Nejhodnocenější vtipy

„Kůzlátka pacholátka, otevřete svoje vrátka, já jsem vaše maminka,” říká vysokým hláskem hladový vlk.
Jedno z kůzlátek popadne mobil: „Mami, mami, už tu zase zevluje okolo ten starej transvestita!”

„Pepíčku, proč si nehraješ s Davídkem?”
„Protože je to vejtaha, strašpytel a okusuje si nehty.”
„Ale to snad není tak hrozné, spousta dětí si okusuje nehty...”
„Mami, ale ne na nohou.”

V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.

„Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”

Šestiletý Pepík si s babičkou prohlíží rodinné fotografie. Byl mezi nimi i snímek chlapcova o dva roky staršího bratrance, který mu byl nápadně podobný.
„To jsem já, když jsem byl větší!” zvolá vzrušeně.

Jde pan Dobrota po chodbě paneláku a najednou z jednoho bytu vyletí klouček, v ruce malou mačetku a začne do něj třískat a řve: „Dej mi vláček! Dej mi vláček!”
Pomlácený pan Dobrota ho chytne za flígr a šup za rodiči.
„Koukejte si toho svýho spratka vychovat. Co to je za móresy, mlátit lidi na chodbě a řvát něco o vláčku?”
Sousedka chvíli zírá a pak říká: „No jo, když on tomu klukovi můj starej nasliboval, že dostane vláček, když bude sekat dobrotu...”

Paní učitelka dala dětem za úkol, aby zkoumaly řeč zvířat. Druhý den se přihlásí Anička a říká: „Já zkoumala řeč kočky, ta mňouká.”
Přihlásí se Frantík a spustí: „Já zkoumal řeč psa, ten štěká.”
A přihlásí se Pepíček a říká: „Já zkoumal řeč ryb.”
Paní učitelka se zarazí a odpoví: „Ale, Pepíčku, ryby nemluví.”
„Ale mluví, když jsem šel večer do ložnice, slyšel jsem: Nestrkej mi tam tu ploutev, nebo ti ji urazím!”

Pepíček uplácá sněhulákovi velké přirození. Jde kolem sousedka a křičí na něj: „Ty jeden sprosťáku, co to má znamenat?!”
„No co, nikdy jste neviděla afrického sněhuláka?”

"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce obžalovanému. "Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví obžalovaný.

Přijde vedoucí skladu za skladníkem: „Jste ostuda, už u nás pracujete půl roku a pořád nedokážete rozeznat první jakost uhlí od druhé!”
Skladník se zamyslí: „To možná ne, ale zato jsem si už zapamatoval, že tuna má 700 kilo.”

„Rád bych si s vámi zahrál paintball, ale nemám nic na střílení,” svěřuje se David Karlovi.
„Tak si rychle něco opatři, v sobotu na tu legraci vyrážíme, ať můžeš jet s námi,” souhlasí Karel.
„Fajn, já si obarvím pár sekyrek, aby bylo vidět, že jsem někoho zasáhl!”

Víte jaký je rozdíl mezi Windows95 a jablky? ... Odpověď: Jablka padají jen na podzim.

Novopečený majitel auta si vyjede poprvé jako řidič společně s manželkou a tchyní. A obě dámy mu ustavičně radí: „Nejeď za tím cyklistou, ještě nepředjížděj, proboha, jeď pomalu, dej pozor, tam se s tím nevejdeš, brzdi... ježišmarjá, jak to jedeš, nejezdi tak vpravo, tady něco je, zatrub!”
To trvalo tak dlouho, až řidič zastavil a obrátil se k ženě: „Miláčku, řekni mně, kdo tady vlastně řídí - ty, nebo maminka?”

„Pane vrchní,” zlobí se host, „ten řízek je tvrdý jako podrážka!”
„Neuvěřitelné,” kroutí vrchní hlavou, „co vy už jste všechno neochutnal!”

Bavil se námořník na ulici s dívkou, se kterou se jen před malou chvilkou seznámil a byl nadšen, že si spolu tak dobře rozumějí. Najednou zpozoroval, že jenom přes ulici je hodinový hotel a rozhodl se toho využit. „Slečno,“ navrhl jí taktně, „co kdybychom pokračovali v našem započatém rozhovoru támhle naproti v hotelovém pokoji?“ „No dovolte!“ urazila se slečna. „Co si to dovolujete? Copak já jsem, nějaká prodejná ženská?“ „Ó pardon! Ale jen tak mimochodem, copak já jsem mluvil o penězích?“

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá: "Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?" Svatý Petr na to: "Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali, zato když on řídil, všichni se modlili!"

Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.

Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.

„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: "Tatí? "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později: "Tatí? "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!" O pět minut později: "Tatí?" "CO JE???" "Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"

Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: „No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
„Prosím vás, proč ne?”
„No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
„No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se po pár minutách vrátil, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: „Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují...”
„Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
„Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
„To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”