Nejhodnocenější vtipy

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis: Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou.....

V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvetuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: "Sotva gój (=křesťan) přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí ho o ně připravit.

Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes.A proč?Protože se tam seběhlo mnoho lidí.A co tam ti lidé dělali?Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra.Že odvedli mého bratra? A pročpak?Falšoval prý směnky.Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového.No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového.

To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem nechodíš jenom na lov ?"

Sopka, slušně vychovaná, se obrací k sousední hoře: „Doufám, že vám nevadí, že kouřím.”

Hajný se chlubý v hospodě, jakého měl chytrého psa: "Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velklého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám." "A co se mu stalo?" "Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

Proč blondýnka vrátila šálu?
Byla jí moc těsná u krku.

Přijde zajíc se zaječicí do cirkusu. Je představení, kde kouzelník vytahuje z klobouku jednoho zajíce za druhým. Po skončení cirkusu povídá zaječice zajícovi: „Miláčku, ale náš způsob je určitě příjemnější!”

„Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?”
„Jak bych ti to... no, podívej, já mám nohy 44, maminka 32. Tak právě mezi nohama je ten největší rozdíl.”

Opilej chlápek jde z hospody domů a najednou začne zvracet. Kouká co měl k obědu, potom v hospodě... Najednou běži kolem pes a opilec se ho ptá:" A tebe jsem sežral kde?

Jak se hraje fotbal na Sibiři?
S lopatou v ruce.

„Jakápak veselá kopa?” zlobí se šéf na zaměstnance. „Vždyť mi ještě nebylo ani padesát!”

A Stvořitel řekl: „Budiž cukr.”
A cukr byl všude.
„To neluxuju,” odvětil Stvořitel.

Z partyzánského deníku: První den jsme měli mýtinu my. Druhý den ji obklíčili Němci. Třetí den jsme měli mýtinu opět my. Další den ji ukořistili Němci. Pátý den jsme získali mýtinu opět my. Šestý den prišel hajný a vyhnal nás všechny.

Slon utíká před lovci a najednou vidí mravence. Mravenec říká: „Schovej se za mě.”

Mladík vrazil u obvodu do stolu, u kterého seděla komise.
„Neschopen,” prohlásil vojenský doktor. „Je slepý.”
Mladík se nehýbal. Lékař říká: „Mimo to je hluchý.”
Mladík stál jako sloup, konečně ze sebe vypraví: „Já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!”
Doktor uzavírá: „Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!”

Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte? Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat. Vy nechcete zůstat ani na čaj?

„Jsou ti kapři živí?”
„Pochopitelně.”
„A čerství?”

Právě skončila americká občanská válka a voják konfederace jede domů vlakem. Zrovna naproti němu si sedne krásná slečna v bílém, ale hned potom si k ní přisedne seveřanský dobrodruh a začne ji obtěžovat nemravnými návrhy. Slečna ho ignoruje, až jí nakonec nabídne dva dolary, když jeho sexuální představy naplní. Vtom se jižan naštve a napálí mu kulku rovnou mezi oči. Překročí mrtvolu, přisedne ke slečně a povídá: „Dobře, vyhráli válku, osvobodili negry... Ale zvedat ceny nebudou!”

Po poušti se plazí Pinocio, a nad ním krouží datlové...

Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí: kovář si poloří svůj úd na kovadlinu, udeří do něj velikým kladivem a děsně zařve. "Co to proboha děláte?!" diví se host. "Co dělám?" rozvážně na to umouněnec. "Dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se nikdy netrefím?!"

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Bilog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1 člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje:"To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází vic naž vchází do baráku.". Fyzik nesouhlasí, prohlašuje:"To je chyba měření". Matematik se zamyslí a pak prohlásí:"Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo."

„Tvůj automobil, tvé rádio, tvůj televizor a tvé křeslo! Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvé, ani mé věci, ale jen naše. A co to tam pořád hledáš ve skříni?”
„Naše kalhoty!”

Kolik se vejde do restaurace Somálců? ??? To se neví, oni tam ještě nikdy nebyli.

Somálče, neschovávej se za tou lopatou !!! Aha, tak vás je tam víc?

„Moje žena má nějaké tajné zaměstnání,” vypráví pan František, „pořád dělá noční, tam ji ožerou, aby si nic nepamatovala. Ráno sotva stojí na nohách. Ale těch peněz, co vždycky potom ráno přinese!”

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: „Chci, abych močil šampaňské!”
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.”
Rychle se však opraví: „Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!”

