Nejhodnocenější vtipy

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se.""A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: "Můžu tě nazývat sněženkou?" "Můžeš, ale proč?" "Víš, byla jsi moje první". Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeing?" Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase. "No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".

Tak co ti dal manžel pod stromeček Norkový kožich! - A sedí? Jo, oni ho potom usvědčili.

„Poslouchej,” rozčiluje se žena, „zase ti nechutná můj oběd. A před svatbou jsi byl ochoten pro mě umřít!”
„No dobře,” vzdychá manžel, „tak mi ten řízek podej.”

Ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?" - "No, myslím, že to bylo to přísloví, že protivy se přitahují... Já byla těhotná a on ne!"

Marek s Jendou jdou na záchod.
„Nechci nic říkat,” podotkne cestou Marek, „ale to, jak pořád říkáš A co, je už celkem trapné!”
„Dobře,” odvětí Jenda. „Odteďka budu říkat And what!”

Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!" "Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?" "Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Otázka za 5000 Kč: Mezi jaký druh patří Somálec?
a) hrabaví
b) hladoví
c) rakovinotvorní
d) savci

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

Víte, co udělá správný muž, když sedí večer u televize a najednou přijde manželka? Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

„Přijmi mou upřímnou soustrast.”
„Pročpak?”
„Koupil jsem své ženě nový kožich!”
„A co s tím mám já společného?”
„Ona jde na návštěvu k tvé ženě!”

Táborníci to poslední večer trochu přeženou s pitím a ráno nestačí odbíhat zvracet. Vedoucí se na ně zlobí: „Říkal jsem vám, abyste se sbalili, ne zablili!”

Co udělá Izraelský policista, když má rozehnat demonstraci?
Sundá si čepici a začne vybírat na dobročinnost.

„Tým musí mít bojovníky, to je pravda,” pronáší k problémovému hráči trenér, „ale ta bojovnost se má odrazit na výsledku zápasu, ne v kolonce vyloučených!”

Čtyři stupně porovnávání v Československu: Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.

Na rodičovském sdružení: „A nezlepšil se náhodou můj syn?”
„Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe!”

Dva ptáci v tělocvičně.
„Bratře sokole, bratře sokole,” huláka tenký hlásek, „jak se cvičí na těch bradlech?”

Proč prasata chodí po čtyřech?
Protože se bojí chodit sami.

Letenskou plání na vojenské přehlídce projíždí bojová technika a pochodují vojáci. Na samotném konci jde mužík v ošuntělém tesilovém obleku. Brežněv se s překvapením ptá Husáka: „Co to má znamenat? A kdo to vlastně je?”
Husák odpovídá: „To je naše nejlepší tajná zbraň proti americkým imperialistům - český ekonom!”

„Nakreslete si do sešitu linku,” zadala dětem učitelka.
„A jakou,” zajímá se blondýnka, „telefonní?”

„Miláčku, nechceš, abychom si spolu udělali krásný víkend?”
„Ano, fantastický nápad, drahý.”
„Tak nashle v pondělí!”

Hudební skladatel skládá desky z Avie.

Zásah je, když hráč nastřelí pukem soupeře.

„Babi, proč sis dala vycpat toho kanára?”
„Protože jsem ho měla moc ráda, Moničko.”
„Ano? Tak to my si tě taky dáme vycpat!”

Po moři pluje Somálská loď a potopí se. Všichni Somálci se utopí, jen jeden ne. Víte, proč?
Zapíchla se mu do nohy tříska.

Ve společné kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jediné slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve: „To je hrozné!”
„A říkal někdo, že ne?”

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?”
„No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?”
„No když se tu objeví taky ňákej ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!”

Na recepci si stěžuje probuzený host: „Nemohli byste tomu krotiteli z vedlejšího pokoje říct, aby se krotil?”

Povídky z jedné a druhé kapsy - kapsářské příhody.

Co říká blondýnka nejčastěji?
„Nevím.”

„Dežo, Dežo,” povzdechla si beznadějně kantorka. „V osmé třídě už bys mohl vědět, že kefír je mléčný výrobek, a ne nějaký bratranec katarského emíra!”

