Nejhodnocenější vtipy

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku? Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Kdo byl první kosmonaut?
Jan Hus akorát že shořel při startu.

- Nevite, co znamena tato dopravni znacka ?
- Nevim, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten deda vi vsechno mozne.

Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka taky ne.

"Halo, je tam drogeria?" - Nie - Tak preco potom dvihate?

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky? Protože pořád vypadávaly.

Jak zmatete blondýnku? Dáte jí setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms. A jak to funguje? "Přijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"

"Tak jedu, kamaráde, s rodinou na rekreaci k moři a beru s sebou tchýni."
"Ale to jsi ani nemusel. V moři je škeblí dost!"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou? Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

"Neni mezi cestujicimi lekar?"
Jeden chlapik se zvedne a odebere se do pilotni kabiny. Za chvili se letuska vrati:
"Neni mezi cestujicimi pilot?"

Pacient po tezke nemoci umira.
Prijde k nemu sestra,chvili na nej kouka,pak si vyhrne sukni,stahne kalhotky a sedne si mu obkrocmo na oblicej.
Vzapeti prijde doktor a zacne na ni rvat,co to dela.
" No ja jsem si myslela,ze by se z toho mohl vylizat "

"Ty, slysel jsi, ze letos bude Novy rok v patek?"
Druhy na to: "Proboha, snad ne 13-teho!"

Které první dvě věci blondýnka ráno udělá? 1) Představí se. 2) Jde domů.

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka? 2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatíííí!"

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první? Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.

Co udělá blondýnka, když se učeše? Natáhne si kalhoty.

Hned prvni den jim preje stesti;

chyti zlatou rybku, ktera se uvoli splnit (za svou svobodu) kazdemu jedno prani.

Policista 1: "At jsem hned doma." Zmizel.
Policista 2: "At jsem hned doma." Stalo se.
Policista 3: "Ja se tu sam bojim. At jsou hned zpatky!"

Jak nazvete chytrou blondýnku? Indikátor hodně zlé kocoviny.

"Jak dlouho vam trva cesta do Londyna?"
"Okamzik..." odpovida operator
Nacez policista podekuje a zavesi.

Kdyz letadlo stoupa, tak se zmensuje.

Co dělá mimozemšťan na nejvyšším stromě v lese?
Chytá taxi

Kdyz se to vyhodi, je to hnede a kdyz to dopadne tak je to bagr. Co je to?


Kindervejce.

Externí paměťová jednotka.

Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo? Škrábe se na bradě - "Nevím." Plácne se do čela - "Už to mám!"

Je to uzitecna vec, obycejne okolo 8 palcu (20 cm) dlouha. S oblibou to uzivaji prislusnici obou pohlavi, obycejne to najdete svesene, bimbajici se, pripravene k okamzite akci. Na jednom konci to ma kratke stetinky a na druhem malou dirku. Kdyz se to pouziva, je to zpravidla dobrovolne vlozeno, nekdy rychle, nekdy pomalu, do tepleho, masiteho otvoru, a potom tam a zase zpatky, vetsinou rychle a doprovazeno kroutivymi pohyby. Kdokoliv nasloucha, temer urcite pozna rytmicky, pulzujici zvuk, zpusobeny dobre (na)mazanymi pohyby. Kdyz je nakonec vytahnut, je na nem dobre znama, lepkava bila substance, kterou je treba ocistit z te diry i z te nyni blystive veci. Kdyz je vsechno hotove a vsechny ty kapaliny jsou pryc a podari se vsechno vycistit, navrati se to ke svemu volnemu viseni, pripravene na dalsi akci, ke ktere dochazi nejvyse dvakrat, trikrat denne, ale nekdy podstatne mene casto. Co je to? .. .. .. .. .. .. .. .. Jak mozna jiz tusis, jedna se o neco, co urcite mas, o nic jineho, nez tvuj vlastni
?
?
?
zubni kartacek.

Proč mají blondýnky nohy? Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Manžel se ptá své polovičky: „Drahá, mohla bys mi přišít knoflík?”
Žena na to: „A který? Chybějí ti dva.”

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou? Víc místa na nohy.

Lebo si nezapamataju trasu.

Proč mají blondýnky orgasmus? Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.

Mila Miladko,
silene Te miluji. Prijd dnes v sedm ke kinu Oko.
PS: Nebudes-li moci, predej muj dopis Alene!

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Proč blondýnky nejsou dobré lékarnice? Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.

"Mami, muzu jit dnes vecer na disko?"
"Neexistuje!"
"Mami, maminko, holky taky muzou..."
"Ne!"
"Mami, maminecko, ja bych prisla brzy domu..."
"Uz jsem rekla, ze ne."
"Mami, JA BYCH FAKT BYLA UZ VE TRI DOMA ..."

Strasne opatrne ...

Dostane odpoved, odejde na ona mista, ale za okamzik je zpatky a povida recepcnimu: "Tam se neda vydrzet, vzdyt jsou tam desetitisice much, co mam delat ??"
Recepcni : pane, bezte tam v poledne, to jsou vsechny mouchy v jidelne ......

Skin povida:"Kam jdes s tim prasetem?"
Cikan na to:"To neni prase, ale pes"
Skin:"Drz hubu, s tebou se nikdo nebavi"

a soudce(S) si zavola toho chlapa a rika mu: Proc se s ni vlastne rozvadite?
A on:Je to hrozna krava, uplne vylizana, neda se s ni zit.
S nato: Neblaznete tamhle sedi 20 feministek(F) ty nas roznesou. Reknete, ze vam nevyhovuje intelektualne.
Tak teda preliceni a S se pta: Proc vam vase zena nevyhovuje?
A chlapek, ze je intelektualne trochu mimo.
A S: To se musi zjistit. Kolik je dva a dva?
Zenska se zamysli - 8!
S si tuka na celo, ale F rvou: Dejte ji sanci!!!Dejte ji sanci!!!
S teda znova: Kolik je dva a dva?
Zenska se zamysli - 6!
S je to jasny, ale F rvou:Dejte ji sanci!!!Dejte ji sanci!!!
Tak naposled se S pta: Kolik je dva a dva?
A ona 4!
Ale F rvou: Dejte ji snaci!!! Dejte ji sanci...

"Dobry den, ja jsem inseminator"
Dojicka pokyve hlavou:"Kabat si poveste tamhle a kalhoty tamhle...."

Z: "Rabine, slysel jsem ze pro Boha je stoleti jako pro nas sekunda, je to pravda?"
R: "Svata pravda!" odpovi rabin.
Z: "A taky je pry pro nej milion jako pro nas koruna?", pta se opet zid.
R: "Tak, tak, pravda, pravda."
Z: "A ty, rabine, ty mas u boha silne slovo, nemohl by ses ho zeptat, zda by mi nejakou tu korunu neseslal?"
R: "Ale to je malickost, ale pry si musis minutku pockat ..."

No, ja chtel byt doma, nez zabere ta slivovice.

Potka male devcatko: "Devcatko, nevis neco o komunistech ?"
"Nevim strejdo."
Jde dal a potka mladou kocku: "Slecno nevite neco o komunistech?"
"Nevim strycku."
To se uz Lenin velmi divi, ale potka jeste strasne starou babku: "Nevite babi neco o komunistech?"
"No synku moc si uz nepamatuji, ale mozna se neco dozvis v cestovni kancelari."
Lenin si uz mysli, ze asi docela zesilel, ale jde do cestovky a zepta na komunisty:
"No strejdo, komunisty mame uz jen vysoko v horach, ale letos si asi moc nezastrilite, protoze jsou velmi plasi."

Ten jeden se pta : "A mam ji rozdelit na ctyri, nebo na osm dilů ?"
"Rozdel to na ctyri. Dva dily snim, ale ctyri bych do sebe zaboha nenarval..."

Proč blondýnky nejí okurky? Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Posvitite ji baterkou do ucha.

Deti, vsichni svleknout do pul tela a mazat ven! Tady zbylo pul lahvicky leku proti kasli, a tak at se nezkazi.

- Mara, slysela jsi, ze Janovi amputovali nohu?
- Fuj, to je neprijemne, ale mel stesti, vzdyt mu ji mohli i uriznout.

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu.

Norek je norský lilipután.

Mladá paní porodí v porodnici syna a když se probudí, dychtivě se ptá sestřičky: „Mohla bych si pochovat svého chlapečka?”
„To už nemusíte,” odvětí sestra. „My už jsme to udělali za vás!”

Uklízečka na veřejných záchodcích přistihne Oldu, jak čurá vedle pisoárů. Rozmáchne se po něm koštětem: „Vy prase, proč nečuráte do pisoáru?!”
„Je jich jen pět... a dneska je sobota!”

„Jste obviněn z urážky na cti. Nazval jste svého souseda oslem.”
„Děkuji za sdělení, ctihodnosti. A kdo z těch dvou vlastně žaluje?”

Na operačním sále: „Tak, jak to budete chtít?”
„Vy myslíte operaci, pane doktore?”
„Ne, rakev.”

"Tak co je s vami, pane ?" a pan na to, ze nemůze cůrat.
"No a kolikpak vam je let ?"
"No devadesat dva"
"Milej zlatej, tak to uz jste si svoje odcůral ..."

Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a dal mu na hubu.

"A uz te polibil ?"
"Jeste ne. Kdyz on sel na ten sex tak nejak odspodu."

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka? Na monitoru je kancelářská běloba. Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka? Přes bělobu je její rukopis.

Prijede TV Stab natacet reportaz na Saharu o zivote beduinů. Natoci reportaz, reporterovi to neda a vyzvida na beduinovi, jak je to tady se zenskyma, kdyz jsou skoro cely rok v oaze.
Beduin odveti: "To je jednoduche, na to tady mame velbloudice."
Reporter nesmele: "Fakt? A můzu si to taky zkusit?"
"Samozrejme..."
Reporter odbehne do staje a zacne obcovat s velbloudici a jede a jede, libuje si a najednou slysi hlasity smich ze vsech stran.
Reporter se ohradi: "Co se smejete?
Oni na to: "My na nich jezdime do vesnice za zenskyma.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi? Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

"Tak co, sla jsi s nim z lasky nebo za penize?"
"Nejspis z lasky, co si dneska koupis za 500 Kc."

Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.

Tri. Jeden ji vymeni a dva budou mezitim presvedcovat jejiho majitele, aby se k nim pripojil.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Rika si: "To bude asi lisci." Zahouka do ni "Huuu", z diry vybehne liska a myslivec ji zastreli.
Jde dal a objevi vetsi diru. Rika si: "To bude asi medvedi." Zahouka do ni "Huuu", z diry vyleze medved a myslivec ho taky zastreli.
Jde dal a objevi jeste vetsi diru. Rika si: "To bude asi nejakyho prerostlyho grizzlyho." Zahouka do ni "Huuu", z diry se ozve taky "Huuu" a prejede ho vlak.

Zasadne nadpolovicni vetsina. Opozice totiz urcite navrhne sroubovat opacne.

Víte, co je maximální chudoba?
Když se vám ve špajzu oběsí myš.

Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobyva se do klastera. Druhy den matka predstavena vola opatovi: "Bratre Ondreji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vasich novicu se sem vcera snazil dostat. To uz se nesmi nikdy prihodit!"

Dalsi den se dalsi novic opije a znovu: "Bratre Ondreji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vasich novicu se sem vcera dobyval. To uz se nesmi opakovat!"

O par dni pozdeji: "Bratre Ondreji, tady sestra Marie..."

"Tohle je velky ministerstvo, ze?"
"Jo, tohle je hodne velky ministerstvo."
:A kolik tady pracuje lidi?"
"Tak neco kolem poloviny."

Na parezu stoji medved a povida: "Zviratka, v sobotu si udelame mejdan!"
Ze zadnich rad se ozve zaba:
"HURAAAAA MEJDAAAAN!"
Medved: "Bude kapela, plno piti a jidla"
Zaba: "HURRAAAA MEJDAAAAN!"
Medved: "Ale zviratka s velkou hubou by delala bordel jako minule, ty tam nemuzou"
Zezadu se potichoucku ozve: "Chudak krokodyl, ten ma ale smulu..."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem? Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním? Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování? Otevře dveře od auta.

"Pane, vy jste policajt?"
"Ne, ja jsem zeleznicar. Jsem se jenom tak blbe dival"

Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.

Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Ale protoze bydli v 1+1 tak to musi Pepicka nejak zabavit: "Pepicku jdi se divat z okna a rikej nam co vidis" "Vidim Karaskovi jak koukaji na telku, Krkovicka ji bucek a u Bartu soulozej!"
"Jak si to poznal Pepicku."
"Karlik taky kouka z okna."

"Dychnete si do balonku..."
"Vy jste pil!"
"To neni pravda, Buh je mi svedkem!"
"Tak at si take vystoupi..."

Na hrbitove hrobecek,
v tom hrobecku krtecek.
cerny jako uhli
a je cely ztuhly.

Protoze by je nikdo nehledal!

- Mami, predstav si, Jack si me chce vzit ...
- Pozadal te snad o ruku ?
- Jeste ne, ale uz zastrelil manzelku.

V nemocnici: „Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší.”
„Tak nejdřív tu ještě horší.”
„Máte rakovinu.”
„A tu špatnou?”
„Že máte pokročilou sklerózu.”
„Tak to je dobrý. Já už se lekl, že mám rakovinu...”

a v jednom roce najednou zjistej..ze z ditete je magor...zvlada chemicky vzorce...matematicky rovnice..proste genius..tak rodice prijdou do nemocnice..a tam se doktori rozhodou tomu diteti vyndat pulku mozku...tak to udelaj..a potom se dite probudi..a zase zacne hazet chemicky vzorce...a zadna zmena..porad stejny...tak se rozhodnou mu vyndat i druhou pulku mozku..a po operaci se to dite probudi a rika: Dobre rano...obcanske prukazy prosim..:))))))))))))))

Blondýnce začne hořet dům, a tak volá požárníky: „Prosím vás, rychle přijeďte, hoří mi dům!”
Muž na tísňové lince odvětí: „Uklidněte se a řekněte mi, jak se k vám dostaneme.”
Blondýnka rozčíleně vykřikne: „No přeci vaším hasičským vozem!”

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci? Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

Ovlivnil automobilovy prumysl nejak moralku lidi? Jiste. Vyrazne poklesl pocet kradezi koni.

a povida: "Ty reci o tom, ze jsou policiste hloupi a neschopni jsou, jak vsichni vime, prachsproste pomluvy! Ale protoze podobne nesmysly tvrdi obcas i prislusnici naseho utvaru, uvedu vam priklad policejni inteligence primo ze zivota.
Tak napr. ja jsem dostal k Vanocum LEGO - znate to, takove ty kosticky... - takze na te krabici je napsano do TRI let a vidite, neubehlo ani SEST mesicu a ja uz ho mam slozene!"

Jak láká zrzka chlapy? "Další!"

Na tiskovce se ptal novinar jednoho znameho politika, kandidujiciho do nejake vysoke funkce, jak se vyjadri k tomu, ze jeho sekretarka verejne prohlasila, ze ma maly penis. Politik odpovida: "Pravda je takova, ze ona ma velkou hubu."

Poculi ste o blondinke, ktora sa rozhodla, ze si bude zapisovat vsetky myslienky do dennika?
Po troch rokoch zacala pisat druhu stranu.

S vasimi raketami typu zeme-vzduch jsme byli vcelku spokojeni. Avsak pro priste bychom si prece jen radeji objednali rakety typu zeme-letadlo.

"Pane doktore, ja mam takovy problem. Me si nikdo nevsima."
"Dalsi prosim."

Nacelnik ma zrovna proslov ke svym podrizenym: "Zitra mame prehlidku, hodte se do gala, vezmete si svatecni uniformy a budte pripraveni. Pokud by dopoledne prselo, uskutecni se prehlidka odpoledne. Kdyby vsak prselo vecer, bude prehlidka rano!"

a kdyz se po par dnech probere, stoji kolem postele jeho kamosi sneci a ptaj se:
"Cos delal vole, ze ses tak zridil?"
"No, sem to kalil, co to slo, pak pravotociva zatacka, rikam si nebudu brzdit, a najednou z niceho nic me pred cumakem vyrostla houba"

"Tohle chytre zarizeni udela polovinu prace za vas, pane majore," presvetsuje strazmistr sveho nadrizeneho o koupi pocitace.
"Vyborne, poridte mi do kancelare rovnou dva!"

Jak se blondýnce měří inteligence? Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.