Rozhovor učitele a žáka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?”
„Protože jsem vyšel pozdě z domu.”
„A proč jsi nevyšel dřív?”
„Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív.”

Vidím Dežo, že sis koupil nové auto. Starou škodovečku.No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!

„Co bys řekl, kdybys potkal ženu, která tě bude mít ráda i takového, jaký jsi a nebude na tebe mít přehnané požadavky?”
„Řekl bych: Ahoj mami.”

Vojín na vojně prohrabuje kufr, který mu poslala máma a mumlá si: „Máma píše, že moje žena je v tom a já ji nikde nenašel.”

Lord sedí ve své lenošce a náhle ho něco napadne. Zavolá sluhu a ptá se: „Jean, kde jsou děti?”
„V lednici, vaše lordstvo.”
Lord se strachuje: „A nebude jim tam zima?”
„Ne,” ujistí ho Jean, „zavřel jsem dveře.”

Před Národním divadlem osloví jeden pán druhého: "Víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a námi? Národní divadlo ma východ z nouze a my máme nouzi z Východu." Druhý vytáhne příslušnou placku a zeptá se: "A víte, jaký je rozdíl mezi Národním divadlem a vámi? Národní divadlo tady zůstane a vy půjdete se mnou." A on na to: "Víte, jaký je rozdíl mezi námi dvěma?" "Ne." A vytáhne příslušnou placku a říká: "Vůbec žádný."

Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka: "To je Cyril - přiznal se."

Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví: "Jak jsi to dokázal?" Clinton zavede Klause k oknu a říká: "Vidíš tu čtyřproudou dálnici?" "Vidím." "Tak ta měla být osmiproudá." Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká: "Vidíš to nové, moderní letiště?" "Nevidím." "Tak vidíš."

Co je zjevení a co zázrak? Zjevení: kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. Zázrak: kdyby na to přišli sami.

"Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni," zděluje zasloužený psychiatr novinářům. "A jaký je mezi nimi rozdíl?" vyzvídá novinář. "Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky."

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

Chlap vběhne do ložnice a křičí: „Maruš, vyhrál jsem v loterii!”
„Ááá, to mi něco hezkého koupíš, viď?”
„Ne, zbal si hadry a vypadni!”

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho: "Kolko kotúčov tapiet si kupoval?" "Desať." Po týždni za ním príde opäť: "Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!" "Veď aj mne."

Policajti prídu nahí do roboty a ten ich kapitán na nich pozerá: "No a vy dvaja ste prečo vyzlečený?" "Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol: Všetci vyzliecť a chlapi do roboty! Tak sme tu."

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce zimního stadionu."

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá:"To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No.5." Ten druhý povídá: "To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a doteďka zvracím samé medajle!" A ten třetí povídá: "To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!"

Jeden policajt sa ptá druhého: Ty, co je to orální sex? To je to, když lížeš ty místa, kde močíme. A jenom mísu nebo i obkladačky?

Před gymnáziem najdou dva policajti mrtvolu. Chtějí to zapsat, když v tom se jeden zarazí a ptá se: "Hele, píše ve slově gymnázium y nebo i?" A druhý na to: "Víš co, vole? Odtáhneme ji před poštu."

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?!!"

To takhle stojí dva pochůzkáři ve frontě v papírnictví. Přijde na ně řada a prodavačka se jich ptá: "Nějaké přání pánové?" A voní na to: "No my bychom potřebovali čtverečkolinkovanej papír." Prodavačka jim s údivem odpoví: "Ale pánové čtverečkolinkovaný papír neexistuje. Musíte si vybrat, buď budete mít linkovaný, nebo čtverečkovaný." Avšak policajti jsou policajti a tak se nenechají odbýt: "Ale my chceme čtverečkolinkovaný papír!" Prodavačka je z toho zmatená, kdy v tom se z řady vykloní policejní kapitán a povídá naštvaně: "Tak u si koukejte vybrat, co vám tady paní prodavačka nabízí a padejte na stanici, já si to s vámi potom vyřídím!" Prodavačka celá rozradostněná povídá tomu kapitánovi: "Děkuji vám pane kapitáne, je to opravdu vidět, nojo vyí are... A co mohu nabídnout vám?" A kapitán: "Já bych potřeboval globus Brna."

Zvířecí soud soudí zajíčka: „Proč jsi kopnul medvěda do kolena?”
„Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej spratek, a za druhé - protože výš nedošáhnu!”

Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto šroubem ???, uaaááá."