Nejhodnocenější vtipy (6600-6650)

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Kakadu, děti,” opravuje špatnou výslovnost prvňáků učitelka, „kakadu!”
Ozve se Jaroušek: „No dobře, vždyť my už to chápeme, že jdete kakat...”

https://vysmatej.cz/14172/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Odpadek je to, co odpadne.

https://vysmatej.cz/14144/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

V zimě se nechodí kreslit ven, protože by obrázky byly kostrbaté.

https://vysmatej.cz/13995/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Babice leží na hřbitově.

https://vysmatej.cz/13973/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Myslím, tedy jsem,” řekla blondýnka a zmizela.

https://vysmatej.cz/13970/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let, to vám garantuji,” ujišťuje obchodník zákazníka.
Pán pochybovačně odvětí: „No, to jsem teda zvědavý!”

https://vysmatej.cz/13950/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Číšník nese hostovi polévku a má v ní namočený palec. Host se rozčílí: „Proč máte prst namočený v polévce?”
„Mám ho zapálený a lékař mi přikázal mít ho v teple.”
„Tak si ho strčte do zadku!”
„Tam jsem ho měl doteď.”

https://vysmatej.cz/13839/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Peru je domovem Peršanů.

https://vysmatej.cz/13760/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pandemie je nakažlivá choroba pand.

https://vysmatej.cz/13758/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.

https://vysmatej.cz/13717/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ne, paní učitelko, nepřistřihávejte mi hřebínek. Mám jediný a čím bych se pak česala?

https://vysmatej.cz/13686/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„To budou vypráskané a chudé Vánoce,” vzdychá syn poslance. „Táta přišel o čtrnáctý plat!”

https://vysmatej.cz/13670/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Říká vězeň spoluvězni: „Přeji ti šťastný nový rok!”
„Ale vždyť je už únor!”
„Slyšel jsem, že ti rok přidali!”

https://vysmatej.cz/13668/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Karel Černoch zpívá černošské písně.

https://vysmatej.cz/13665/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se dva myslivci: „Proč jdeš na hon v takovémhle hrozném počasí?”
„Možná budu mít štěstí a nějakého zajíce zabije blesk!”

https://vysmatej.cz/13580/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Branec je dítě, které odebrali matce.

https://vysmatej.cz/13520/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pepo, netvrď mi, že ti táta včera pořádně nenamlátil,” zlobí se na Pepíčka v bazénu den po vysvědčení kamarád. „Podívej se, jak máš červenej zadek!”
„Nenamlátil mi, fakticky,” brání se Pepík, „to jsem si jen nechtěně sednul na polštářek s červeným inkoustem.”

https://vysmatej.cz/13491/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Říká pan Dvořáček manželce: „Heleď, holka dospívá, neměl bych jí něco říct o sexualitě?”
„To ano, ale opatrně!”
„???”
„No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!”

https://vysmatej.cz/13479/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Kolik Ukrajinců je potřeba na vyměnění žárovky?
Žádný. Lidi, kteří ve tmě září, nepotřebujou žárovky.

https://vysmatej.cz/13218/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Šéf přijímá novou sekretářku: „A co umíte?”
„Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.”
„To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!”

https://vysmatej.cz/13205/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Tati, kdo je to travestita?”
„Nevím, ale zeptej se tety Bruce, on by to měl vědět.”

https://vysmatej.cz/13204/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: „Nějakej silnej chlast!”
Hospodský mu nalije.
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,” řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,” pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!

https://vysmatej.cz/13175/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Začarovaný kruh je začarovaný, protože není kulatý.

https://vysmatej.cz/13110/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
Když ho dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.

https://vysmatej.cz/13067/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víš, co je to být ve dvojím ohni?
Když jdeš po ulici, cpeš se sušenkama a potkáš třídní učitelku. Když ji nepozdravíš, řekne to rodičům a když ji pozdravíš, stejně budeš mít průšvih, protože mluvit při jídle je neslušné!

https://vysmatej.cz/12903/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednomu slavnému fotbalistovi byl odebrán titul čestného občana města poté, co se stal po skončení aktivní kariéry rozhodčím.

https://vysmatej.cz/12643/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Klučina se modlí: „Pane Bože, dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!”
Slyší to tatínek a diví se: „A pročpak?”
„Protože jsem to dnes napsal do písemného testu.”

https://vysmatej.cz/12571/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Co je přísný metr?” krčí rameny Pepíček. „Nevím, já se s metrem nebavím.”

