si v kapse stokorunu..., a ještě tam je!

Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali.

Krejčí bere klientovi míry na oblek. "Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho. "Ženatý". "Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."

Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!To není pravda. Já tě miluji pořád.No právě...

Jdou dvě přítelkyně po ulici. V tom se jedna otočí a říká té druhé: "Hele, tamhle jde tvůj manžel a nese Ti kytku." - "A jé", povzdechne si ta druhá, "to zase budu muset mít celou noc roztažené nohy!" První se na ní tázavě podívá: "Copak pak vy nemáte doma vázu?".

Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?" "Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat." M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?" Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě

Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" "Ále, toho stejně neznáš..."

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu," povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová."

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd... ? Když dovezou uhlí.

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"