Dance club je klub pro návštěvníky z Dánska.

184 n.l. bylo v Číně povstání Žlutých buranů, ehm, turbanů.

Slepé střevo poznáme podle bílé hůlky a černých brýlí.

Manželé si v ložnici vyměňují názory, žena se najednou zvedne a jde rozsvítit.
„Co to děláš?” diví se manžel.
„Zkouším, jestli jde světlo.”
„A proč?”
„No, jak jsi před chvílí mluvil o svém platu, říkal jsi, že se nedá svítit...”

Chlap praští pěstí do stolu: „V tý bedně nic nedávaj!”
Žena na to: „Tak nečum na krabici a pusť si radši televizi.”

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

V domově pro tělesně postižené spolu žilo deset slepců a jeden jednooký. Ten jednou na procházce prohodil: „Říká se, že Mezi slepými jednooký král, ale já mám bohužel jen půlku hlavy, takže by mi na ní stejně nedržela koruna.”

„Znáš nějaké podstatné jméno hromadné, Dopito?”
„Doprava.”
„Proč myslíš, že je doprava hromadné podstatné jméno?”
„Je přece Městská hromadná doprava...”

Byl zatčen zločinec, který spáchal tři loupežná přepadení. V jeho tašce nalezl policista právoplatně vystavené povolení k nošení střelné zbraně. V rubrice Odůvodnění stálo: „Majitel má u sebe často velké peněžní obnosy.”

Jak češou policajti ovoce?
Většinou na pěšinku nebo na ježka.

Stanice metra Rajská zahrada se tak jmenuje, protože tam žili Adam a Eva.

„Uklouznul jsem na neposypaném chodníku,” vypráví pan Kejklíř, „a tak jsem se narazil, že jsem ležel čtrnáct dní.”
„A to vás nikdo nezvedl?”

Blondýnka se rozčíleně ptá zřízence v zoo: „Jaktože tu nemáte žádné želvy?”
Zaměstnanec zahrady se pousměje: „To bude asi tím, slečinko, že jste v pavilonu šelem.”

Co bude mít Somálec, když mu černá kočka přeběhne přes cestu?
Oběd.

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bill Clinton a Boris Jelcin zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?”
Odpověď: „V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.”

„Jaký náboženský spor je nejvážnější?”
„Spor mezi dvěma papeži.”

Víš, jaký je rozdíl mezi ČR a USA?
V USA dělají černí na bílé a u nás bílí na černé.

„Mým osobním cílem v nadcházející sezoně je zlepšit se ve střelbě,” oznámil na tiskovce nadějný junior a vytáhl z kapsy nový kolt.

Zlobí se zákazník v autoservisu: „Říkal jsem, vyrovnat plech - ne udělat mi z auta kabrioleta!”

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"

Víš kdo je patron estébáků ? No přeci Josef z Arimatie. On byl učedníkem Ježíše, ale tajným.

Přišel Kohn za rabínem: " Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.

„Sestři, kdy už začne ta těžká operace?” zajímá se na lůžku děda.
„Ale vždyť už je po všem!”
„Vážně? A jak to teda dopadlo?”

Policajtky teď budou fasovat dvě automatické pračky. Aby se jim nekolíbaly necky.

Parta puberťáků jde kolem policajta a ten nejodvážnější zvolá: „Čau debile!”
„To jako já?” udiveně se na něj podívá policajt.
Grázl neodpoví a pobaveně se otočí ke klukům: „To je ale blesk!”
Nato policajt zděšeně vykřikne: „Kde?!”

Přijde blondýnka s rozseklou nohou ke stánku na koupališti a říká: „Cukrovou vatu a kysličník.”

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha: "Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!" Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká: " Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."

Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště "prejásaný a prepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne..."

Přijdou takhle ženské do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká: "Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!" Zvednou se asi tři ženy a odcházejí. "Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!" Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá: "Hej, vraťte se ještě!" Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká: "Tu hluchou vemte sebou taky!"

Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká: "Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil?" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Papež schválil novou pilulku pro katolické žen. Váží dvě tuny – opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven."

