Nejhodnocenější vtipy

Ukazuje učitelka dětem v mateřské škole netopýra. Pepíček se přihlásí a říká: „Prosím, myš s pokaženým deštníkem.”

„Tak jsem vám byl v Africe,” vypravoval pan Grünhut, „a jak jsem byl v té Africe, tak co. Řekl jsem si, že půjdu na hon lvů. Vyšel jsem si do pralesa a najednou slyším z houštiny šramot. Střelím. A co byste řekl? Šest lvů leží tam, já vám říkám, zabitých.”
„Šest? Není to trochu moc?”
„Tak řekněme pět. Já to tak akorát nepočítal.”
„I pět je moc. Slevěj, pane Grünhut.”
„Že jsou to oni, tak byli dva.”
„Hm, dva jednou ranou?”
„S nimi je tedy řeč. Tak aby neřekli, byl to jeden. Ale zato chlapík.”
„A byl to vůbec lev?”
„Mě se ptají? Já mám všechno vědět? Copak nemám jiné starosti? Jak jsem slyšel v křoví zachrastit, tak jsem šel od toho pryč!”

Pepíček vylije ve škole mléko a učitelka se ho ptá: „Tak co bys dělal, kdyby se ti to stalo doma?”
„Řekl bych to mamince, ta by tátovi vrazila hadr a ten by to utřel!”

Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis: My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

V šesté třídě říká učitelka: „Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis.”
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká: „Tohle je perfektní penis.”
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi: „Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?”
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká: „Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis.”

Přijde takhle jednou manžel večer domů a vidí svou ženu nahou v posteli. Povídá: „Proč jsi tu nahá?”
Žena na to: „Víš, já nemám žádné hadry!”
Muž: „Ale co to povídáš?” Otevře skříň a počítá. „Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrté šaty...”

„Kdo je líný pracovat, ať udělá krok dopředu.”
Vystoupí všichni kromě Pepy: „Když já jsem líný udělat i ten krok!”

Československo v otázkách a odpovědích 1968: - proč vši nesvětélkují jako světlušky? - aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území. 1970: - je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami? ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia... 1971: - proč už se v Československu nezdraví "práci čest"? - protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci. 1980: - mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl? - ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří. 1985: - je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky? - ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se. 1986: - co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP? - v principu všechno. - lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu? - lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch! - je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát? - ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda. 1988: - je pravda, že se budou zvyšovat mzdy? - ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost. - je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd? - ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR. - četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás? - ano; s kterýmkoli z našich automobilů. - jak se řekne "přestavba" japonsky? - šibetijakeši. 1995: - víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou? - jistě: Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí! Rusko: utáhněte si opasky. Kuba: pošlete opasky!

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: "Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo." Matematik: "To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba." O dva roky později v letadle. Hypochondr: "Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?" Matematik: "Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou."

V ložnici je tma a do tmy se najednou ozve: „Jiříčku, už spíš?”
„Ne, Alenko, ne.”
„To je dobře. Včera jsem ti viděla na naší sousedce její nový kožich...”
„Chr... chr... chr...”

Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič?" "A já můžu říct: O patro vejš!"

Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: „Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?”
„To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned čtrnáct dní marodní.”
Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si čtrnáct dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si ho prohlédne a na otázku udřeného „Jak dlouho musím marodit, pane doktore?” odpoví: „Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte.”

Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila řídit džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 naráz.

Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.

Chuck Norris nepije kafe, žádné není dost silné.

Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.

Lidé vytvořili auta, aby mohli utéct od Chucka Norrise. Aby se ho tak lehce nezbavili, Chuck Norris vymyslel automobilovou nehodu.

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme, černý jsme at je nám zima nebo horko, černý jsme i když je nám špatne a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbe jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!

Tati, může být asi 1 m vysoká jeptiška?
Ne, nemůže.
Hm, tak to sem vojel tučnáka.