Nejhodnocenější vtipy

Matka povídá dceři: „Neříkej, že toho tvého Brada Pitta nemáš ani trochu ráda! Jeho plakát je celý od rtěnky!”

Je to modré kolečko v pokoji, co to je?
Žlutej čtvereček ve sklepě!

Jaký sex mají bezdomovci nejraději?
Kanální!

Co je největší cynismus?
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.

Proc blondýnky nejedí okurky?
Protože se jim nevejde hlava do sklenice.

Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela

Co udělá blondýnka, když jí ujede výtah?
Počká, až přijede další.

Baví se dva ožralí myslivci a jeden říká: „V mém revíru je vlčice a ta vrhla dvě mláďata.”
Druhý ožrala škytne: „Škyt, a kolik ku-ku-kuželek trefil-la?”

„Můžeš si vybrat, mami,” říká Pepíček. „Buď budeš mít čistý ručník, nebo čistého syna!”

Sova může otočit hlavu o 180 stupňů. A jednou za život i o 360 stupňů.

"Co bude zítra k obědu???"
"Hovno s kečupem!!!"
"Fůůůůůj, kečup!"

Víte jaká je nejhezčí


blondýna zlatý retrývr

přijde Pepicek do skoli a paní ucitelka se ho pta Pepícku umis vyjmenovana slova po b a Pepicek rika ne tak pani ucitelka rika tak bez domu a az se to naucis tak dojdi a reknimito tak Pepicek jde domu a pta se maminky mami budes se semnou uci vs po b a ona rika nemam cas nemam cas tak jde za tatinkem a on rika dejto tam dej to tam tak jde za starsim brachou a on jde do divadla a rika deme tam jdeme tam tak jde za mladsim brachou a on rika superman superman tak jde za mladsi sestou a ona rika opicka opicka pak jde do skoly a pani ucitelka seho pta umisto uz a pepicek nemam cas nemam cas pepicku dam ti petku dejto tam dejto tam pepicku pujdeme do rediteny!!!! deme tam deme tam pepicku co si myslis ze ses superman superman a co si myslis ze su ja opicka opicka

Pavel vezme na ulici kamarádovi mikinu a začne ji vystavovat na všechny strany a vtipkuje: „Vyvolávací cena padesát haléřů!”
Kámoš trochu podrážděně namítne: „Ale mě stála devadesát!”
Pavel ho setře: „No, aby ses kvůli těm čtyřiceti haléřům nezbláznil!”

Vilda přijde za kamarády do krčmy strašně poškrábaný.
„Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši.
„Spadnul jsem s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?”
„Říkám, že jsem spadnul s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?”
„Sakra, spadnul jsem s kola!”
„Ale proto jsi poškrábaný i na tváři?”
„Kčertu,” zrudne Vilda. „Je to moje kočka a budu to s ní dělat, kdy chci!”

Vítě co dělá Blondínka pod semaforem,mislím si že je to
diskotéka

„Dneska mi nějak neberou, jako by se všechny vyhýbaly mé návnadě,” zlobí se rybář.
Kolega se ušklíbne: „Neměl sis dávat tu návnadu do starých ponožek.”

Malá Verunka je s maminkou na procházce v horách a najednou vykřikne: „Mami, mami - podívej, sněžný muž!”
„Ale kdepak, Verunko,” uklidňuje ji matka, „to je jen zasněžený bezdomovec.”

Ve škole: „Kdo z Čechů první přeplaval kanál La Manche?”
„Že by nějaký bezdomovec?”

„Vem si kostičku, hodnej pejsek, vem si kostičku...” láká zvířecího hlídače domovní lupič.
Pes ho rafne a při tom si pomyslí: „Jako kdybys nevěděl, že jich mám plné tělo, ty blbečku!”