Ptá se žák Pták pana faráře: "Je to púravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?" "Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky."

Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Přijde papeš před své nejbližší a říká: "Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo Chléb nám vezdejší budeme říkat Coca cola nám vezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva spekárnami?"

Jak mají Angličané napsáno na hrobech Odpočívej v pokoji?
Relax in the living room.

Proč je žena stejná jako rádio?
Nahoře samá vlna, uprostřed dva ladící čudlíky a dole nevíš, co chytneš.

Náčelník zkouší své ovečky: „Proč nesmíme za žádnou cenu používat na ulici ostré náboje?”
Ozve se jediný odvážlivec: „Abychom se náhodou nepořezali.”

Který had je nejchytřejší?
Brejlovec.

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, jak tam všichni sedí jako přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?” ptá se překvapeně.
„Vám dole je hej,” stěžují si kolegové, „vy tam máte řidiče!”

Slepice je manželka slepce.

Kolem policisty proběhne podezřelý muž. Policajt už se ho chystá honit, když kolem běží další chlap a řve: „Je to vrah!”
„Fuj, ještě že jste mi to řekl, už bych byl za ním běžel!”

Manželka po roce netrpělivě očekává profesionálního vojáka, který se má vrátit z války. Zrovna postává u okna a vyhlíží svého milého, když náhle zazvoní telefon. A v něm vojákův přímý nadřízený.
„Tak co, vrátil se můj Franta celej?” naléhá manželka žoldnéře, aniž by nechala muže na druhém konci cokoli říct.
„Ano,” pokleslým hlasem odvětí major.
„A proč to říkáte tak tesklivě?”
„Je sice pravda, že se z války vrátil celej, ale dostaly ho biologické zbraně!”

Během domácí hádky volá paní Silbersteinová: „Ty sis mě vzal beztoho jen proto, že jsem měla peníze!”
„Nikoliv, miláčku,” na to pan Silberstein. „Vzal jsem si tě proto, poněvadž sám jsem neměl peněz!”

U doktora: „Pane Horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.”
„Tak nejdřív tu špatnou,” řekne smutně pan Horáček.
„Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života.”
Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: „To ještě může být horší zpráva?”
„Ta horší je, že jsem vám to včera zapomněl říct.”

Slyšeli jste o tom policajtovi, co mu manželka dala za úkol sehnat rohový stůl pod počítač a on přitáhl domů stůl z rohoviny?

Jak se liší bohatý Američan od chudého?
Ten chudý si myje svoje auto sám.

Baví se dvě postarší manželky: „Byla jsi mu někdy nevěrná?”
„Jen dvakrát... No, co tak koukáš?! Taky jsem chtěla mít děti!”

„To je příjemná vůně, viď, drahý?” poznamenala v koupelně manželka.
„Jo, máš pravdu,” odvětí muž, „ale nesmíš si sundat plynovou masku!”

Stoji bagr na kopci a vubec mu to nevadi. řžůóň

Vite kdo je největší pedofil na světě? No přece kapitán IGLO, protože jeho prsty znají všechny děti na světě.

Povídá slepej hluchými: Uvidíme

Mami, proč má děda takový kašel? Mlč a nabíjej!

Inzerát v novinách: Dochováme starých lidí Zn. V rekordně krátkém čase.

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. Jéé, táto, sežereme ji. -Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!

Ptá se otec dcery: "Maminka se chystá večer někam jít?" "Ano, tati. Chce jít do kina!" "A nevíš, jestli půjdu s ní?"

Slečno vy máte krásný plavky.¨Nemohla byste si je sundat abych si je mohl lépe prohlídnout?

Jožka, co to máš v tom batohu? Srdce a plíce. A od koho to máš? Od otce. A co ti říkal? Chrrrrrr.

Mami, to už je ta opice? vyzvídá chlapeček v ZOO. Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.

Dítě : Mami a kolik měl vlastně tatínek žeber ? Maminka : Nekecej a obírej!

Na konci dílu Walker: Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení.

Když jde Chuck Norris do hospody, už má pivo na stole.

Mami, ja bysem chtěl pejska. Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.