Nejhodnocenější vtipy

Jak poznáte hudebně nadanou blondýnku?
Jezdí na skřípajícím kole.

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal.
„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!”

„Pepíčku, jak jsi přišel na to, že náš pan doktor je homosexuál?”
„No říká se: Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.”

Veronika napsala ráno mamince na lísteček, co má udělat, aby to nezapomněla: „Morče a želé.”
Odpoledne se vrátí domů a jde se naobědvat. Zvedne poklop z talíře a rozpláče se: „Mami, ty vrahu, psala jsem ti, že máš skočit s morčetem k veterináři a koupit mi želé, ne že máš uvařit k obědu morče v želatině!”

Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: „Kde bydlíte?”
„Všude a nikde.”
„Jste zaměstnán?”
„Ne.”
„Máte doklad o své totožnosti?”
„Ne.”
„Jak se jmenujete?”
„Josef Novák.”
„No, konečně něco konkrétního!”

Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?”
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”

Jdou dva a ten třetí řekl: „My čtyři jsme dobrá pětka.”

Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.

Učitelka se zlobí: „Hitlerovci byli Hitlerovi stoupenci, Pepíčku, ne milenci!”

Ve zvláštní škole se vyučuje Matematika. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 3*3?" Janička povídá: "1000". Paní učitelka na to: "Ne!" Pepiček povídá: "úterý", "Taky Ne!" Honzik říká: "9", "Ano správně!" A teď řekni celé třídě, jak si na to přišel? Honzik: "1000-úterý=9".

Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Maminka poslala Pepíčka koupit vydru. Když přijde Pepíček do obchodu se zvířaty a prodavač se ho zeptá, co si přeje, Pepíček odpoví: "Chtěl bych jednu vydvu."
Dostane vydru a jde domů. Cestou potká dva fízly a ti se ho ptají: "Copak to tu smrdí?" Bezelstný Pepíček odpoví: "Vydva."

Víš jak zabavit blondýnu až do smrti?
1. Namaluješ na zem čáru a řekneš ať to podleze
2. Postavíš ji před zrcadlem a řekneš at hraje kámen, nůžky dokud nevyhraje
3. Vezmeš papír a z obouch stran napíšeš OTOČ

Proč si blondkýnka píská na záchodě? Aby věděla, které pysky si má utřít.

Blondýnka hrdě oznamuje svému novopečenému manželovi: „Drahý, tu polévku jsem ti napekla úplně sama!”

„Heč, maminka jela uzavřít stavební spoření!” vytahuje se dětem v baby studiu Nikolka.
Její kamarádka Verunka se začne radovat: „Jů, to už budeš mít brzo ten domeček pro panenky, viď?”

Jak vyberete jednu blbou blondýnku ze sta?
Namátkou.

Letí netopýr po lese a narazí do stromu: „Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju!”

Sedí to na lampě a pořád se to vrtí. Co je to?
Lamposed neposedný!

Přijde dědek k babce a povídá: „Babko, na záchodě je duch!”
„Ale dědku,” odvětí babka, „co blázníš, žádný duch tam není.”
„Ale je!”
„A co by tam asi dělal duch?!”
„Prostě tam je duch,” nedá se děda.
„A jak jsi na to přišel?” zajímá se babka.
Dědek vypráví: „No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne.”
„Ty dědku jeden pitomá,” zvolá družka, „že ty jsi zase nasral do ledničky?!”