Nejhodnocenější vtipy

Izraelská vláda měla - jako obyčejně - starosti. Po úmorném a bezvýsledém jednání navrhl jeden člen kabinetu: "Tak vypovězme válku Spojeným státům." "Cože, ty si se zbláznil, vždyť by nám to tu všechno zničili!" "No právě a pak by nám museli dát spoustu peněz, abychom to dali zase do pořádku." "No jo," uvažuje druhý, "ale co když vyhrajem?"

Jak se říká v santusáckém dialektu vyhozené záchodové míse?
Veřejné WC.

Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby. D: a to by mně zajímalo jaké? C: no žeru jako kráva a piju jako kůň. D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

Na literatuře: „Přečetl už jsi toho Frankensteina?”
„Jo, za dvě hodiny... Včera od deseti na Nově.”

Sedí dvě prasata na komíně, kolem plave jeřáb a říká: „Čau prasata, co tu děláte?”
Prasata: „Prdíme časopis.”
Jeřáb: „Takže jdem do tanku?”
Prasata: „Ne, ta okurka je modrá!”
Jeřáb: „Takže žlutou filcku jíst nemám?”
Prasata: „Haf! haf!”

Učitel k žákovi: „Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“

Second hand je obchod s oblečením pro lidi se třema rukama.

žila byla jednou jedna stará babička a ta měla jednoho psa a ten pes se jmenoval nová prdel jednoho dne se šla babička koupat a její pes jí utekl tak musela vyběhnout na ulici křičela nová prdel,nová prdel

Proč blondýnka nechtěla být svědkem Jehovovým?
Prohlásila, že tu nehodu neviděla.

Rosomac - něco tady smrdí.

Pepíček se ptá maminky : maminko můžu se s tebou koupat ? maminka : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu. Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se maminky : mami co máš mezi nohama? maminka: to je garáž Pepíčku garáž. a druhý den se ptá tatínka : tatínku můžu se s tebou koupat ? tatínek : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se tatínka: tatínku co máš mezi nohama? tatínek: to je autíčko Pepíčku autíčko. a večer je bouřka a Pepíček se bojí tak jde za maminkou a tatínkem a říká: MAMINKO TY OTEVŘI GARÁŽ A TY TATÍNKU NASTARTUJ AUTÍČKO.

Víte jak spíva medvídek PŮ

Děti Šukají !

pepíček příde domu a ríka ja uz umim do 7 1,2,3,4,6,7 a kde je ta5 zepta se maminka v zakosky kdyd ste se ucili do 8 ne pepicek rika ta 8 ta co me honi s tim plicajt za to ze pi j u vis piju

Číšník upozorňuje hosta, který spí na stole: „Zavíráme, pane.“
„Dobře, ale netřískejte dveřmi!“

„Děti, řekněte babičce, ať na mě počká,” prosí vnoučky děda. „Musím si ještě obout ponožky.”

Přistane kosmonaut v ponorce na Měsíci, potká ledního medvěda, a ptá se: „Nevíte, kolik je hodin?”
A medvěd odpoví: „Děkuju, já nekouřím.”

„Lepší být bez domova než bez prs,” prohlásila optimisticky mladá santusačka.

Pravil střelec: „Nemusíte být velký myslitel, abyste vymyslel gólovou akci.”

Potkali se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun.
„Copak jsi těm lidem říkal, že tě tak obdarovávali?”
„Že mi umřela žena!”