https://vysmatej.cz/12464/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Chceš mít celý den dobrou náladu? Dej si do ranního kafe lžičku koňaku.”
„Pokoušel jsem se, nedařilo se.”
„Nepomáhalo?”
„Nevím, nikdy se mi nepodařilo do rána zachránit tu lžičku koňaku.”

https://vysmatej.cz/12412/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Myslíte si, že jsem s vámi spokojený, Žán?”
„Ano, pane.”
„Žán, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!”

https://vysmatej.cz/12332/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pepa Krupica přišel v noci z hospody, nikde v bytě nerozsvěcoval světlo a potichu potmě vklouznul v ložnici k manželce do postele. Uvědomil si, že už dlouho manželku neobšťastnil, tak si to s velkou vervou odbyl a šel do koupelny. Tam strnul. Jeho žena leží ve vaně a čte knížku.
„Co-co-co tu děláš?”
„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”
„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.
„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”
Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...”

https://vysmatej.cz/12329/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Lord James povídá lordu Johnovi: „Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu.”

https://vysmatej.cz/12323/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?”
„Ano, a co má být?”
„Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.”

https://vysmatej.cz/12245/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Seržante, zjistěte mi, co je v civilu zač ten vojín Novák. Všiml jsem si, že po každé ostré střelbě utírá otisky prstů ze zbraně.”

https://vysmatej.cz/12239/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

V rodině vášnivého kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvilku důkladně prohlíží a potom řekne: „Hm, toho prostředního nechejte!”

https://vysmatej.cz/12172/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Žán, máte hlad?”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”

https://vysmatej.cz/12105/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde pán do obchodu: „Pivo s rumem!”
„Tady je mlékárna!”
„Tak půllitr mléka a prskněte do něj jeden jogurt!”

https://vysmatej.cz/12095/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?”
„Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”

https://vysmatej.cz/12076/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Padesátá léta. Moskva. Chajim Jankel očumuje výlohy Domu potravin a stále jen remcá: „Hovězí nemaj... ani skopový... telecí neznaj ani po názvu... ať mě hrom... ani vepřový nemaj... po párečkách ani šajnu... fakt, oni nemaj ani flaksu... a co milčik... sýry - nic... máslo, kde by se vzalo... a co vajíčka - prd... ani mouku...”
Najednou vedle chlap a syčí mu do ucha: „Mizernej Žide, okamžitě přestaň s šířením protisovětské propagandy, nebo tě praštím pažbou!”
Chajimek upaluje a zastaví se až doma. Tam Rivce všechno převypráví a končí: „Nemaj vůbec nic. Pažbou mě chtěl ten chlap praštit. Á - teď už tomu rozumím! Oni nemaj ani náboje!”

https://vysmatej.cz/11933/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Galéra je plovoucí galerie.

https://vysmatej.cz/11891/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

6. 3. 2005: Rumunský fotbalista Chivu z AS Řím se po půl roce vrací na trávníky, bude sekat trávu pro městské komunální služby.

https://vysmatej.cz/11872/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Jsi sparťan, nebo slávista?”
„Já? Pesimista.”
„Neblázni - přece nefandíš oběma?”

https://vysmatej.cz/11805/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pepíček je první týden ve škole a hned dostane domácí úkol - naučit se počítat do deseti. Tak večer mamince odříkává: „Jedna, dvě, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset.”
Matka se ho ptá: „A kde jsi nechal pětku?”
„V žákovské knížce!”

https://vysmatej.cz/11788/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Nemohla byste mi dát místo čtyřky pětku?” prosí učitelku Pája.
„Ty si ze mě děláš legraci, ne?” zamračí se učitelka.
„To bych si nikdy nedovolil... Pochopte, pětka se lépe přepisuje na trojku.”

https://vysmatej.cz/11770/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Byl nejrychlejší ze všech, protože opisoval.

https://vysmatej.cz/11749/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Fanoušci Sparty měli ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastavil tatík, stáhl gaťata a povídá: „Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!”

https://vysmatej.cz/11738/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sekeromlatem mlátili neandrtálci neposlušné sekery.

https://vysmatej.cz/11697/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vrací se pan Kalianko z hospody. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodech, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání dcery do pokoje. Pepa okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí: „Hele, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví!”
„Třeba co?”
„No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik holek!”
„No?”
„No víš, ty prášky máš brát TY, ne já!”

https://vysmatej.cz/11674/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!”
Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?”
Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku...”

https://vysmatej.cz/11576/

Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dalekozrací lidé dlouho zrají.

https://vysmatej.cz/11551/