VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 2660 - 2680 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nespokojený zákazník v supermarketu po přečtení etikety na jogurtu rozčileně konstatuje: „Obsahuje cukr, borůvka, aroma. Tak to mají na tom jogurtu úplnou pravdu, že je tam jedna borůvka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17970/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte hudebně nadanou blondýnku?
Jezdí na skřípajícím kole.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17484/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal.
„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17416/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepíčku, jak jsi přišel na to, že náš pan doktor je homosexuál?”
„No říká se: Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17144/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Veronika napsala ráno mamince na lísteček, co má udělat, aby to nezapomněla: „Morče a želé.”
Odpoledne se vrátí domů a jde se naobědvat. Zvedne poklop z talíře a rozpláče se: „Mami, ty vrahu, psala jsem ti, že máš skočit s morčetem k veterináři a koupit mi želé, ne že máš uvařit k obědu morče v želatině!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16944/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: „Kde bydlíte?”
„Všude a nikde.”
„Jste zaměstnán?”
„Ne.”
„Máte doklad o své totožnosti?”
„Ne.”
„Jak se jmenujete?”
„Josef Novák.”
„No, konečně něco konkrétního!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16374/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?”
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15142/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva a ten třetí řekl: „My čtyři jsme dobrá pětka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13803/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13312/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se zlobí: „Hitlerovci byli Hitlerovi stoupenci, Pepíčku, ne milenci!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11986/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve zvláštní škole se vyučuje Matematika. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 3*3?" Janička povídá: "1000". Paní učitelka na to: "Ne!" Pepiček povídá: "úterý", "Taky Ne!" Honzik říká: "9", "Ano správně!" A teď řekni celé třídě, jak si na to přišel? Honzik: "1000-úterý=9".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9004/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4453/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka poslala Pepíčka koupit vydru. Když přijde Pepíček do obchodu se zvířaty a prodavač se ho zeptá, co si přeje, Pepíček odpoví: "Chtěl bych jednu vydvu."
Dostane vydru a jde domů. Cestou potká dva fízly a ti se ho ptají: "Copak to tu smrdí?" Bezelstný Pepíček odpoví: "Vydva."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2324/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš jak zabavit blondýnu až do smrti?
1. Namaluješ na zem čáru a řekneš ať to podleze
2. Postavíš ji před zrcadlem a řekneš at hraje kámen, nůžky dokud nevyhraje
3. Vezmeš papír a z obouch stran napíšeš OTOČ
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19577/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si blondkýnka píská na záchodě? Aby věděla, které pysky si má utřít.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18935/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka hrdě oznamuje svému novopečenému manželovi: „Drahý, tu polévku jsem ti napekla úplně sama!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17196/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Heč, maminka jela uzavřít stavební spoření!” vytahuje se dětem v baby studiu Nikolka.
Její kamarádka Verunka se začne radovat: „Jů, to už budeš mít brzo ten domeček pro panenky, viď?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16682/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vyberete jednu blbou blondýnku ze sta?
Namátkou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16509/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí netopýr po lese a narazí do stromu: „Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15824/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí to na lampě a pořád se to vrtí. Co je to?
Lamposed neposedný!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13443/

Další výběr
Náhodný vtip
Volá lord ze zahraniční cesty domů: „Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?”
„Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.”
„Cože, rýč?”
„Ano, když jsem zakopával vašeho psa.”
„Cože, můj pes je mrtev?”
„Ano, uhořel v boudě.”
„Bouda hořela?”
„Ano, chytla od vašeho domu.”
„Cože, můj dům hořel?! Jakto?”
„Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.”
„Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?”
„Uhořela.”
„To ne!” zděsí se lord. „Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?”
„Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.

Telefonáty od pojišťoven jsou jako špatný vtip – každý to zná, ale nikdo je nechce. Spočítej si autopojištění online a nech je v klidu.

Proč pojišťovák radši nehraje schovávanou? Protože ho stejně najdou v telefonu. Sjednej si povinné ručení jednoduše online a užij si klid bez nečekaných hovorů.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter